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#你家宠物叫什么名字# 我家的宠物叫“老猪”——但她不是阿猫阿狗之类的小动物，而是我那个属猪的爱女。
因为学识太浅，直到近年，我才在《增广贤文》里读到一句话，“养女不教如养猪”。心里不禁暗笑，我那个宝贝女儿，可不就是我像养猪一般拉扯大的么？
女儿从出生后，我就总是用各种稀奇古怪顺口拈来的称谓称呼她，女儿后来也好像颇为享受这种待遇，所以后来还曾经发明一句名言，“一叫我张恬恬就没好事”。意思是我只要郑重其事招呼她，那就或者是支使她帮忙拿这个干那个，或是给她“上政治课”了。
不仅是在称谓上如此，在日常生活习惯上，我更是拿女儿当作宠物一样，不作任何“高标准严要求”，基本是放养。
现在，女儿在大城市工作，身边结识了一群朋友，每当聚会时听到某个同伴回忆早年成长期间的“苦大仇深”，女儿常常会立刻给我电话或是微信，庆幸我当初没有“摧残”她的童年。
1.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
2.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。
昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”
老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
3.最近几天一直再喝朋友从外地带来的药酒，说可以补体虚。昨天和我们公司的女老板一起乘电梯上班，结果有点补得过了头，不知不觉就流鼻血，一时间手忙脚乱的止血。终于是在电梯停下的时候止住了。结果下电梯的时候女老板红着脸说道：没想到你是这樣的人。然后一拳打到了我的鼻子上。然后鼻血又流了出来，这次是打的。
4. 我和女友同居很久了，一直去附近一家馆子吃饭。有天女友要出差，但是她表妹要来这边旅游，让我照顾一下，请吃顿饭。于是我就带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：今天没带老婆过来？？我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：老娘就是他老婆，你说的是谁？？老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛開这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！！
5.发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
6.小区里有一个光头的大爷，年轻的时候曾经是个企业家。现在年纪大了，就想过安静的日子，所以把企业给了儿子管理。小区的邻居都说他是靠拉关系才走到今天这一步的，大爷说：“我都是靠我的智慧一步步走过来的，毕竟热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。
7. 我一喝酒老婆就让跪键盘，一跪就是一整夜。晚上老丈人喊我喝酒，我不敢，膝盖现在还隐隐地疼！我说：爸，不行啊，我不想再跪了！老丈人拿着一沓键盘，朝我咆哮道：同是天涯沦落人，你咋就这么笨？你不会先把它踩碎吗？?
8. 送餐的是一位中年男子，天气热，我便邀请他进家里吹一会儿空调！
闲聊中，他说：你们现在这些年轻人，平时少吃点外面的饭菜！
他还提到现在餐饮是暴利行业，很多无良商家却以次充好，用过期的食材。
我笑了：大哥，你送外卖，这样说不太好吧，谁还敢让你送？
大哥也笑了：没事，反正过段时间我就准备转行了，不送外卖了！
我起了好奇心：那你转行准备做什么？
大哥一脸憧憬：我要开饭店！
9. 本人汗毛有点重，各处都是毛，这是背景。今天穿着短裤去上班，我们的秃子领导盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。
10. 高铁上，一个小女孩坐在我旁边，陪着她的是她的奶奶，在座位已经睡着了。小女孩突然跟我说：哥哥，你长的真磕碜！我笑笑说：哥哥磕碜已经不是一天两天的了！我边说边从包里拿出棒棒糖：小姑娘，你想不想吃？小女孩：想想想！我撕開包装，把糖塞进了嘴里，说道：小姑娘，你不仅长得美，而且想的也挺美！然后就是她撕心裂肺般的哭声！
11. 昨天和女友约会，他一直嫌弃我的发型太难看，让我弄个好看一点的造型。今天下了班后，看到路边开了一家新的理发店，里面还在搞活动，于是就想去做个发型。进去之后老板问我：你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理老板说完以后我顿时觉得这店高端大气上档次，说：要托尼老师给理吧。老板喊：托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发……连喊数声没人答应，老板急了：铁柱，有客人找你理发！话音刚落，立马蹦出来一个理发师。
12. 我有一个幸福的爸爸，他拥有着世界上最可爱的两个人。最近又要到了爸爸的生日，今天老妈找我商量。我妈用家里的电脑上qq跟我聊天。我说给我爸买个腰带，我妈说准备给我爸买个玉坠子，保平安。聊着聊着我爸突然进来了，他神色紧张的问我妈：老婆，你在和谁聊天呢？？我妈说：和咱闺女啊！！我爸脸色铁青，对我妈怒道：骗谁啊，是个老头吧，我刚才都听见他‘咳咳’了两声！！
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