史姓狗宝宝起名 史姓起什么名字

#焦作头条#

父亲陈书俭简历 （1934.10~.04.09）下冶镇西岭村人。七岁丧父（1941年），同母亲一起讨饭至1945年日军投降家乡解放返回家乡。成年后先后在生产队担任过会计、食堂管理员、生产队长、村干部等职。1999年小浪底库区移民，西岭村被整体搬迁到平原地区后继续留在原西岭村，与乡政府签订130亩退耕地、荒坡绿化合同，植树造林任务完成后从事管理、看护，直到4月9日突发急症去世都坚守在这里。

父亲经历的历史时期与大事件：

（1）民国时期 社会秩序混乱，爷爷被黄河南岸土匪绑架索要

钱财；

（2）侵华日军占领西岭村，爷爷与伯父、邻居陈小海泅水往黄

河南岸护送国军中条山战役失散士兵冻死于黄河；

日军在西岭村制造陈家岭惨案、李河沟惨案；

目击了南下途径五里沟村的300余名国军士兵被日军设伏枪杀；

跟着奶奶逃出家门，出家100米左右回头看时日军在自己住宅防火，路经猪圈窝时发现成群的狗在吃国军阵亡士兵尸体；

群狗向奶奶他们娘儿5人扑去，奶奶奋不顾身与群狗打斗，保护他们兄妹安全通过；

在关阳村，父亲与我的二姑一起到黄河滩拔野菜，二姑被黄河南岸国军当做日军开枪误杀；

四岁的叔叔被迫卖给人贩；

和奶奶一起先后在关阳、逢石、邵原、新安县讨饭至日军投降、西岭村解放返回老家；

（3）和奶奶一起参加过解放军的渡河动员会，见证了大军渡河的过程；

（4）经历了土地改革的全过程；

（5）经历了互助组、合作化、人民公社、食堂饭、大炼钢铁、四清运动、文化大革命、一打三反、改革开放的全过程。

父亲留下的口述历史：

（1）《光绪三年史姓人家54口人全饿死》

（2）《陈家岭惨案》

#焦作头条#养条狗也不愿养父母，想不到，此话竟出于一个女儿之囗。

但熟悉的人都知道，这个女儿年过40，至今不婚，的确怨父母。

我们镇上一户史姓人家，夫妻俩以打工为生，结婚六年不生孩子，后来抱养了一个女孩，女孩长到10岁，女人竟怀孕了，10个月后生一男婴，终于有后了，两个人都感觉扬眉吐气的。！

有了个小弟后，夫妻俩忙时便让女儿帮忙照看弟弟，女儿10多岁便会做各种家务活。

初中毕业后，女儿的成绩可以读高中，但母亲说两个人年龄大了，干不了太重的活，便不让女儿再读书，，90年代，女孩便选择去打工，挣的钱大部分都寄回家里。

后来，女孩交往了本地的一个同学，母亲又嫌男方没钱，说不拿20万不结婚，90年代，20万不是讹人吗？后来两人也不再谈了，可女骇的心也冷了，此后，又相了几个，一谈彩礼就崩，女孩彻底心凉。后来，去百里外的市里做家政，再也不愿回家来。

此后，兄弟结婚，也只是转来几万元，再后来，母亲提结婚一事，一提就闹。现在也就搁下来了。

有一天，母亲不舒服需要人伺候了，想让女儿到身边来，女儿竟撂出这样一句话。

只有母亲知道，是她害了女儿至今孤身一人。

1、张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

2、这个老师，年纪大了就是不容易创新，我们高二的数学老师也是一个年纪不叫大的男老师，那讲课真的是枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：你们到这儿不是睡觉来的！一同学不客气答：您到这儿不是催眠来的！

3、这还不算，史姓哥们说他一直怀疑他媳妇和楼下的理发师关系暧昧。昨天他去楼下理发，理发师问剪个什么样的发型，哥们说剪个我老婆喜欢的发型，半小时后，哥们一看和理发师的发型一模一样。。。

4、这天，我跟闺蜜逛完街，去接幼儿园她女儿放学回家。我看到好多她女儿同学，闺蜜从包包里掏出来一把糖果，对小朋友们说：叫阿姨，叫我阿姨，就给你们吃糖！小朋友们面面相觑，没人搭理她，气氛有点尴尬。这时，她女儿过来对她说：阿姨，给我吃糖！

5、追了校花很久可她一直爱答不理，于是我寸进尺，见面就叫她老婆。结果大学四年她一直保持单身，因为所有人都以为我们已经结婚了！对此校花每次看到我都是视而不见。现在大家都已经结婚生子，但是巧合的是我的女儿跟校花的儿子上同一所小学。于是校花就教导她儿子看到我女儿后就喊老婆。就这样我女儿背负了我曾经犯下的错……

6、追了一女生很久，女生唯一不满意的是我太娘没男子气概……今天接到她电话，她恶狠狠的说：晚上我里家没人!是个爷们的话你应该知道该怎么办吧！……我哆哆嗦嗦的回答：没人我更不去了，夜黑害怕。

7、准备洗澡了，发现姨妈巾没有了，我忙跑出去买，买了回来家里竟然来了客人，我把姨妈巾往衣服里面一揣，进去跟亲戚们打招呼，表嫂看到我特别亲热，盯着我那隆起的衣服看了会，说：恭喜恭喜，表妹这是又有喜了呀！边说边在我肚子上拍了一下，可能是手感不对，她又捏了捏，然后皱着眉头从我衣服里面把姨妈巾给扯了出来

8、自己在上学的时候就比较调皮，也不爱上课，就经常的无所事事，这不，现在学校马上就要进行秋季运动会，我就代表我们班报了两个项目。今天从学校回来以后，我就迫不及待的对奶奶说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”奶奶紧张的问：“你这个败家仔，这次又得赔人家多少钱。”

9、最近老爸身体不好，于是只能在医院好好养着，他自己待着无聊，就挨个病房转悠聊天。今天医生找到我说：明天就给你们手术。我一脸疑惑：为啥？不是后天吗？医生无奈的说：做完把你爸抓紧时间领回去吧，你爸天天给别的病友讲《十宗罪》，已经吓哭好几个老头儿了！

10、昨日和一妹子相亲，妹子问：“有房吗？”我：“有”妹子：“有车吗？”我：“奔驰CLS300”妹子:“抱歉，我们不合适”我:“怎么了？”妹子:“全世界都知道了。就你不知道…”

11、昨天吃的排骨放院里，招来了两条狗，我撵它们，它们就撤，等我回身关大门，它们速度很快的又进了院子，等我再撵它们又跑……二货老公在旁边指导：呵呵，女人！出手一定要狠，关门要快！懂吗？我：有本事你来啊！他抄起扫帚一阵狂舞，像极了冲锋陷阵的将军把狗子们统统都赶出了门外我顺势就合上了大门：怎么样？够狠吧！咦？二货老公哪去了？

12、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”我界面道：“但是我不去啊！”

13、昨天和闺蜜去商场买衣服，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。闺蜜两眼放光：“你停的车？高手啊！””他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！（来源：网络）评：吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

14、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

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