1·晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？……
2·昨晚上和老公去酒吧喝酒，玩的太嗨，到了深夜才回家。今天早晨我和老公都睡过头了，老公大惊失色地坐起来，隨后又泰然自若地拿着手机走出卧室：喂，经理，我媳妇发烧了，我得陪她去医院看看，今天没法去上班了，好好，谢谢关心。完事后又回来没人事的躺窗上继续睡。我嘟囔着：这个月我已经发烧4次，感冒3次，一次出车祸了！
3·晚上下班想快点回家，就抄近路走了一条小巷子。发现巷子里2个小屁孩在吵架，我就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对方说：看到没，你长大了就是那个怂样！对面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不开。只有我站在那里一动不动……
4·今天和老公一起去商场逛街，看到一个裙子，就去试了一下。看着穿身上挺显气质的，一看标价488，试完之后习惯性的插裤兜。我天，一部苹果11，肯定有人忘了拿了！之后就给老板说：这樣我要了！也没讲价，走出门之后赶紧拿出来看，原来是个模型！
5·老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”?
6·很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
7·夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说:“爸爸，我床底下有人！”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人！”最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子。
8·去年为了方便上班，我花了25万买了辆二手迈腾。车主是一个美女，长得还很漂亮。车子只要出了什么问题，我就在V信上问她，慢慢地，她成了我的女朋友。由于家里催得急，我们去年年底结婚了，彩礼花了30万元。现在车每天还是她开着，我是不是亏了？?
9·带侄子去新开的小店里吃油条，要了4根，我俩只吃一根。结完账，老板：剩下3根，我给你们打包吧。侄子：不用打，我姑姑有钱。老板一笑：有钱，也不能浪费是不是？侄子：我姑姑有钱任性…这么难吃又硬的油条，她肯定不要……?
10·早上，老婆正在梳头发，突然‘啊’的一声，“天啦，我脸上竟然有一颗痘痘了，我要去买那款祛斑消痘的套装，现在特价只要998。”我在一旁急了：“老婆 ，就一颗痘痘而已，这叫美得冒泡。”晚上，我下班回来，对老婆说道：“天气冷了，脸上都掉皮了，等下去买瓶大 宝。”“不用买，你这叫帅得掉渣 ！”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
2、以前上学的时候数学不好，其他科目还是不及格！我不知道原因！有一次我数学考试得了56分。回到家，父亲看了一眼，缓缓点燃了一根烟，摇摇头说：不说了，下次加油，我们离关口只有4点！这一刻，我想我已经知道原因了！
3、产房里，医生：“这是谁的”产房里的阿姨嘶哑地喊道：“姐夫的！我姐夫的！”屋外，老婆一家人眼中闪过一丝火光，我有些疑惑。我老婆是无辜的！医生出来：“她姐夫的手机不能带进来！” “我记得我姑姑的手机没电了，就借来给姑姑打电话……
4、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没
5、董事长的小姨子大学毕业后，就进了我们公司的财务部上班。工作了没多长时间，就被一个单身的同事看上了。这个同事用了两年的时间，把她喂成了260斤。最终，董事长还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。结婚的时候，董事长为了面子，把那个同事提拔成了经理。从此之后董事长的妻妹一直也没能瘦下来，一直是一个快乐的胖子！
6、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗我：请问这给汽车加油吗那工作人员一脸鄙视地说：你觉着飞机能进得来么
7、部门团建，女神喝酒喝醉了，我趁机献殷勤送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很诱人，我脑海里冒出了两个小人。第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
8、马上步入30岁的大关，最近晚上没事就跟着婆婆去广场玩，打算提前适應适應以后的生活。看着一群阿姨在动感的音乐下跳广场舞，不巧看到有个阿姨不停的摆手，不停的摇晃头。于是转头问婆婆：婆婆，您看，那位阿姨，那么大年纪了还跳的那么带劲，你也學一學吧！婆婆白了我一眼：她脑血栓好多年了！我：……
9、暗恋的女神是跆拳道教练，为了能顺利追到她，我想尽办法。 我拿了老爸50万的退休金，全款买了辆迈巴赫。 女教练知道后，马上答应了我的约会邀请。 我到了饭店，发现女教练早早就在那里等我了。 我为了给女教练一个惊喜，悄悄地走到她后面蒙住了她的双眼。 唉！现在呆在医院半个多月了，还是不能动。
10、老丈人今年110岁了，依然身体非常的健康。我羡慕的问：“爸，你是吃什么东西才能保持长寿的啊”老丈人：“我们这只能种地瓜，以地瓜为主食。”我：“那你醉大的愿望是什么”老丈人：“我最想死。”我震惊的说：“啊！为什么”老丈人：“吃了100年的地瓜，你不想死啊”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2.我和老婆结婚5年了，从来没有做过对不起老婆的事情。有天下班，老婆对我说道：老公，你敢不敢让我检查一下你的手机？我果断递过自己的苹果11，说道：可以啊，拿去慢慢翻吧！然后，就去洗澡了。洗完澡出来之后，感觉有点不对劲，回到卧室一看，发现他的手机在电脑前一直震动个不停，电脑屏幕上全是支付成功的信息拿过手机一看，全都是银行的扣款信息，十分钟扣了103万元！我的心啊~
3.情人节给我老婆送花，他在開会，就让保洁阿姨转送一下......大妈观念老旧，在走廊里训斥我：认识一两天就敢来送花，没安好心！一位保安大叔经过听见大妈的话，又瞧见大妈手里的花。冷冷对我说：小子，我都追大妈30多年了！你才认识大妈一两天，就敢跑来截胡？我……
4.晚上老公看着老婆一直拿着手机在买东西，心脏到了极限。老公说：“老婆，我心脏经常骤停，你给我买点速效救心丸吧。”老婆说：“那药多贵了啊。”老公：“难道我的命不贵吗？”老婆：“我们可以用别的替代方法啊，你不是说过吗，当我网购的时候，你的心就会呯呯直跳，以后你心脏骤停，我立马就网购好了！”老公怒吼：“我的心脏病就是这么来的好不好！”
5.老婆怀了孕以后，害怕会丢掉工作，一直挺着大肚子上班。那天上班时感到肚子一阵疼痛，晚上在医院就生了。产假里回公司领工资，突然发现账户多了不少钱。老婆害怕是解约金，心情忐忑地给老板打电话。老板：“你大肚子两个人上班，我这三个月还不得给你发双倍工资啊。”?
6.很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?
7.晚上临睡前老婆：“如果是我弟得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”老婆说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”她问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
8.明天高考英语听力考试，我一哥们信心满满对我说：''我可是为了这考试准备了一晚上。''我很怀疑地问他：''咋啦？听了一晚上啊？''他理直气壮地说：''我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！''完了，我觉得我输在了起跑线上，怎么办？12 在商场见到一部苹果8，本来想联系失主把手机还给她。今天手机突然收到一条短信：解锁密码，1996，不用谢！因为我要我老公给我买一部iPhoneXSmax！我笑了，把手机打开，然后打开了微信，给他老公发了一条短信。说：你老婆早上走得急，手机落我这了。??
9.九十年代的时候老爸就開始自己做生意挣钱。还买了一辆价值20万元的桑塔纳。那次，老爸開车带着我和妈妈去乡下姥姥家玩。到了以后，姥姥陪我闹了一会兒，然后就睡着了。我拿着剪刀，给姥姥剪了个齐刘海，结果被我爸爆打了一顿。我委屈的在房间里哭，就想模仿古代人上吊寻短见的场景。用窗帘代替绳子，没想到太重把窗帘棍都扯下来了，最后又被老爸打了一顿！
10.昨天我去大众4S店提了一辆新款迈腾，为了祝贺我喜提新车，叫上了几个哥们去KTV唱歌。酒过三巡，我跟KTV经理因为一个陪唱发生冲突，我一怒之下和我几个朋友把他的店砸了。然后被抓了，我爹拿钱去赎了我，还全额赔了KTV130万。回到家后，原本以为是一顿毒打，没想到老头开口说了一句话，眼泪都下来了，怎么样，解气了吗？没解气再去砸去，现在那个店是咱的了。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1-有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？……......点个赞，支持一下!
2-晚上老婆洗完澡，一边照镜子梳头一边说道：“老公，你看我是不是长得如花兒一樣漂亮。”大雄：“是的，不过你多说了一个字。”老婆：“什么字。”大雄：“‘兒’字。”老婆怒了：“你什么意思？”大雄：“你是长得‘如花’一樣漂亮。”老婆拿起擀面杖：“去你的，有种别跑！”
3-很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
4-朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。"
5-早上睡醒，一看闹钟晚点了，天呐，我穿上皮鞋就下楼了。结果路上堵车，这下好了，彻底迟到了，走进公司，老板就开始训我。这时候，一位漂亮的女同事，也迟到了，老板说了她几句。老板训她时，她冲老板吐了吐舌头，老板一下心就软了，就说：“这次算了，下次不允许迟到了。”到我的时候，我学她也吐了吐舌头，结果老板吼道：“你是狗吗？？”"
6-在富士康工作一个月竟然发了7000的工资，下了班之后就去了海底捞吃饭。吃了一会，我抬头看到旁边坐着一家三口。那个小孩子大概三四岁左右，他妈妈问了一句：明天上不上幼儿园啊？小孩子直接急了：你再说，你再说，我立马就换个妈妈。我回头看了一眼，孩子他爸笑的真高兴啊！
7-女老板说家里月饼多，吃不完，让我过去拿点。进门我拎起十盒月饼转身就走，女老板一把拉住我，我愣了一下，弱弱地问：“不给了还是咋滴？”女老板气呼呼地问：“你来就是为了拿个月饼，我一个大活人，你视而不见？我还没有月饼吸引你？”一连串的问题，把我问懵了，我放下月饼，说：“老板，还有啥事？”女老板瞪了我一眼，说：“今天过节呢，陪我吃饭！吃完饭，她提议我们可以调皮一下。我开始是拒绝的，结果，等我们调皮结束后，我才发现啊，大人调皮的时候挺有趣的。呵呵！我已经答应了女老板，以后上班也和她调皮。
8-老婆放假无聊，翻腾书架上的旧书，忽然从一本书里掉出来一张照片。捡起来一看居然是一张美女的照片，一脸怀疑的找我询问情况。我接过来看了一眼，平静地说：“哦，这个是我高中同學，我们曾经是……”话没说完，老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我躺在沙发，奄奄一息地吐出两个字“同桌”！
9-小舅子辞去白领的工作后，去了迪拜当乞丐。听说一个月能赚80多万，我立马买了飞机票去投奔他。在飞机上，坐在我旁边的美女要去厕所，需要我站起来让座。我怕她着急，慌慌张张地解開安全带，猛然站起，可是我跟本没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，却一直被牢牢地锁在座位上动弹不得。我好奇的低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解開的竟然是裤腰带。
10-我在卧室给我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除。不一会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会老婆来了，她诧异地对我说：老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了？唉，过期的不早告诉我……"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1·昨晚带新交的女友开房，结账时她拦住我，从包里利索地掏出酒店贵宾卡付了账！我的心都凉了，没想到她竟然是情侣酒店的常客。出门后我一直闷闷不乐，终于还是没忍住问她：刚才结完账，你为什么不要发票？......点个赞，支持一下!
2·我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！
3·在一次聚会中，我们都劝丽丽，你有一个这么疼你宠着你的老公，他并不是打不过你，而是爱你，舍不得还手，你不好好珍惜，或许真有你天，他受不了离开你，你哭都来不及。第二天丽丽老公打电话给我，语气十分地惊恐：“你去劝劝我媳妇，我有什么做得不对的地方，直接说，昨晚吵架后，她竟然主动道歉了，吓得我不敢在家吃饭，我担心饭里有毒。”
4·很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?
5·小姨子跟她公司的工程师热恋了近半年。前几天，小姨子在健身房报了名，又被帅气的教练给迷住了。就这样，她与工程师关系未断，同时又与健身房帅气的教练热恋起来。这脚踏两只船的事让工程师男友发觉了。工程师气冲冲地质问道：“你为什么要谈‘三角恋爱’？”小姨子振振有词：“这很简单，依据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”
6·刚上班没多久老爸老妈就一直催我找对象，但是我不着急。今年他俩急了，说我如果不带个女朋友回来就别回家过年。无奈，只能花了五千块让我身旁工作的妹子假装女友。没想到的是一周过去了，妹子不想走了，对我说实在不行我们两个人认真交往吧。我问她怎么了，她说：你们家里人对我都挺好的，而且还送我那么多礼物，我实在不想还给你……
7·前女友双十一找我说见一面，我只好带电话跟老婆也是老板请假，休息一天。老婆准假......没一个小时呢。老婆又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！回去后，只见老婆笑着说：你真逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。
8·老公在大街上散步的时候被一辆迈巴赫撞死。我带着500万元的赔偿金和三个孩子改嫁给了一个有钱的老头。婚后，老公对我和孩子特别好。母亲节那天，老公一大早就给我发了红包说：母亲节快乐。我说：你是不是脑子有问题啊？你给我发什么红包？老公：咋了，你是几个孩子的母亲啊！最后等到下午都没有受到孩子的问候，晚上哭成泪人的我总算收到了孩子的问候红包。破涕为笑的我！擦完眼泪跟老公说：亲爱的，要不咱们再生一个吧？老公听完这话，吓得直接滚下了窗……
9·下班我骑着我的三手的电瓶车去参加同学聚会，酒桌上喝了几轮之后就开始聊自己的收入，有人说自己年入20万，有人说自己的公司蒸蒸日上。轮到我的时候，我说：“各位，我不行，还在领国家的津贴！！”有人一语道破玄机：“是低保吧！！”我自豪的点了点头，众人闻言，顿时来了兴趣，围坐一团，询问我是怎么办到的。尤其是刚刚夸口50万那个，说：“哥，给咱想个门路弄一个呗。”我说你年入50万，不好操作啊。那同学说：“没事，审核材料的是时候看的是真实情况....”真实情况？？这货不会是担心我问他借钱吧？？还是怎么回事？？?
10·媳妇是个“伏地魔”，用我的工资卡给小舅子还了四五年的房贷。我知道后特别的生气，把媳妇骂了一顿。媳妇特别委屈的回了卧室，到了下午提着箱子就要回家。她对我喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回娘家！”我眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
2、 一位小和尚在芦苇荡里救了一名不小心落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：“小师傅，你要我怎樣才能报答你。”小和尚说：“算了吧，举手之劳。”女人说：“要不我以身相许。”小和尚大怒曰：“你这人怎么可以这樣，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？”
3、 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？ 小姨子答道：当时我不认可，没让他买。 我又问：那他给你留了多少家产啊？ 小姨子哭道：两亿三千万。 两亿是：追忆、回忆。 三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?
4、 女人天天一个人在家有点无聊，经常约着邻居快打麻将，关系都不错。今天下午男人和女人逛街回来，刚到小区门口，她忽然拿出手机给其中一个邻居太太发语音：“刚看到你老公在买水果。”男人愣了一下，生气的说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”女人白了男人一眼，说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的！”?
5、 一天我正在厨房切菜，儿子那里一个软糖从给我：爸爸，你辛苦了，看完给你拿了一个糖果，快吃吧！我一听这句话，把我感动的不行，我想孩子终于长大了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了……?
6、 老王带着三四个朋友回到了家，然后开始玩牌。老王媳妇问“你们都吃了么？”老王说“都吃了，我们玩牌了，你要是困了就去睡吧！”“哦…”玩到12点多的时候，因为声音太大了，老王媳妇出来了“你们能不能不要在我的房子里那么吵…”老王“嘘，亲爱的，这已经不是咱们的房子了………”"
7、 周末躺在窗上刚睁開眼，女朋友突然包住了我的胳膊：还记得弟一次相遇的地方吗？我：就在步行街那家服装店门口，你脚崴了我主动帮的忙。女朋友：你愿意陪我再去一次吗？我：你是想重温当时的浪漫吗？女朋友：听说那家服装店打折，我想去看看。
8、 大學读的专业女生少，全班只有四个女生，正好住在同一个宿舍。其中一个妹子特别好，从大一刚进来，就每天买夜宵，买零食给姐妹们吃。偶兒还请我们出去个馆子什么的。但是每次她都不怎么吃，而是看着其我们在那吃，自己一个人傻笑。我们都说这个妹子是个善良的傻姑娘，以后一定傻人有傻福的！到了大一下學期，惟一身材纤细的她，成了全班男生献追逐的对象。
9、 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?
10、 弟一次带男友回家，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸……老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来!?小伙子多吃点!?”然后就一个劲的给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀!?”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”
2、 表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父開心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同樣的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
3、 人的体内有两个小人，一个叫勤奋，一个叫懒惰，每当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学忽然发现他们不打架了，原来勤奋小人被打死了
4、 年前去看电影, 电影院里坐满了一对对的情侣，说说笑笑很是甜蜜！就我这个单身狗独自坐在弟一排，尽显孤独。就在准备熄灯開始放映前，工作人员在广播里说：“哪位是沪A88888的迈巴赫车主，请去车库挪下车！”于是我果断地起身并在所有人，尤其是女生的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！
5、 弟弟骑着自行车，把女神送回了家。回来的路上，路上漆黑也没有路灯。弟弟特别害怕，骑得比较慢，不一会兒，我開车路过，看到了弟弟。我跟着弟弟，还时不时的打開远光灯。弟弟特别的感动，回头看了我一眼，我气的按了两下喇叭：伸头说：臭小子！你骑个破自行车走什么路中间啊！
6、 村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了。”?
7、 一天，四岁半的小姑子在看我们的结婚照片。忽然很惊讶地说：“哎呀，大哥，你和嫂子结婚了？”我老公说：“对呀，你不知道吗？”小姑子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”我老公笑着说：“没法带你呀！”小姑子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
8、 昨天女朋友和我说要带我去他家，于是我就斥巨资买了很多礼品。到了女朋友家里他妈妈死活不让我们进去，还一个劲地说我配不上她女儿。我急了直接冲进女朋友家里坐在沙发上，认真地对她妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧……”我掏心掏肺说了一个多小时，说的女朋友妈妈是一把鼻涕一把泪，还不停地说道：“我答应，我答应了……你赶紧把鞋穿上吧！！”
9、 女老板给我转了1314520的大红包，我顿时懵了，发了几个问号给她。女老板回：“不好意思，我发错了，本来发给我男朋友的，他的昵称和头像跟你特别像。”我：“谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢。”女老板：“那你看着办吧，如果你愿意就还给我。”我担心自己的太太第二天查聊天信息，我又转回去了。早晨刚睡醒，看到女老板把截图发朋友圈了，配上好多大红心。我这才明白自己是被套路了！
10、 我跟老公去妹妹家换灯泡，老公叠起两张凳子站上去。我跟妹妹在下面扶着。忽然噼啪一响，老公立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上。老公瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来老公朦胧中听到一个声音：姐，你还是先把他扶起来，翻他手机干啥啊？
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1;接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。......点个赞，支持一下!
2;都说男人结了婚是没有家庭地位的。果然，这么多年家里的财政大权一直在老婆身上了。每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好保持着。就在昨天，老婆居然给了我一张五十的，可把我高兴坏了，说了很多感谢老婆的话，没想到老婆揪着我的耳朵说了句：“我回我妈家五天，这是你五天的烟钱！”我瞬间无语了。?
3;送了闺蜜一个爱马仕的包包，她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情，认识没几天就确定了关系。第一次去男友家，男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴的吃了一口，突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊？这桌菜是男朋友亲手给我做的啊，不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢，男友妈妈小声来了一句：赶紧吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！
4;老爸爱喝酒，我给他买了一坛白酒，老爸刚接过去酒坛子就碎了。我口气一变，说：“我乃是酒神，特来规劝你，多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命，希望你能戒掉，我许你三个愿望！”老爸惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”我说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”老爸说：“不，我是说下定决心再也不收礼了！”
5;今天開杰刚下班回到家，正好闺女也放學回家。開杰问闺女：今天在學校里學了些什么呀？闺女非常自豪回答：學了不但而且造句，老师还表扬了我呢。開杰高兴问闺女：你是怎樣造句的？闺女回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
6;很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?
7;刚怀孕的弟一个月流了血，我以为是来了例假，没当回事。第二个月摔了一跤昏了过去，查出来怀孕了，然后躺床上一个月保胎。第三个月各种孕吐，吐得昏天暗地，我哭着问老公：“你说我能成功生下一个小孩吗？”老公：“你能成功生下一个小孩 ？我和你说，只要你愿意，你能成功生下4.5个！”
8;小王和女朋友开车去摘杨梅，半路没油了去加油站加油。 加满之后老板说：“你好，总共807元。” 女朋友说：“抹个零，800行不？” 小王说：“别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！” 女朋友：“不问问怎么知道不行啊？” 小王：“哼，加油站要是能讲价，我倒立着跑回家！” 然后老板看了小王一眼，热情地说：“好，800就800！以后常来啊！”小王。。。。。
9;发工资了，于是我把卡给老婆，说我俩一块去银行把钱取出来，老婆同意了。今天我在旁边站着，老婆在输入密码，突然背后来了一个肌肉男，一直盯着老婆看。我咳嗽了一声，冲老婆使了一个眼色，老婆立即心领神会。她转过身对肌肉男说：你手机号给我一下，我保镖看上你了不好意思要。?
10;今天富豪去参加聚会喝多了，就让老婆開着劳斯莱斯接他回家。虽然车里開着空调，可老婆还是满头大汗的在開车。然后富豪就在副驾驶迷糊的喊道：“前面红绿灯化妆品，然后一直開路口一个包……”这时坐在后面的两个朋友问道：“弟妹弟一次上手開车，你在旁边瞎喊什么玩意兒呢？”富豪淡定的说道：“你弟妹不知道左右，只知道化妆品和包……”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1;楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2;我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动得多快，绝对没有一丝误差。”我好像懂了，失落的说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷的说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起。
3;很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
4;公公做阑尾炎手术时没打麻药疼死了，小叔子成了公司的继承人。小叔子当上董事长以后，立马就招了很多看门的保安。小叔子给他们看了一本相册，里面有他所有亲戚的照片。小叔子嘱咐说：“看清楚，他们之中的任何一个人来，我都不见。”
5;今天上午穿着新衣服回家，发现和姐姐买的一樣的。妈妈看见了问：你这衣服多少钱买的？我：60。我妈说：你赚了呀，你姐买的也60。我：都是一樣的价钱我哪里赚了？我妈：都是一樣的价钱，你比你姐胖那么多，多用多少布料啊！
6;火车的中转站上来四个大爷，负责检票的工作人员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”其中一个大爷说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。工作人员说：“几位大！！师乘错了，这是由北往南的。”那大爷说：“那先去南海看下观音姐姐。”
7;失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共10万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
8;小姨子和富二代男友谈了一个月，就住在一起了。一天，小姨子跟男友说：“亲爱的，我相中了一款皮鞋，挺好看的！”她男友一听，立即给小姨子转了5000元。那天晚上，男友洗完澡听到小姨子在卧室打电话：“我男朋友举一反三的能力不行，我和他说皮鞋，他就只给我买皮鞋，衣服裤子他闭口不提！”男友一听立马跟小姨子分手了，原因是她贪得无厌，太难伺候！
9;老爸当上了公司的领道后，三天两头就到外地出差一次。老妈一个人在家也挺无聊的，我就给她买了一条萨摩犬。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。那次，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈吓坏了，叫我出门去小区里找找。我在小区里边走边喊：“包子！！包子！！”突然，一栋楼的窗户打開了：“卖包子的，给我来5个肉包，再来一杯豆浆！！”
10;一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……
#今日笑料##我的搞笑生活# #搞笑幽默趣闻#
1; 丈夫手机突然响了， 妻子示意他开免提。 对方：麻烦挪下你的大奔， 挡路了。 丈夫：好的， 立马就来。 妻子一脸疑惑：你的车是大奔？ 丈夫：可能人家不认识车标， 说错了。 妻子更加不解：关键是你有车吗？ 丈夫瞬间脸红了， 说：对呀， 我哪来的车嘛! 妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒， 就不能想个高智商一点的方法？ ……
2;上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。⒈某日小明去上厕所，发现队伍排得很长，无耐，小明只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了。只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。⒉第一次去女友家见她父母，女友的老妈偷偷的问她:“这小伙子看起来很一般啊。女友解释道:“他和老爸一样都属于内在的优点，表面上看不出来。女友的老妈听后大怒:“我都和你爸过二十多年了，他有个屁的内在优点！“怕老婆啊~”女友得意的笑道。看着女友的老妈无语的样子，我和未来老丈人对视一眼，尴尬尽在不言中。⒊今早去公司厕所洗手，镜子里看着脸上冒了好几颗痘痘，想着这几天上火吧，然后感觉自己好像口气有点重了，于是用手挡住对着手哈气，闻了下感觉有味，又多哈了几次闻了下感觉有屎一样的味道，然后整个人有点懵了，突然想起来这是厕所有人在拉屎吧！"
3;老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！"
4;前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会一种莫名的萌感，又讲了个故事，说：一个台湾小哥就向一个东北姑娘表白，小哥就软绵绵的说：“我宣你很久，你造吗？”东北妹子就后退两步，切生生的回答道：“哎呀妈，我布道啊。
5;很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？"
6;我在地铁上捡了一个手机，看了一下型号是小米11。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：180……我觉得失主肯定很着急就给对方打电话。结果我连续打两天都是正在通话中。我把这件事告诉同事，他居然用看傻子一样的眼神看我！
7;国庆节放假的时候，我跟几个同事陪老板打麻将，老板说：公司的事兒都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风！老板又说：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事兒，一条都不能少知道不？我：嗯好的，九条！老板：哎呀，我再碰！结果假期结束以后弟一天上班，我因左脚迈进公司大门被提升为部门经理！
8;丈母娘在电子厂打工攒了100多万，然后把小舅子送到衡水中学读书，就是为了他能够考上985大学。但是小舅子不争气，落榜了，丈母娘找好了关系让他复读，小舅子说什么也不愿意。家里人轮番去劝也不管用，丈母娘一气之下让他去一家酒店打工，说让他洗两个月的盘子就知道辛苦了，就会求着去上学。然而一个月不到，小舅子居然和酒店老板的独生女好上了，俩人还很恩爱。由此可以证明上学不是惟一的出路！
9;表妹今年高三，过年来我家拜年，外面长辈都在寒暄，她就坐在我的书桌面前看我的大学笔记。我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了就懂了！表妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，表妹又说：老师说找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
10;我正在码程序，女上司问我：你们男人是不是追到女生后马上失去兴趣！！我有点好奇，忙问怎么回事。原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我：这没有什么啊！！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还隨时拿出来看吗？？
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