1:老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2: 最近寺庙的100寸的大彩电坏了，方丈也不差钱，想着也没用，懒得修了，准备扔掉。道长看到了让方丈送给他。
3: 公司午休，大家都埋头坐在座位上玩手机，这时坐我旁边的美女同事很说我：哥，能不能借我三万钱我有用。我想着：你平时公司也就2000块钱，那得什么时候才能还我。于是我就拒绝了。女同事见我拒绝，于是对我撒娇卖萌说：哥，你借我吧，我给你当媳妇。我还是拒绝了。女同事只好垂头丧气地走了。如果是以前的话，肯定二话不说就答应了，但是现在她根本就不爱我，明显是打我三万块钱的主意，这时又有朋友要说了，现在娶媳妇哪里是三万块能解决的。我想说的是，如果借给她了，她当我媳妇了，不仅三万块钱没了，恐怕连我的工资卡也保不住了。所以我觉得女同事找我借钱就是个阴谋，还好我没有上当。
4: 今天下班回家后看见老婆做好了香喷喷的红烧肉。老婆刚想下筷子去夹，儿子大叫一声拦住说：妈妈，你不减肥了吗？老婆很无奈，就夹青菜吃去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我感动得眼泪都要掉下来了！儿子来了句： 妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。
5: 今天董事长開完晨会之后，单独把我叫去了他的办公室。董事长掏出了一根软中华，我本来以为他会给我一根，结果尴尬的是盒子里只有一根了，他自己抽了起来。但是，我的手己经伸了一半了，场面有点尴尬。我急中生智，把另一只手也伸出，说了一句：昨天我钓了一条这么长的烟。
6: 回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？
7: 上学是在新东方学的烹饪，做饭也就很好吃。和媳妇结婚后，我就亲自下厨做了个辣子鸡，味道很吃，媳妇边吃边赞。还剩一半的时候，盘子里还有6块鸡肉。我眼睁睁地看着媳妇往自己碗里夹了4块，盘子里还剩2块。然后听媳妇说：哇！亲爱的，你吃得真快，就剩2块了，那咱俩一人一块吧？你吃那个大的！
8: 无聊的英语课上我拿出手机发了一条朋友圈，没想到一同學秒评论：因为你丑。我很郁闷，生气的回复道：你凭什么说我丑！！那人说：单身狗都丑。我生气的反驳道：放屁！！我同桌也单身！！但是人家又帅又聪明，就算老子是个男人看到他都会心动。刚说完，边上传来笑声，我扭头看到同桌正趴在桌上看着手机……
9: 媳妇家农村的，最近想弄点盆栽，找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉吗？?
10: 媳妇生孩子的时候，痛得死去活来。好在母子平安，现在儿子已经六岁了。昨天儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
公司接了个大活，作为业务精英，我被给予厚望，女老板叫我去办公室说：“这单业务做好了，我嫁给你做媳妇….”我受宠若惊，忙说：“这事你老公能同意吗？”女老板瞪了我一眼，说：“你就等着瞧吧!”隔天就听说女老板给老公80万的补偿离婚了。她再次叫我过去说：“这下你信了吧？”我有些为难：“关键这事我女朋友也不能同意啊！”女老板说：“你就等着瞧吧。”下班回家，我看见女老板和女友在我家扭打到一起了。我二话不说就帮着女友揍女老板，凭啥她老公那边就能拿钱解决，我女友这边就得动手，你给80万看她还能不同意？明显不重视我，不打她打谁，你们说是这个道理吧？
2. 富二代开玛莎拉蒂回乡下，村口碰见一老大叔，富二代说：“大叔，请问您长寿的原因是啥啊？”老大叔说：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音，富二代说：“怎么回事？”老大叔说：“我爸爸，他是个烟瑰，天天酗酒，一没有酒就骂人！”
3. 我的同桌本来是个男生，但是为了把爱情的萌芽扼沙在摇篮里。班主任给我换了个女同桌，她长了两个小。男生们都亲切的称她为妹，我喜欢这个称呼。今天我对班里的男生说：我也有啊！他沉默了一会，缓缓开口：长得漂亮才叫，你那叫獠牙！
4. 隔壁李大爷对孩子的学习问题从来不过问。孩子每次放学回家后，他不会让孩子闲着，。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。他听说期末考试成绩出来拉。孩子一回家，他忽然心血来潮地问：“你这次考了多少分？？”“20分。”孩子垂头丧气地答道。李大爷一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。
5. 偷用老丈人花贝买了一辆大众宝来。今天媳妇开着新车出门，不一会儿垂头丧气地回来了，把一大袋麻花放到桌子上。我问：“媳妇，你为什么要买这么多麻花啊？”媳妇沮丧的说：“我太倒霉了，不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤呢。”女儿却特别的开心，边吃边姓奋地说：“妈妈，下次您撞卖榴莲的摊子吧，我最喜欢吃榴莲了。”
6. 公公六十多岁，婆婆去世后，他就独自生活了。他闲来无事，就在村头开了一家修电动车的店，收入还算稳定。一天，村里王媒婆的电动车扎胎了，来找公公补胎，可补了好几次还是漏气！王媒婆很生气，就开始说道：老李，你说你也修了十几年的电动车了，怎么连个轮胎都补不好，你好意思吗？公公听后连头都没抬，说了一句：切！你都说了三十多年媒了，你帮我找着对象了吗？
7. 表妹怀上了董事长的孩子，立马就抛弃了妹夫和小外甥，嫁入了豪门。妹夫没能扛住压力，选择远离凡尘剃度出家。6岁的小外甥也没有照顾，我只好把他接到了我们家里。今天我检查小外甥的作业，发现有几道题目是造句。弟一题是用 不但……而且……造句，我看到小外甥的答案忍不住乐了。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！！”
8. 和老婆结婚5年了，我俩有一个四岁的儿子，老婆脾气差，我不敢惹。儿子被揍了，偷偷过来找我：爸爸，为什么你当初要娶妈咪？我看着儿子：因为你。儿子不明白：为什么？我仰着头：我和你妈都是同班同学，聚会我俩都去了，结果我醉倒了！
#头条喜剧人# #搞笑段子#
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