1:我们班有一个女孩,她的家是草原。她说,学费卖了两头牛才够。我们听了之后,一直在默默地帮助她。我去买过一次衣服。她说:“这件衣服够卖家里一只羊了。”有一次去吃饭,她说:“这顿饭吃了家里的一只羊。”之后,大家纷纷出门,争相掏钱。尽量不让她花钱,在她即将大学毕业的时候。有一次室友奇怪地问:“你家有几只羊?”那姐:“我从小就没算过!”
2、时候有次我爸给我买了一个玩具枪,当时我爱不释手,有天表弟来我家,想玩,我不给,表弟和我妈说:“姑姑,哥哥什么时候结婚啊?结婚了这个玩具枪给我玩好不好?”当时把我吓的,直到现在都没敢结婚……
3、不过双方父母,我跟媳妇准备要个孩子,跟媳妇努力了很久,我盯着老婆的肚子说:“皇子皇孙们,朕只能送你们到这了,下边就要看您们的造化了。”老婆听完眼珠一转,以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势,来了个倒立靠墙,嘴上也没闲着说:“孩儿们听令,大家奋勇前进,母后来送你们最后一程。”?----------------------------
4:有个远房表妹喜欢白富美。哥哥一年,他送她玫瑰花,她不要。第二年,他给了她一枚钻戒,但她不想要。第三年,他送她一辆车,她却不想要。第四年,他破产了。他说:我现在不能给你任何东西。她说:傻瓜,你不知道有一件礼物只要九块钱吗?他突然意识到泪水浸湿了他的眼睛。????????????????
5:那时候还在上学,根本考不了英语。我就想抄我旁边那个女生的答案,但是那个女生在沉思。为了抄答案,我不能暴露自己的目的,还要开启冥想模式。时间长了,我就受不了了。看,那个女孩还在冥想。我以为错过了临摹的机会,就开始自己乱涂乱画。最后,女孩开心地开始抄我的答案。"
6:大军在外面开公司,每年春节回家都给老乡发大红包。这一年,部队回来了,村民们把他家占满了。看着众多期待的目光,大君略显尴尬:“今年公司发展不好,欠了不少债。我希望你……”他走进房间时说。很快,他拿着一大叠红包走了出来。“不介意红包太小……嗯?怎么大家都走了?”?
7、前段时间公司安排员工体检,员工可以在备注栏提出个人要求。一个女生在备注栏写道:“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工,无论男女,很多都填了“仅限女医生”几个字。只有我朋友在备注栏填了:“仅限25周岁以下,本科以上学历,未婚女博士。”?
8;回家后,被大人介绍相亲,势利的女人一见面就说:“我是二本毕业的。你呢?”说。我:“别问了,这个我没什么意思!”女方:“这有什么不好意思的话,怕母校给你丢脸吗?”我摇摇头说。“我不怕学校给我丢脸。担心被母校丢脸!我是堂堂清华高材生,竟然会被李本生怀疑!”
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很多人问我:“大仙,你说年轻人要不要花个好几万包装一下自己?”
我的答案是:“必须要包装!”
但包装不是指买一些名牌的包,名牌的衣服,而是要培养一些拿得出手的兴趣。
比如滑雪,打篮球,健身,高尔夫,冲浪,骑马等等。
道理很简单!
假设你是一个普通的打工者、上班族,遇到了一些很牛逼的人,他们不会因为你买了LV的包,穿着Gucci的衣服而高看你一眼,甚至也不会在他们的朋友圈里说认识有你这样的一个人。
但是!!
如果你滑雪特别棒,健身的身材特别好,冲浪骑马非常牛逼,那么,他们就会和周围的人说:“我认识一个朋友,滑雪(冲浪、骑马、健身)特别牛逼!”
这样,你就慢慢提升了自己的价值,以及在别人心里的地位~
懂了吗?
在中国的文化中,“牲口”绝对是骂人的话。可是幼年发生的一件事,使我觉得,“牲口”也是生灵,充满了温情。
我出生的时候,国家还处在“大集体”的年代。农村的生产劳作,是以“生产队”为单位。我的姥爷呢,是生产队里的牲口“把式”,负责牛呀、驴呀的调教和使用工作,属于农民工中“技术工”,很受当地人尊敬。因为那个年代没有机械,干重活全靠这些牲口。
每到麦收的时候,是外祖父最繁忙的时候。村里的劳女老少把小麦收割了以后,就堆在打麦场里,外祖父套上他的老牛,吱吱吱呀呀地碾着,把麦籽压出来。
外祖父调教牲口不是有一套,而是有对几套:有的烈马、倔驴,一上套又踢又跳,人都不敢靠近。或是勉强套上,又把车拉得“四脚朝天”,别人没有办法,只有便宜买掉。最后呢,方圆左右十里八乡的“刺头”牲口,统统都归到外祖父的“麾下”。外祖母总是很担心,而外祖父总是胸有成竹,不以为然。
有天上午,天阴的很重。对于麦收的季节,可不是什么好天气。外祖父呢,当然要加班加点的干,要不然小麦经雨淋就要发霉了。母亲出对于对她老父亲高超技术的绝对信任,竟然把半岁的我,放在打麦场边,自己去干别的去了。
雷声轰呜,天马上要下大雨了。外祖父也很是着急,“达达,达达”地发着指令,想赶在雨前,把这场麦子辗完。而牛呢,天不亮就上班了,到了饭点还不让下班,于是牛脾气上来了,拉着石滚,拽着僵绳,拼命地朝打麦场外狂奔而去,把外祖父也重重地拉倒在地上。
一切,失控了。
你可能会说,你外祖父把僵绳松开,叫疯牛自由吧,它拉着大石滚,它能飞到天上不成?可是你忘了,半岁的我,还在傻乎乎地看着了。疯牛朝我飞奔而来,后面的大石滚马上就要是从我身上碾过去……血案马上就要发生了,老黄牛狠命地跑着,外祖父死死地拉着僵绳,任由麦秸插进衣服里,眼睛也被麦糠扎破了,魁梧的身躯在光滑的麦秸上,被缰绳牵动着无奈地滑行,不管怎么样也不放手。因为他知道下一秒要发生什么。小外孙才半岁,不要说被石滚轧,即使被牛腿碰一下,或者被牛蹄踩一下,小外孙可能还不懂人生,就结束了人生。也可是终身残疾……
外祖父绝望地大声呵斥着,“喔,喔……”,想让牛停下来。身体在麦秸堆里挣扎、扭曲,也无济于事,在打麦场干活的其他村民,都被吓得口瞪目呆……
此刻,空气凝固了。悲剧,即将发生。
老牛那庞大的身躯从我头顶飞过,半岁的我吓得哇哇大哭。老牛尽管是狂奔,可是蹄子竟能灵巧地躲开身躯下的我。眼看大石滚扑面而来,老牛居然转弯了,拖着大石,贴着我的身子疾施而过……
有的人不知道哪里来的脸,哪里来的耀武扬威,自以为是。
今天发生了一件令我气愤无语的事。
其实事情不大,但是真的让人窝火。
春节将至,年底了,大家都出门买新衣服,置办年货,路上车流量特别多。
我跟老公,孩子,还有老公的舅舅一起出门办事,我跟孩子在后面坐着。
当时走了一条巷子,其实巷子本不窄,两辆车错车轻轻松松,但是路边停了一溜车,车流量又多。
看着马上就堵车了,老公停下车,往后倒了倒,让前面的司机过。
司机擦车而过的时候,摇下车玻璃冲老公说:“兄弟,碰了一下你的车啊。”
老公不好意思呢,说:“嗯。”
因为我不知道车到底什么情况,我语气很温和,我说:“老公,先不要走,咱先看看车,让他等一下。”结果这个司机大哥,语气可冲了,耀武扬威地说:“碰一下怎么了?”
我的火立马蹭一下就上来了,且不说车到底被蹭的严不严重,他这种嚣张的态度让我无法忍受。车被蹭了,先看一下情况不是正常的吗?
然后这大哥就往前开走了,我赶紧找手机想拍下他的车,但是上车手机放在座位上一下没找到。
我立马让老公下去看车,老公看了一下说没什么大事,不碍的。
我听了,推开车门,就去追那辆车,因为车多,路还堵着,他没有走远,就一百米的距离。
我过去以后,他的车玻璃没关,我说:“哥,你怎么说话呢?什么叫碰一下车怎么了?啊?你蹭了我的车,我下来看看难道不应该吗?”
他还狡辩:“我跟兄弟开玩笑呢,说你看蹭了一下你的车。”
我的火压不住,我接着怼他:“这是我的车,写在我名下的,你让大伙评评理,啊,你蹭了我的车,还说蹭一下怎么了,如果我蹭了你的车,我就对你说碰一下怎么了,你能行?年底了,车多,免不了磕磕碰碰,但你这是什么态度?大过年的,我不想说难听的话。如果我今天就是讹你了,就要让你给二百块钱,你怎么呢?”
他副驾驶上的大爷说:“姑娘,是他不对啊,他不对。”
后来他也承认了自己说得不对,我也不是得理不饶人,况且车没大事。
我就是咽不下这口气才和他去理论,本来就是,碰了车,不管严不严重,咱看看车,没啥事就算了,咱又不是要讹人家。但是这种牛逼哄哄的,说话跟吃了枪药似的,不占理还驴嚎的,我真的无法忍受!
大家觉得是我小题大做了吗?
人以正为贵,家以和为贵;邻以亲为贵,友以诚为贵;师以严为贵,体以键为贵;马以骏为贵,牛以勤为贵,衣以适为贵,食以素为贵;住以雅为贵,行以稳为贵;穷以志为贵,富以仁为贵;心以善为贵,品以端为贵;书以理为贵,学以精为贵!
人以正为贵,家以和为贵;邻以亲为贵,友以诚为贵;师以严为贵,体以健为贵;马以骏为贵,牛以勤为贵。衣以适为贵,食以素为贵;住以雅为贵,行以稳为贵;穷以志为贵,富以仁为贵;心以善为贵,品以端为贵;书以理为贵,学以精为贵。
#二十六备年肉# 谢微头条小秘书邀请参与讨论!
“二十六备年肉”,顾名思义,意即在腊月二十六要准备过年肉食品,包括猪,牛,羊家禽肉等。它只是置办年货的一个内容,也是古往今来沿袭的民间传统习俗。
民间自立冬进入腊月后,就开始准备过年肉食品,如捕捞塘鱼,杀年猪,宰鸡鸭等。从腊月二十四日起,就大张旗鼓开展迎新年活动。内容丰富多彩,年味浓浓,有首流传的打油诗,形象直观,朗朗上口。
儿时在农村和发小们唱的顺口溜是:二十四打扬尘;二十五打豆腐;二十六打鱼割肉;二十七吵豆吃;二十八杀鸡宰鸭;二十九样样有,三十夜团圆宴。各地说法虽有不同,但活动项目大同小异。
儿时社会生产力不发达,经济收入较低,生活物质匮乏。每月每人计划供应半市斤油,一市斤肉,一年一丈五尺布票,平常很少吃到鱼肉和穿上好衣。孩子们企盼过年过节,只有过年和节日才能穿上新衣,吃上好饭菜及鱼肉。
今非昔比,现在人们手上有钱了,生活质量提高了,市场繁荣,物质丰富,几乎天天可吃上肉食品,时时享受过年美味!
文原创,图来自网络。
1:我们班有个女生家里是草原的,她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭,她说:“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱,大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问:“你家有多少只羊啊?”那妹子:“从小到大我就没有数清过!”
2:、人在何时最清醒?①天灾降临后;②东窗事发后;③大祸临头后;④重病缠身后;⑤遭受重挫后;⑥退休闲暇后。二、人在何时最糊涂:①春风得意时;②来钱容易时;③得权专横时;④迷恋情爱时;⑤想占便宜时;⑥老年痴呆时。
3:老丈人介绍,我去了和其正公司当董事长的司机,工作一年就在黄浦江边上买了套别墅。昨天送董事长的新女友回家,被老婆误会了,跟我大打出手。后来知道真相后明明是她错了也不认错,我是个认死理的人,丈母娘知道后来劝闺女。丈母娘苦口婆心道:“闺女,你对象就这脾气,你这么干,他咽不下这口气!”老婆:“想咽气,好,我去掐死他!”?
4:老爸都喜欢抽黄鹤楼雪之景9号,他只有15块钱,我又给他一张20的!!!!半个小时后老爸拉着一张脸回来了。我说:“怎么了,烟呢?老爸立马向我大诉苦水说:“儿子啊!!!!老爸对不住你!!!!我去买烟碰见你妈和你媳妇了,你媳妇问我干嘛去,我只好说替你去买烟,然后她就抢走了你的20元!!!!
5:本人从事销售三年,工资2000元。这么多年我一分钱都没筹到。我:“老板,问问你自己是不是该给我涨工资了!”老板:“用了多长时间?会有加薪的。”我:“我把丑话说在前面。如果我不加薪,我就辞职!”老板:“那我们退一步,好好玩玩?”我:“好吧!”老板:“你不辞职,我不给你加薪怎么样?”我:“太感谢你了!”?
6、我的妻子在做快递员,这个月她的工资是85000元。她特别姓芬,下班后去买衣服。最后,我带着一条古驰裙子回家了。原价9900,她320拿下。她很自豪能回来。表哥担心地问:“还价这么苛刻,人家生气吗?”老婆笑着回答:“当然不是啦!就是有点舍不得!”表哥遗憾地说:“哎呀!还能砍50!讨价还价必须做到别人想揍你为止……”?
7:前天刚换的手机号码,决定戏弄女同事,给她发短信。缘分是上天注定的。想知道你和他的缘分吗?小明,小红等,把你和他的真实姓名发给我。咨询费2元一瓶。两分钟后,我收到了女同事和我的名字。各位,我要撤单吗?
8;姐夫辞掉年薪500万的工作,整天在家陪着快生的姐姐。这几天是姐姐的预产期。晚上,我不敢说,我总感觉有人在客厅问。去看看吧!姐夫吓了一跳,鼓足勇气走到门口,却发现什么都没有。他赶紧告诉妹妹:没人,别怕。躺在床上,姐姐淡淡地说:“那好,你帮我做点宵夜吧。”
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让你受益一生的老人言:
烧香的不一定是善人,
乞讨的不一定是穷人,
顺着你的不一定是好人,
穿着衣服的不一定是人。
凡事不要只看外表,
家财万贯也买不了太阳下山
身无分文也不代表日后就没有江山。
水不试不知深浅,人不交不知好坏,
人人都有好皮囊,但未必有好心肠。
对牛弹琴,并不是牛笨,而是人蠢;
狗仗人势,并不是狗狂,而是主恶;
所以看问题不能只看外表。
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