街上有卖茉莉的，价格便宜，五块钱一株。每一株的茉莉花枝上都有无数个盛开的花朵或即将盛开的花蕾。
我喜欢茉莉的花香，淡淡的，香远益清，不具有侵略性。我也喜欢"茉莉"这两个字，草字头的字，总让人觉得泛着芬芳的气息。读之，唇齿留香。
女孩子如果取名，叫茉莉，清新脱俗，也很独特。
茉莉花，是我心里的一缕白月光，泛着清冷的光泽。
爱花的我，时常买花养花，也曾买过一盆茉莉，养了一个月左右，便香消玉殒。可能没有掌握茉莉花的生长习性，甚为可惜。
茉莉花的身影一直驻扎在我的心头，挥之不去。每到盛夏，茉莉花盛开之际，想买一盆茉莉花的念想便水涨船高，跃跃欲试。
昨天再次看到街上卖花的花农，他说茉莉花好养，不怕晒，而且花期长，可以开到霜降。
花期长，对我来说是个关键词。昙花虽美，但毕竟转瞬即逝，不能让人尽情欣赏。
家里阳台卧室，摆满了花花草草，可心里还是想要买入一盆茉莉，花开的日子，日日与花相伴，相看两不厌。
最能取悦我心的，无非是——那些花儿。
——初妆清晨随笔
男：咱俩离婚吧？
女：不是昨天刚结婚吗？过一天就离婚啊？为啥啊？
男：我不喜欢有纹身的女孩。
女：我哪有纹身啊？
男：后背有。
女：纹啥了？
男：纹了一个草字头。
女：哪就离吧。
男：哼，离就离。
模仿“夏紫微”300万粉网红又麻烦，前段时间她怕“林心如告她”，把网名从“小林心如”改成“夏紫微”，现在甚至连“微”就不敢用草字头“薇”。
今天又看到她的配音原创也要告她，意思就是“夏紫微”的配音也是用的别人的，她把别人的原创配音抹去，当做是自己的原创配音。
图1:是“夏紫微”的确把原创配音抺去换上自己的原创配音，不管是播放量，还是人气都比原创高很多，赚的钱也肯定比原创多 。
图2:是“夏紫薇”原创配音女孩，今晚开了直播主要就是讲“夏紫微”把她的原创配音抺去，说很多网友都认为是“夏紫微”的原创配音，要告“夏紫微”不该抺去她的原配音。
图3:“夏紫微”用别人的原创配音和模仿“林心如”疯狂捞金，很多人都盯向了她，告她侵权。
现在网上有2种声音，一种是支持原创，说原创花了大量的时间和精力在创作上，结果被别人做了伸手党拿去轻轻松松捞金。
一种是说为什么“夏紫微”不出名时不去告她？现在她出名了，能赚大钱才去告她，说原创是在蹭“夏紫微”的热点。
最后我个人觉得在网上不出名的网友，管你用啥原创配音都没人告你，但你的粉丝和收入超出了原创就得注意，是很有必要添加自己的一些创作和改编元素在里面，这样你赚再多的钱，原创是拿你没办法的，你们觉得呢？
男人和女人结婚第二天就要离婚，女人问为什么？男人说我不喜欢有纹身的女孩！女孩说我没纹身！男孩说有，你后背就有，你后背纹个草字头！#你见过什么样的奇葩纹身？#
高考那年，我得了200分，而我母亲朋友的孩子得了680分。孩子来到了一所著名的大学，但我不得不出去工作。九年后，孩子的母亲向我和母亲展示了他的儿子，并采访了月薪超过1万元的项目经理，但我仍然在想：我是否应该雇佣他。
2.上大学之前，因为没吃好早餐被妈妈打了。来到学校后，同一个座位看到了我，问:“你妈妈换了拖鞋。打你的图案不一样。”太欺负人了！
3.女朋友家突然断电，趁黑吻她，婆婆低声说……别闹了…我立刻目瞪口呆。我吻了我的女朋友。当我离开时，我问我的女朋友：我刚才吻了你吗？女朋友说：是的，怎么了？我急忙说：没关系……...
4.小赵：兄弟，你听说过吗，老板会裁员的！小赵：别担心，和我们没关系，这个人和他的妻子吵架了，只是随便说要裁掉她所有的亲戚和朋友！
5.富商开了宾利飞驰icon，撞到了猪，伤害了一群猪，损失了20多万养殖。一周后，富商骑自行车散步，被猪撞倒。乍一看，恰好是他前段时间撞到的猪。这一次，富商骨折了，富商失去了5000多人。第二天，养殖商给富商送了5斤生猪肉，还说:“放心，这次走那条路。那头猪那天晚上被我老婆剁了！
6.为了看电视剧，母子俩渐渐发生了冲突。当他们吵架的时候，孩子:你这么漂亮，不能让我点吗？我妻子学会了放下控制器，在厨房洗水果。她活了30多年，被一个6岁的孩子教了一堂课。
7.我:“给女人钱合法吗？警察:“不违法。我:“和女人约会合法吗？”警察:“不违法！我:“你不知道女孩的名字合法吗？警察:“不违法。我怒吼道:“那我为什么要一起做这三件事？
8.看到宅男宅女异常出来走走，问他发生了什么事？他说:我应该出去走走。毕竟这么好的脸一直藏在家里，对社会发展是一大损害。对吗？
8.这一天，我在花园遇到了一对下棋的父子。突然，孩子透露了一句话:“哈哈，全家都输了！”他父亲瞬间满脸黑条，我瞬间石化
9.新婚之夜后，我对媳妇说:离婚吧？
媳妇大惊失色，问：为什么啊？
我说：我不太喜欢纹身女孩。
媳妇说:但是，我有关系吗？
我回答:你身上有纹身。
媳妇问：我没有刺青。
我说:不，你有。
媳妇问：我怎么会有刺青？
我回答:你背后都有。
媳妇问:我身后没有。
我说:不要拒绝承认。我看得很清楚。你背上有一个草字头。
媳妇叹了口气，说：离开，明天就离开！
10.刚上学的孩子在客厅做作业。过了一会儿，他摆脱了说:“妈妈，我做完作业，眼睛直打架，我要睡着了。”我:“好吧，睡过去吧！早上就要到了。半个小时后，我去看他是否睡着了。结论他睡在床上玩手机。我生气了:“你不是眼皮打架吗？为什么还看手机？”孩子:“只是眼皮打架。我用手机劝他们不要打架。
11.毕业后的前一天晚上，漂亮的女同学把我拖到树林里。
女孩害羞地说：我们已经在一起四年了，我们的爱也很好。我担心我大学毕业后再也见不到你了，所以我不想给我的大学生涯留下任何缺点。想想你应该做什么，但你没有做什么？
听了女同学的话，我心里不平静，对女生说：好吧，你爱我愿哦。走吧，我们去酒店吧。
同事愤怒地说:去你姐姐的酒店，把欠我的200元还给我，半年多了还没还。你想借钱吗？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
我岳父五年前做过结扎手术，我岳母或怀孕了。这让我岳父非常苦恼，最终慢慢发展成一种抑郁症。我的岳母担心他的岳父不明白，所以她带他去看心理医生，药物没有得到缓解。在那之后，一次偶然的机会收养了一只哈士奇。我岳父每天都在哈士奇的院子里大喊大叫。结论是，许多月后，婆婆带婆婆去检查，注意到她岳父的抑郁症已经好了……
2.对于一个成年人来说，日常生活真的不容易吗？错了！例如，你的身体很容易发胖，头发很容易脱落，钱很容易花，心态很容易崩溃，女朋友也很容易和别人一起跑！
3.随着年龄的增长，我发现经常使用抗衰老面霜的人有世界上最年轻的手指！
4.有一天晚上，我一进家门，就看到桌子上摆满了一桌菜，都是我最喜欢的食物。贤惠的妻子把我拉到桌子前坐下，给我端上一大碗米饭。我吃饱了。吃完后，我躺在沙发上，但儿媳迅速拿出手机，在我面前摇摆。突然，我打了个大嗝。儿媳终于骄傲地笑了：录下来，录下来，想打嗝做铃声，真的很难啊！
5.喜欢一个女孩，然后给她发信息，连续几天都是这样，但她没有回应，今天他终于回复了我：TD。我问：这是什么意思？她说：退款！
6.我去图书店给侄子买了一本小字典，提前准备教他怎么用。侄子特别喜欢字典。他走到哪里就送到哪里，问他:你不认识很多大字。你为什么随身携带字典？侄子说:看完幼儿园谁敢惹我？谁惹我，我拍他！
7.80多岁的老人仍然很健康。我的朋友问我他的身心健康建议。他说：每次媳妇和我发生冲突，我都会出去散步。在过去的50年里，我几乎每天都要出去散步！
8.男孩和女孩分手，女孩理性地说：大多数男孩分手，都是金钱问题，大多数女人分手，都是外表问题，我分手了，你可能有头部问题！
9.下午邻近下班的时候，朋友告诉我:节日怎么写？我:在草字头下加一个节日，去掉草字头！所有的朋友都笑了。他们在笑什么？
10.饭后和老公聊天，我问老公WIFI对我们的健康有影响吗？丈夫说：没有WIFI我不舒服，你觉得有影响吗！
11.儿媳几天前买了一辆新车，早上7点突然醒来，开车买馅饼。就在我睡着的时候，她叫醒了我：我丈夫很快就下来了，我买了很多馅饼，有各种各样的馅饼。我惊讶地问：为什么要买这么多呢？我还希望我能为你搬家吗？儿媳很尴尬：不小心别人撞倒了，这个人是来付钱的！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1.有一个朋友，有一次被追尾，对方是女人。很漂亮。朋友们想追她。少女是冷美人。“住手！我给你修车，别想别的了。”所以两人约定第二天在汽车修理厂见面。没想到，女孩子带了中年女人来。朋友瞥了那个女人一眼，粉底有点厚，眼角往上看，做了美容。虽然很年轻，但实际年龄应该是40岁。判断是这个女孩的母亲。孩子们，心里暗笑吧，有！对女人说:“怎么办，还带姐姐来造势！”"女孩瞥了他一眼，说道. "是我妈妈！中年女人突然问朋友:“你是什么眼神？”阿姨那么年轻吗？“”哥哥们惊讶地说。“哎呀，阿姨，我一点也不尊重你。真的，没人能知道你是她妈妈。“那个女人更开心。”...朋友趁热打铁问道。”阿姨，冒昧地问一句。你生她的时候到法定年龄了吗？“”那个女人嗤之以鼻地说。“虽然年龄小一些，但已经22岁了。”那个中年女人很喜欢朋友，问职业的话是医生，接连说没事。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)再问一次，现在还没有对象。那个女人高兴地说，我女儿也没有男朋友。朋友们给阿姨留下了联系方式。没过几天，那个女人去医院找哥哥们做了身体检查。六个月后，朋友们如愿以偿地抱着美人回来了！
2.有一天乌龟和章鱼相遇了。章鱼说:“如果不老吸烟，我就不着急，不吐烟袋。”乌龟又这么说了。“要不是一直喜欢互联网，我的脸也不可能像屏幕宝一样绿！
3.爸爸生日那天，学校刚学了课本上朱自清老师的《背影》，读完文章后真的流泪了。正文后面是“背诵课文的最后三段！”上面写着。
4.小刚:同学，你知道牙齿坏了怎么修吗？小华:不知道。小刚:你真不会补牙！
5.小华:妈妈，这张照片是你和爸爸什么时候拍的？妈妈:那是爸爸妈妈谈恋爱的时候拍的！小华:那你后来结婚了吗？
6.小李:亲爱的，我下午给孩子买的裙子不漂亮吗？丈夫:亲爱的，我家是儿子！小李:好的，那我自己穿吧！
7.同学:聚会的秀丁怎么写？乙:在草字头下面加一个毛，去掉草字头！
8.小刘:冬天公交车车厢里不臭吗？赵:是的，但是打开窗户的风太大了。小刘:我来教你方法，拿吸管，在车窗上打开小缝隙，你就能愉快地呼吸了！
9、有人敲门问:天王盖地盖老虎！对方:宝塔镇河耀市！他:钱呢？对方:商品呢？他:一手交钱一手交货！我想:现在寄快递的方式这么流行啊！
10.妻子:我们公司新来的同事，叫莲。真的像莲花一样有气质。以后我们生女儿就叫风筝吗？丈夫:忘了我的姓！
11、爸爸:我在和你妈妈吵架。你站在哪边？女儿:我站在你这边！妈妈:为什么，你不喜欢妈妈吗？女儿:我只是为了看清楚，你怎么能一下子制服爸爸！#搞笑##搞笑幽默趣闻#
今天是我抄书的第二天，今天抄的书是《姥爷，我们天上见》里的两句话。这本书写的是作者从小到大是在姥爷身边长大以及姥爷在日常生活中潜移默化中给作者所带来的影响，文辞朴素但充满力量，能很好地引起读者的共鸣。看完这本书让我想起了我的爷爷，因为我也是从小到大都是在爷爷身边长大的孩子。
小时候，最开心的时候就是考试考了一百分，拿着试卷屁颠屁颠跑到爷爷的房间跟爷爷说爷爷你看我考了一百分，每次爷爷都会奖励我一块钱，对于那个时候的我来说，一块钱可以买好多好多零食，比如一毛钱一片的辣条，一毛钱一块榴莲糖，以及一毛钱一个泡泡糖等。爷爷很喜欢吃糖，尤其是那种里面裹着花生仁的白色的糖，他们说是叫狗屎糖，但我总觉得不是，因为我老家的话不是这么叫的，可我又不知道怎么去称呼它。小时候的乐趣除了考到一百分能得到一块钱的奖励，我还经常偷偷跑去爷爷房间偷他的糖吃，爷爷每次都知道，但总是会在我们姐妹在的时候突然来一句哎呀，今天不知道是哪个小老鼠跑去我房间偷了我的糖吃，那个时候心里很紧张生怕爷爷会发现是我然后给我打一顿，但爷爷没有，爷爷打我最多就是我在外面玩疯了忘记回家洗澡吃饭，或者是我犯了错的时候才会打我，其他时候是很疼我的。
爷爷八十一岁那年我刚好读三年级，那个时候爷爷得了癌症，去县城大伯那里住了一段时间后面又回来家里了，有时候放学回家会跑到房间跟爷爷聊天，爷爷很喜欢看报纸，每次都叫我用老家的话读报纸给他听，可是我用老家的方言不咋会念书，念一半就用普通话代替，爷爷就静静听着。那个时候我是跟奶奶睡的，每天夜里都能听到爷爷在那里低呼，哎哟，疼死我了，让我死了算了。这个时候我就很害怕，很怕我会变成没有爷爷的小孩，但这个时候奶奶总是能一下子起来去到爷爷房间，给爷爷按摩，来缓解爷爷的疼痛感。只是，那年十一月，爷爷真的离开了我们，那时候我在干嘛呢？我和我的小伙伴结伴去隔壁村买文具用品，但是姐姐突然骑着家里的自行车找到我，第一句话就是说，爷爷没了。我一听立马哇哇大哭，跟着姐姐边哭边踩着自行车往家里赶，可是我没有赶上见爷爷最后一面，这也成了我的遗憾。
爷爷走了的那一年，我每次走在路上看到别的小孩看到自己的爷爷，远远就跑过去的时候，我都是默默走开的，因为最疼我的爷爷已经离我而去了，我成了没有爷爷的小孩了，为此，我花了一年的时间才开始释怀，即使后来想起他，我还是会哭。
我印象中的爷爷，不是重男轻女的长辈，即使我的妈妈生的都是女孩，爷爷对我们姐妹的爱没有少过一分，无论是去赶集还是去干什么，爷爷都会给我们姐妹带回好吃的，他的房间里永远都放着几箱哇哈哈，挂着我们姐妹的奖状，给我们买呼啦圈，买羽毛球。
爷爷年轻的时候参加过抗日战争，是我心中的英雄，我的爷爷能写一首好看的草字，但我一个都看不懂，对于三年级的我来说，能看懂草字是一点都不容易的。
虽然爷爷已经离开了我们十五年，但是爷爷勤劳朴实，吃苦耐劳，善良的品质也在无形中影响着我，让我觉得爷爷只是换一种方式陪着我，看着我长大。我能记得很多很多和爷爷有关的事情，但我好像慢慢地快要记不起他的样子了。
如果你问我#你觉得人的一生什么最珍贵# 在我看来，陪伴是最珍贵的，因为人这一生每时每刻都是在做减法，我们都是在跟时间赛跑，去所以在我们有限的时间里，一定要多陪陪家里人。#和爷爷的美好回忆#
1、老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功?
2、昨天，我遇到了朋友，她看上很憔悴，问：“怎么了”朋友：“你见过被辅导写作业的孩子，写个草字头就卡住，脑子开始放空吗所以打孩子的目的不是为了孩子，而是为了自己不会得脑淤血！”
3、晚上在两人互相道了晚安后，你们认为各自会去睡觉吗当然是不会的，通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去做自己的事情了。
4、有位室友当时喜欢那个东北女孩，晚上请她吃饭，回来已经很晚了，他喝了很多，我：“情况怎么样”哥们：“我喝一杯酒，她就要喝两杯，这样的姑娘不敢追了！”
5、坐火车回老家只买到张站票，我就站到门口看风景。突然一中年大叔从火车的厕所出来，想洗手。看见一水龙头，他就直奔过去。我提醒到：开水，开水！他却说：我知道，不开水怎么洗手！瞬间，他的手被烫成熟虾色。然后他还一个劲地埋怨为什么没提醒他！我也是醉了。
6、在上学时，有些同学是不怎么喜欢开家长会的，后来，听到有个同学说：老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会啊！
7、那天我跟闺蜜一起喝下午茶，我:上次我暗示老公说,女人喜欢能保存长久的东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对老公如法炮制呀!谁知闺蜜说:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂！
8、我是一家米线店的服务员，工作期间被一个男顾客表白，我婉言否决了。么打算好他么有舍弃，每天都保持给我送玫瑰花。我不喜欢白收人家的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。因此每天他准时送花，我准时给他发100块钱的红包。直到今日我才晓得，这货有女朋友，况且开了一个花店。?
9、院子里面的人对回乡医生说：“刚好！杀猪的不在，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”六小时过去了，猪活着从里面哼嗤哼嗤的出来了。医生笑着说：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
10、丈母娘出去跳广场舞的时候，被一个60岁的老头拐走了，老丈人立马又找了一个小女友。昨天是小女友的生日，老丈人却没有任何的表示。小女友特别的生气，罚老丈人跪搓衣板，并指着电脑对他说：看到我购物车里的东西没别说我没给你机会，我等一下出去一趟，回来后必须全部清空！然后，小女友偷摸扒门缝看他，突然发现老丈人一个一个给她编辑删除呢！真是个直男无疑啊……#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
有人崇洋媚外都到了疯狂程度，把日本安倍晋三写的毛笔字也拿来大家称赞一番，再发点日本小女孩用毛笔在纸上乱画的字大加吹嘘，外行看热闹，内行看门道，日本虽说偷去抢去我们很多书法原帖，但照猫画虎不成反类犬，书法真的不行，前面我也介绍过，我们中华文化博大精深，五千年硕果累累，有点自信好吗？我随便写几个草字，日本人能认出来吗？不是我看扁了他们的，感谢关注
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