1 ;有个同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌……结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。全班绝倒。。。.
2 ; 去年我刚忙完，陪女朋友回了趟老家，准备了一点礼品。到了地方之后，岳父看见我手里的礼物，就一脸開心的对我说：来就来呗，还带那么多东西做什么。我刚想客气一下，岳父继续道：等会我也送你点东西，地里的花生可以摘了！本来我还挺開心的，谁知道我在地里摘了三天的花生……
3 ; 退休后的外公在家很无聊，我给他买了一只大金毛跟外公作伴，每天晚上都去小区下面遛狗。刚好同小区有一位婆婆也经常遛狗，一来二往，他知道了那个婆婆姓李，遛的是一只小母狗。外公想说以后小狗们相互有个伴，就要了李婆婆的电话。本来是应该搞出一段甜美的黄昏恋，没想到李婆婆因为这件事不理我外公啦!?因为外公给陈奶奶打得备注是：李母狗!?
4 ; 爸爸为了让我多识几个字，取名方文。我不负众望，考上了名牌大学。开学第一次上课，老师点名。当点到我的时候，老师说：方丈来了吗？我站了起来说道：施主，贫僧法号，方文，不是方丈！同学们笑得不行，老师也觉得尴尬。
5 ; 昨晚包着老婆睡觉，老婆凌晨突然从梦中惊醒，对我怒吼了一句：“你这个畜生！然后扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！我捂着脸委屈的问：“你这是咋了？她又怒吼一句：“没事！然后倒头睡了，今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了！
6 ; 女友虽然40多了，但是她真的很爱我，不仅让我住别墅，还给我买了跑车。前几天我过生日，更是送了我四百多万的百达翡翠当生日礼物，简直是个小甜心。最近她的生日也到了，无意间听说她想换手机，于是就在网上订了一台最新款的苹果11给她。算算时间应该差不多到了，我就打电话问她：手机收到了没？女朋友高兴的回我：收到了，你可真有心啊。我心里那个高兴啊，说：你开心就好，谁让我那么爱你呢。刚说完女朋友骂道：你还敢说爱我？爱我你给我整个货到付款！
7 ; 我三岁的女儿是个左撇子，我老婆也是一个左撇子，可能是遗传。拿笔，剪刀，筷子都用左手，但是，我媳妇已经基本改过来了。我对女儿说说：妈妈小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了，但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。女儿问：为什么？我说：你妈妈左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。
8 ; 很多家长老师甚至学校都不愿意谈生理教育，导致好多女生不知道怎么应付生理期。而我不一样，我接触到很早，还是下课时候来的，流了很多血。当时同学们都很害怕，我就给她们解释什么是生理期，什么是大姨妈。老师来了，对我说：你们男孩子没有这些东西，赶紧去医院。"
9 ; 今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。
10 ; 抓着夏天的小尾巴，到游泳馆教网恋女友游泳！游了一会发现女友身后的水变得浑浊起来。我紧张的问：亲爱的，你是不是拉肚子啊？女友：你说什么呢？我用手指了指身后的水说：水怎么变浑浊了，是不是你拉了？女友回头一看，捂着脸说：完蛋了，我的妆花了！
11 ; 我和女友在大学里恋爱了4年，毕业后我就去见了她父母。女友的爸妈都特别喜欢我，昨晚送女友回家，阿姨让我带她出去睡。我蒙了，岳母真是比亲生母亲还要好。今天早上女友醒来，我把这件事告诉了她。女友说：别傻了，我爸不让我喝酒，我妈是不想让我爸生气！?
#搞笑幽默趣闻## #幽默搞笑段子#
我家的姑姐手伸得太长，不仅管公婆的吃穿住行，还管我家的柴米油盐。更可气的是为了让我们夫妻离婚，她是绞尽脑汁来拆散。
“李兰，你给滚我出来！今天你不给我妈道歉我就不走了。连自家老人也不孝顺的人，你们公司怎么还不开除她？”
姑姐林蕾站在公司楼下歇斯底里地咆哮着，然后气冲冲地跑进我的办公室，一把揪住我的头发就开始抓扯。这已不是她第一次到我公司来闹事了。
姑姐今年40岁，至今未嫁。曾经她也谈过两次恋爱，就因为性格过于强势，事事非逼着男方顺从她的意愿才方肯罢休。
如果没能如她所愿，不闹个三天三五夜的绝不消停。前男友就因为吃不消姑姐的这种性格，纷纷都打了退堂鼓。
姑姐是个孝顺的女儿，平时没少操我公婆的心。父母该穿什么颜色的衣裤，浴室该用什么品牌的洗浴用品，包括一周的饮食计划，父母都得听从她的计划和安排。
公婆经常说：“这个女儿没白养！凡事不用我们老两口操心。”
姑姐对父母事无巨细的关心，我能理解。但让人头痛的是，她甚至管起了我的家务事。比如：我老公林宇的皮鞋不好看，她私自做主给扔出门外。我家的窗帘，沙发套的颜色不合她的心意，统统给我们扔掉，必须按照她的品味去重做。
前不久，我给儿子涵涵报的钢琴课，她硬是给我取消了。还说：“男孩学什么钢琴？太娘娘腔了。赶快换掉，就学习跆拳道。”
我生气地回应她：“我的儿子我做主，你也管得太宽了吧！”
姑姐说：“涵涵姓林不姓李，他是我们林家的后代，我有权做主。”
对于姑姐强烈的控制欲，我忒窝火。然姑姐如此的专横性格何尝不是父母所为呢？这事还得从她小时候说起。
当年公婆结婚一直未能生育，就抱养了一女儿，取名叫林蕾。公婆对林蕾视如己出，如若珍宝。或许是善心感动了老天，婆婆后来怀孕了，终于有了自己的儿子林宇。
这时，街坊邻里的闲言碎语便传了出来。说公婆有了亲儿子肯定就要放弃领养的林蕾。但公婆为了粉碎别人的传言，更加倍地宠爱林蕾，什么好的东西都是先留给女儿，再想着儿子。
所以一家人对林蕾都是言听计从，包括老公林宇一切都顺着这个姐姐，打小姑姐说东他不会往西。过于顺从，便助长了姑姐凡事以自我为中心的嚣张气焰。
婆婆对儿子涵涵更是娇生惯养，要啥买啥，所以涵涵被宠得特别任性。有时我会提醒婆婆不要纵容孩子，告诉她盲目的爱就是害。或许婆婆误以为是我指责她的不好，她便把这事告诉了姑姐。
这下可不得了，姑姐逮着这事对我不依不饶地痛诉了一番：“李兰，你摸着良心想想，咱妈哪对不住你了？孩子从小到大是谁一把屎一把尿的给拉扯大的？涵涵是我林家的人，奶奶爱他哪里错了？不行，今天你非得给妈一个道歉！”
我自从踏入林家大门，不知被姑姐数落过多少回？有时进屋忘记给公婆打招呼会被她骂，母亲节忘给婆婆买礼物也会招她吼。
这次因为孩子的教育问题她闹到我公司来了，才有了文章开头的那一幕。
这时我立马叫来公司保安，姑姐知道拗不过我，气急败坏地跑回家对林宇说：“你和李兰立马离婚。姐这是为你好！这种不孝的媳妇留着后患无穷。”
林宇看着他姐这气势，也是招架不住。连忙打电话给我说：“兰儿，你就给我家那姑奶奶道个歉吧！给咱妈也陪个不是不就完了吗？”
我气愤地嚷着：“我做错什么了？孩子本来就不应该惯着，明明是你姐不对在先，跑我公司来打我，还非逼着我给她道歉？林宇你疯了吧？”
林宇说：“姐非得逼着我们离婚，她这天天吵着，对你在公司的影响不好啊！”
如若不是隔着电话，我真想给林宇一个大嘴巴。我们的婚姻凭什么由他姐来指手画脚？她成天搅得我们一家子鸡犬不宁这是安的什么心呀？
@沐奕娘：
昨儿与闺蜜碰面，她一来就对我大倒苦水，双手合十地祷告：“拜托哪位慧眼识珠的小伙老头也行，快快将我的姑姐娶走吧。菩萨保佑!”闺蜜讲述着自己的亲身经历，苦述姑姐对自己一家的专横跋扈，真是欲哭无泪。
1，俗话说：子不教父之过！从小对孩子过分的溺爱和纵容必然会造成性格上的偏执，导致支配欲控制欲过强对自身和别人都会是一场灾难。
2，无论亲人还是朋友都无权插手别人的婚姻和家庭的份内之事。人与人之间相处得要有分寸感，不能用“我为你好”的方式去道德绑架对方。
姑姐处得好是婆媳关系的灭火器，处不好就相当于多了一个敌人。如果遇上这样的姑姐你该咋办？欢迎大家的留言！
#我要上微头条##头条故事会##生活随感##情感上头条#
1、一个丈夫焦急的等在妇产科外这时，一个护士抱了他的孩子出来。他连忙上前，伸手去摸婴儿的裤裆：“是个男孩！！”护士：“什么男孩，快把我的手指放开！！”
2、一姑娘跟我抱怨男朋友不懂浪漫，她微信跟他说“我想要两个西柚”，然后她很崩溃：因为对方真的买了两个西柚给她……我完全没有get到她的点：难道买少了，应该买十斤？所以，其他人有懂的么，还是只有我一个人不明白？
3、一开始我在外面打工也没有发生什么事情发生，就是每天都很辛苦地加班加点地赚钱，前不久，厂里来了一个45岁的男人，因为他对流水线做的工作不熟悉，领导安排我来带他，很快，我和他渐渐地熟悉了起来了，通过聊天我发现我和他是老乡，他说他家里有3个孩子要养，老婆在老家全职带孩子，我一个人负责赚钱养家，因为和他熟悉了起来，所以很多时间我们两都爱开开玩笑，两个人在一起都有很多共同语言。……
4、一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”
5、一妹子冲上一辆出租车，捂着肚子，上气不接下气的喊道：“快！中心医院……”师傅慌忙开车，连闯了两个红灯，把女子送到了医院。妹子甩了一张30元，非常激动地说道：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！”说完刚想下车，师傅叫住了她：“对不起，你给的钱不够！打车费二十，红灯罚款四百，学驾照六千，精神损失费两万，一共26420元！”
6、一男一女开车，带着男方的妈妈去湖边散步。女的说口渴，让男的去买饮料，男的回来后，旁边的人说有两个女的起了争执，推推搡搡中，双双掉进了湖里。男的挤进去一看，落进湖里的就是他女友和妈妈。女友说：亲爱的，爱我，就证明给我看！男子跳下去，不顾沉入湖底的母亲，毫不犹豫地把垂死挣扎的女友救了上来。
7、一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李。2名字取的要有纪念意义。3两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫李拜天。
8、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！老李：那你还加什么油啊。老王郁闷的说：别人借车我加油。
9、一少妇给情人打电话，“你过来时，把车子停在我老公车位上，留个电话在上面，写上挪车请打电话。”一个小时后，情人的电话果然响了：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下。”各位有车位的男同胞，以后要机灵点，哥们只能帮到这了……
10、一天，一个顾客在水饺店吃饺子，忽然听到一个孩子的呼救声，扭头一看，原来是老板娘在打孩子，那叫一个惨啊！顾客实在看不下去了，便过去劝架，说孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说：“这兔崽子，不打不行，居然往煮饺子的锅里尿尿！”顾客愣了一会，把袖子一撸，对老板娘说：“你歇会，让我来！”
11、一天晚上，女朋友突发奇想开始给我的好哥们一个一个打电话，说我还没回家打电话也不接，结果十个有八个说我在他家…有个更离谱说我在他家喝酒喝醉了躺着呢，还问我女朋友要不要我接电话，随后发了一条短信问我我在哪呢？你女朋友找你，说了你在我家喝醉了睡了，回家前先灌几瓶下去…现在我目瞪口呆的坐在女朋友的身边，从此过上了宅男生活…
12、一同事女朋友怀孕了，同事纳闷：不可能啊，每次都是做了安全措施的。我：兄弟，这是3000元钱，找个好点的医院流了吧。同事：兄弟，谢谢你，发工资一定还你。我：不用还了，这是我应该做的。
13、一位记者采访精神病院的院长：“请问，你们都是用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“我们在一个浴缸里放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把浴缸里的水排出去。”记者不以为然的说道：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉浴缸的塞子……”
14、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕，医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。医生问：“这是咋地了”哥们说：“太放松了”医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
1．爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2．毕业后正发愁找不到工作，却突然得到老家拆迁的消息，一夜过后我就成了富二代。第二天一大早我就带着女朋友去吃烧烤，吃了一半她突然说：我们换个位置吧！我疑惑的看着四周，问：怎么了？女朋友神秘兮兮的说：换就行了，这么多废话！我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了我这边，然后说：这下放心了，没人会觉得我吃得多了！
3．老丈人和丈母娘因为一点鸡毛蒜皮的小事吵架了。老丈人很郁闷，跟鄰居包怨道：“我老婆这人太不讲理了，实在是太難相处了！”鄰居劝道：“是不是你自己做错了啊？”老丈人肯定地说：“当然不是我！我最擅长的就是和女人相处了。你看，我在外面有5个女友，我和她们都相处得很好，从来不吵架！”
4．小外甥不喜欢學习，每次考试都是倒数。姐姐为了鼓励他，就说：你要是靠近前十，我就带你去野餐。于是小外甥发愤图强，最后期末考试考了第三名。姐姐没有食言，第二天就端着一碗面条，夹着一张破席到了村外的小树林。看着小外甥坐在破席上吃完，收拾完东西就回来了。
5．表哥剪了一个潮流的发型，立刻就找到女朋友，于是我决定也去剪一个。到了店里，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。我说：不用了吧，上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！发型师说：那樣傻自都不专业，只为了卖产品，别听他的！我顿时就乐了：上次就是你卖给我的发蜡。
6．很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
7．早晨在家打着游戏，隔壁的大姐突然来敲门。说她急事要出去，把她家熊孩子放我家一会。都是鄰居，我没法拒绝只好答應了！中午时快递到了，我急忙下楼去拿快递！就这一会功夫，我回到家傻眼了！熊孩子正拿我眉筆满墙上涂鸦，最可气的是在我最美的一张写真照上给我画了个大胡子妆！
8．我说：“这一次，咱说话算数，说不要就别要了行不？”他说肯定的。听他这么一说，我就放心了。他不要，我要啊。我给女同事打电话说：“别伤心了，你男朋友那边我替你问了，真的不要你了，不过也好，他不要，我要！”女同事说：“哥，我也不想要你了！”
9．在天庭上，一对姻缘神仙碰面了，就听红娘跟月老抱怨：“爷爷，怎么感觉现在来拜我们月老祠的人这么越来越少了？”月老叹了叹气：“他们现在都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”
10．老公嫁到我家后，婆婆就在福利院领养了一个孩子。她把这个孩子当成了亲生的，对他特别好。那次，孩子看到了公公婆婆年轻时的结婚照，简直就是男神女神。再看看自己的脸，孩子忍不住问：老爸，我的五官为什么这么扁平？公公说：因为你小时候喜欢趴着睡觉。孩子埋怨道：那你们怎么不把我转过来？公公：还不是你小时候长得太丑
11．今天礼拜天，老板让我们必须都去公司加班。我看一女同事来的比较早，给她发了一个温情的短视频。看完后她感动的眼泪止不住的流。老板以为她不愿意来加班，狠狠的训斥了她。这时她不止泪流满面，还哭出了声音。现在，她用幽怨的小眼神盯着我，我觉得自己摊上事了。
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