请出示狗证!
铛铛铛铛……狗年来啦!我们都见过狗狗,让你说出几种来,肯定没问题。可下面这些狗狗你见过吗?奔跑吧,拖把少年!拖把?我才不是!妈妈要找拖把拖地啦!停停停!这有鼻子有腿还会跑的,可不是拖把呀!这个全身拖布,哦不,皮毛的家伙是波利犬,属于牧羊犬。
谢无极跟随这个神秘的男子离去之后,没有人知道他们去了哪里,做了什么。也不知道他要如何帮助谢无极报仇,报复我。
但是,如果我当时在场的话,一定会非常惊讶,因为这个神秘男子正是当初我得罪的那个黄皮子。
没有想到这么多年过去,他依然还在记恨着我,想要报复我。
但是,可惜我没有在这里,也就不知道这件事了。
第二天依然如故的来到学校,看着空气如此的清新,忍不住的就多吸了几口。
到了班级依然是扯淡聊天,看女友。老师讲课还是那么的卖力,可是我对于英语不知道是天生没有那个天赋,还是因为我的爱国之心太过强大,反正看英语课本就像是在看一本天书一样的难懂,难以理解。
有时候我也纳闷,为什么刚到初中的那会,我学习起来那么容易,现在学习的难度就这么大了呢。
最后我想明白了,原来是因为换老师了。
现在这个站在讲台上吐沫星子满天飞的男人,一脸酒刺,坑坑洼洼,说话还有点大舌头,所以天生的审美观念作祟,我不愿意听他讲课。
而我刚上初中那会那个英语老师是一个刚刚大学毕业的美女,窈窕身材,香气袭人,所以就有男人本色的本性在支撑下,使劲的学习,自然就学会了。
两相一比,我发现古代人很有智慧,因为他们知道男女搭配,干活不累,岂止是干活不累啊,就是学习也不累。
就在我胡思乱想的时候,突然之间透过后门的窗户我看到了一个人,正是昨天被我扇了三巴掌的谢无极,此时正一脸笑意的看着我。对我摆手示好呢,这小子不会真是属狗的吧,打一顿就长记性了。
我抱着怀疑的态度,看了他几眼,发现他笑的是那么的灿烂,笑得是那么的真心实意,于是我对着王宇示意一下窗外,他也是看到了。
小声的对我说道:“浮生,这小子干嘛,怎么笑得那么猥琐呢?”
“我哪知道啊,可能是害怕我们再找他麻烦,来道歉的吧。”我猜测说道。
看到谢无极摆手示意我出去,于是我站起来举手说道:“老师,不好意思,坏肚子了,要去趟厕所。”
“去吧,接下来我们讲解语法中的……”老师说了一句,就继续讲课。
我站起来从前门走了出去,来到外面看到谢无极站在那里笑着看我。
我摸不着头脑的摸了几下鼻子来到他面前说道:“小子,又怎么了,不会心里不服,还跟我约架吧?”
“哪能啊,周哥,我是来跟你道歉的,昨天不知道好歹跟你打架,是我的
成属狗接财,接运,接健康,接平安,几呼每天接一次,从没见到
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一个朋友住在丹江口那边,年后去他们那里去走了一圈,回来也有很多感触,担心的还是她不结婚的那点事。
丹江口是南水北调的中段起点,去那好的高速上都是各种隧道,过了一个又一个,大山连绵起伏。这个朋友是媳妇的闺蜜,属狗的今年29岁。她们那里的风俗并非绝对的男系氏族制度,大部分的都是男士跟着女士那边过日子,她也是要求找一个能够把自己父母照顾好的男孩子。
这些年老家的男孩子见了一个遍,可是一直没有找到她心仪的男孩子。在吃饭的时候她讲到:“她要求自己的另一半要以自己的父母为主,有事优先自己的家庭。”
对于这一点很难理解,如果组建家庭双方不平等,那出现问题如何解决,不以平等公正的态度解决问题,最终这个家能好过下去么。
后来也是碰到一个男孩,因为家里兄弟两个,老丈人的好朋友的儿子今年28,后来就介绍给了这个朋友,总之人家也看得开,只要谈得来男孩也可以跟着女孩家过日子。
听到这个男孩家庭这么宽松觉得挺惊讶的,究竟是男孩家的家风比较宽松,还是现在女孩子真的特别难找,男孩父母居然不把入赘这种事情看的很重,让人也有些想不通。
很多地方就是一种风土人情吧,我些人传统接受不了,而有些人就能接受,把孩子的感情放在第一位,人走到一起不容易,能在一起多说两句话也是几世的缘分,希望他们能走到一起吧。
今年是狗年,那几吧英怎么也上春晚了,属相不和,有天灾,人祸呀。
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1:女同事找我借了10万块,我微信转给了他。年底收到他还了99999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛……听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思。
2、年前,我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板,要以身相许报答我,我欣然答应。结果后我才知道她属狗,特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么,她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后,还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月,我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了!
3:大二那年,我特别喜欢班花,就把她约出去,一直玩到很晚。我假装为难的问她:“这么晚宿舍指定关门了,回不去可怎么办啊?”妹子低着头低声说道:“不行的话咱俩就去宾馆吧!”我听完她说这话,激动坏了!拦了个出租车,一路上浮想联翩。刚到宾馆她就迅速冲到里面对着老板说道:“妈,这是我同学,太晚学校关门了,回不去宿舍,你给他开一间房吧,要打折哦!”------------------------------
4、居妹子搬家了,小舅子暗恋妹子那么长时间没想到最后还是没有机会。小舅子一问是把房子卖了,原来860000买的,卖了800000。没听错,花了800000就卖了。然后来了个新鄰居,刚住半个月,新鄰居750000卖了。搬走一星期了,想不通啊,小舅子:想不通啊!??
5;叔叔醉酒后切开碎片,给我转了79万日元。 阿姨发来了语音。 “侄子啊,叔叔和我都失业了,只剩下这么多钱。 他还在四处转悠。 马上回我的账,留500日元给你买水果。 叔叔和我用这笔钱赚晚年的钱。 ’2 .每次遇到不愉快的事情,我都想来一次说走着去的旅行。 但是,很遗憾,我是哑巴。 我也没办法! 3 .新婚第三天,妻子向丈夫抱怨说:“妈妈着急了。” 每天她都说想早点抱孙子。 丈夫说:“妈妈有点着急,但爸爸从来不说。 妻子撅着嘴说:“爸爸嘴里什么也没说,他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃来晃去!
6;公司有男同事,家里有拆迁户,特别有钱,代顿博三翼船。从上周开始,他突然发现自己吃素,只吃蔬菜和豆腐。我忍不住问他:“为什么决心减肥?他说:“前天移动公司付钱了,贴上了他的电脑卡。”我不明白:“他的电脑和你有什么关系?"男同事叹了口气说。"关键是售货员告诉我的。“孩子们,让开一点,你挡住了我的光纤信号。
7:我们小区一个女人的丈夫去年因为癌症去世了,所以她继承了1000万韩元的家产。发财后,她交了小鲜肉男朋友,当天逛街,有钱人突然想吃烤红薯。所以男朋友拿着烤地瓜来了,心疼地说。“贵啊。我给你买个小的。”富人问他多少钱。男朋友:“比猪肉还贵!“有钱人哈哈大笑,安慰男朋友。”以后不叫地瓜的话,你也比猪肉值钱!“”
8;在新开的宝力小区,通过保安多次波折和较量,抓获了善于盗窃公寓的小偷。我问他:你每次偷窃为什么还在居民家里留了一张纸?小偷不屑地回答:我拿着一把纸地板,谁敢怀疑我不住在这里。我说:那你知道为什么被抓吗?小偷回答说:谁想到的,你在门口超市卖纸!嗯?嗯?
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