没想到这个苍蝇药这么管用。夏季养殖最讨厌的就是苍蝇。现在饲料里面不让加防苍蝇的药啦！所以说啊！养殖场的苍蝇也多了。
养殖专用负压计
猪舍苍蝇太多，不花钱就可以把苍蝇抓住，在猪舍挂五六条绳，苍蝇到了晚上就喜欢在绳睡觉，而且晚上苍蝇是看不见的，等到晚上苍蝇爬满绳子时，就可以灭绳，用猪饲料袋里面一层塑料袋扎住一头，把灯灭了再把袋往绳子一套，苍蝇就全部被困在袋子里，再慢慢把袋子收紧就行了
江苏宿迁，发生了令人新奇的一件事，男子午休，苍蝇总在面前飞来飞去，男子特烦恼。心想有没有什么好办法能抓住这些坏蛋，前思后想，男子有了主意，利用身边不要的废旧物做一个抓捕神器，结果，效果是真的好。
现在天气是一天比一天热，只要家里有做饭，有油烟味苍蝇就很多，看到这些苍蝇男子心里特烦，感觉特别脏，买苍蝇贴又要花钱买，如果不小心弄到手上特黏糊。男子就想做一个效果好，而且不用每天操作，省时省力效果又好的神器。这个东西该怎么做呢？
男子看到家里废旧的油瓶和矿泉水瓶，突然就有了主意。那就做一个捕蝇装置。男子在家里翻箱倒柜，找来了1个油瓶和几个空矿泉水瓶。
首先，男子将一个油瓶挖了4个洞，其次4个洞里分别扣上四个空矿泉水瓶。再次,在这4个矿泉水瓶底部在挖4个洞，起到稳固的效果，这样一个捕蝇神器就做好了。
刚做完，男子就迫不及待的测试了，苍蝇基本有来无回，抓住的决对跑不掉。真没想到效果这么好，以后再也不用烦恼了，简单好用，省时省力。
不得不说，男子太聪明了，想到这么好的办法，关键还是废旧利用，没有什么成本，还可以循环利用，一个夏天过完，第二年还要用的话，接着做一个就好了。
所以，大家要记住方法，赶快自己动手做一个吧！制作简单方便，关键是效果好。
跟大家科普下，苍蝇的危害。
苍蝇能“边吐边拉”，“百毒不侵”！
夏秋季是蝇类孳生和繁殖的高峰季节，也是其活动较为活跃的时期。
近期，苍蝇对人类骚扰经常发生，使人不得安宁，令人厌烦。
然而，苍蝇对人类的危害远不止如此。
苍蝇的食性很杂，主要偏爱于香、甜、酸、臭、腥，并具有边吃、边吐、边拉的习性。
由于苍蝇在吃食的同时，也会吃进对自身不利的细菌，因此“边吃边吐”有助于迅速排出细菌。
一般苍蝇从进食处理、吸收养分，一直到将废物排出体外，只需7-11秒。
这也是为什么苍蝇吃着这么“肮脏”的东西，却很少得病或者被细菌感染的原因。
1、苍蝇以垃圾、腐肉和粪便等为食。家蝇饱食之后，间隔几分钟，即可排粪由于吐泻、排粪频繁，失水较多，又促使它频繁取食，因而它在孽生物质上边吃、边吐、边拉，造成严重污染在畜禽场里，饲料、饮水器具常被污染。
2、养殖场大量的苍蝇若向外扩散，会对周边村民生活造成滋扰，矛盾往往由此激发，投诉、封路各种麻烦接踵而至。不妨大胆猜想，假如养殖场也如北京公厕一般“不得超过两只苍蝇”，会有多少养殖场被淘汰出局。
3、能携带多达60多种细菌，对我们人体的威胁构成了巨大的威胁。大量的试验证明，苍蝇表面的大量毛发，以及它的消化系统和血液系统均能携带病原体，然后通过与食物的接触传染给人类。
4、苍蝇把脚搓来搓去，是为了把脚上沾的食物搓掉。所以它们会围着你飞，然后落在你身上，尝一尝你好不好吃。 最彻底的根治办法就是做大扫除。环境干净了，空气清新了，就自然没有了。
#我要上 头条# #江苏#
1;去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！点个赞，支持一下!......点个赞，支持一下!
2;我是农村长大的娃，小时候奶奶买了三十只小鸡苗在家里养着。有一次我看到很多苍蝇趴在鸡饲料上，就用杀虫剂往饲料里喷，想把苍蝇都喷死，结果……你们见到过一只只小鸡东倒西歪站不稳，还口吐泡泡么？是泡泡！不是白沫！最后我把它们成功地团灭了......
3;有个秀才自持念了几年书，整天在街巷里写诗作画骗吃骗喝。直到有一天他决定改邪归正不再游手好闲，找了个屠夫的闺女做老婆，结婚那天，他对自己的老婆说：夫人，我向你保证今天以后再也不和狐朋狗友出去闲逛了。老婆问：傻瓜，你昨天才跟我保证过，你忘啦？秀才：我作的文我享有最终解释权。?
4;晚上10点，隔壁夫妻又在吵架，我无奈感叹：这么漂亮的老婆也不知道珍惜！几分钟后有人敲门，发现是女邻居，她哀求说：“杨哥，我可以在你家住一夜吗？”我看见她穿着睡衣，冻得有些发抖，只好同意了，半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
5;发工资那天，我和几个同事去餐馆吃饭。到了地方，就要了一箱子的崂山啤酒。可服务员却冷冷地提醒道：我们店里的酒不退。大家都骂这是霸王条款，一男同事却说算了，又对服务员说：那就先来一瓶吧！酒来了，他把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？"
6;现在我已经顺利的上了蓝翔技校。高考前夕，我和老妈进行了一次关于考试的交谈。我说：“每年高考过后都有很多學生自 沙，今年也不知道得死几个？？”我妈淡淡地说：“都是大人把孩子活活逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不包希望。”
7;公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展的去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少的给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！"
8;晚上男友打电话。我问他：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。他说：肯定先救你啦。我很诧异，说：那你妈怎办。他说先救我就一定先救我，但是在救我之前他要先回家一趟。我不解地问：为什么？这货来了一句：我得先回去叫我爸来救我妈。????
9;我一闺蜜单身很多年了，一直渴望拥有甜蜜的爱情，于是便去相亲，两人一见面，就互相看对眼了。于是媒人就撮合一起出去走走，于是两个人就开始漫无目的走。终于来到了万达门口，男方提议进去逛逛。来到一家店面后，女方看中了一件衣服，就去试穿，完了出来之后没找到他人，就打电话问他：你人呢？他回：哦，不好意思，忘记是俩人了，我以为自己一个人就自己回家了!?
10;上大學的时候，谈了一个女朋友。女孩十分物质，但我就是喜欢她的物质！刚開始交往的时候，女孩让我给她买个iPhone11。我一个月生活费才2000，就说：宝贝，我没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊，要不你问问你爸？女孩很懂事的点了点头，然后给她爸打电话：爸，你知道哪里可以卖肾吗？
11;因为家里穷初中就辍学打工了，结果前不久老家拆迁赔了1.4亿，立马过上了有钱人的生活。那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？”老板说：“可以。”我：“多少钱？”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1*两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”……......点个赞，支持一下!
2*一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”
3*邻居儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针，邻居被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚就听他儿子鬼哭狼嚎的，我赶快过去看看，刚进门听到邻居边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”
4*在新疆支教，几年都没法回家，平时爸妈都是从我的朋友圈了解近况。今天，老爸突然打电话问我：“丫头啊，你妈说最近看不到你的朋友圈了，你是不是把她屏蔽了？”听到我在电话里支支吾吾，老爸又说：“跟老爸还有啥不能说的，说吧，这是为啥？”我叹口气说：“这都怪老妈自己，我每次发自拍，老妈都要过来评论：“姑娘这是你吗？咋一点不像啊！”?
5*一日哥四个一起搓麻将，玩得正起劲突然老大的电话响了，老大说：喂。电话那边问：你的帕萨特多少钱卖啊？？老大说：50000。对方说：能不能少一点？？40000好不好？？老大说：不行，至少45000。突然老二喊道：快点，该你出牌了。老大说：30000。电话那边一阵激动的声音：成交!?!?这价我要了，马上给你付钱!?!?当时把老大整的一脸懵。
6*我是一个舔狗，最近经过不懈的努力终于加上了女神的V信。今天我与女神的聊天，我7:30：在吗？女神10:15：在！我10:16：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:30：不好意思啊，我吃过了！说实话，我现在心里很難受，你们赶紧给我点个赞安慰安慰我！
7*受老朋友邀请，去参加婚礼，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“您好，您的快递到了。”结果门就开了，哎呦我去，还是你老公了解你啊，哈哈。
8*我偷偷在厕所里和男同事视频，老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定地回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了……”?
9*﹔同學聚会，我和几个女同學刚到饭店，正赶上有人在大堂举行婚礼。新郎拉着新娘的手，回顾了两人从初恋到相知再到携手的全过程，我和几个女同學都感动的泣不成声。这时新娘看了我们几个一眼，然后一把抓住新郎的衣领：你不是说我是你初恋，你没有前女友么？那几个女的为啥哭成那樣？
10*我是农村长大的娃，小时候奶奶买了三十只小鸡苗在家里养着。有一次我看到很多苍蝇趴在鸡饲料上，就用杀虫剂往饲料里喷，想把苍蝇都喷死，结果……你们见到过一只只小鸡东倒西歪站不稳，还口吐泡泡么？是泡泡！不是白沫！最后我把它们成功的团灭了......
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。。。......点个赞，支持一下!
2. 我和哥哥是一对龙凤胎。哥哥和嫂子是在一家敬老院认识的，两人当时都在敬老院做义工。然后，他俩交往半年就直接订婚了。订婚当晚，嫂子在我们家住下了，哥哥晚上洗完脸出来，嫂子盯着他一动不动。哥哥正纳闷呢，嫂子突然冒出来一句：一个大老爷们竟然也化妆，你这不是明摆着造假吗？??
3. 这几天我们组业绩突出，老板为了奖励我们，给了我们一天的带薪休假。但是一闲下来又不知道干什么好，于是叫上几个没事干的同事去打麻将。老婆刚刚打电话问我在干嘛。我当然是骗她说在加班了，反正公司离家远，她不会找过来。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。我比了个嘘的手势，正一本正经地接电话，女同事嗲嗲地说了一句：老板，还要加钟吗？
4. 我记得毕业后去了一家互联网公司工作，奇葩的是公司里有很多电脑盲。这天，旁边女同事包怨说她的电脑很卡，开机都得四五十秒。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有1000多个文档。我说：“难怪这么慢，你还没清过垃圾箱呢。”她不好意思的说：“没有，在我家，这些活都是我丈夫干的。”
5. 我们公司还是比较人性化的，每个月都会给组长团建资金。这件事并不在规章里，所以我也没公开，大致的标准就是好饭店吃一桌吧。我一般都是为了经济实惠带着大家去大排档吃烧烤啥的，这样一个月可以去三四次。但是效果明显不太一样，我们这边相对更能放得开，这种环境下也比较尽兴。于是大家一致说我小家子气……?
6. 由于长时间熬夜加班，我上火了，脸上的痘痘久治不愈，今天决定去看老中 ?医。到了医院，医生说：“放上来吧。”于是我就伸着脖子把头整个贴在小枕头上，给老中 ?医看脸。老中 ?医乐了：“谁让你把脑袋放上来了？伸手！我要给你把脉！”豆腐在哪？快给我一个，我要把自己撞死！
7. 一姑娘考上事业单位工作，以前有人要给姑娘介绍对象姑娘都没心思，说是还小呢，要多玩两年。最近姑娘新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？姑娘回答说：我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……我：女人心海底针，真是琢磨不透！
8. 今天去相亲，对面的女生一直低头玩手机，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。女生说：“我要在公司加班。”这时，手机来电话了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。”我放下手机准备起身离開，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
9. 公司老板的母亲过生日，老板打算送一件独特的礼物。老板在花鸟市场看到一只神奇的鸟，可以讲12种语言讲话，还能唱10首著名的歌曲。老板特别的开心，立马花了15万美元买下了这只鸟送给母亲。在母亲生日的第二天，老板给母亲打电话：“妈妈，您觉得这只鸟咋样啊？”他母亲特别开心的说：“不错不错，味道好极了。”
10. 我是农村长大的娃，小时候奶奶买了三十只小鸡苗在家里养着。有一次我看到很多苍蝇趴在鸡饲料上，就用杀虫剂往饲料里喷，想把苍蝇都喷死，结果……你们见到过一只只小鸡东倒西歪站不稳，还口吐泡泡么？是泡泡！不是白沫！最后我把它们成功地团灭了......
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2, 我下了班去姐姐家路过大润发买了两个榴莲，送给姐姐一个。到了姐姐家里，发现姐姐在打读4年级的外甥，我忙问原因。姐姐气呼呼地说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛，什么意思啊？我是白毛老鼠精啊？骂完后继续打，姐夫火上浇油说：嗯，确实该打，我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！这话说完小外甥得救了，而姐夫却遭殃了。?
3, 麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……
4, 上个星期，我去找一哥们玩，他家楼下正好有结婚的。一串婚车都是奥迪，和我開的一樣。我也是突然恶作剧，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！我瞬间不知所措：唉，哥们，你真没发现我是冒充的？
5, 生活拮据，吃饭都是问题，打算找哥哥借点钱。没想到哥哥裹着被单就出来了。说明来意，哥哥大声喊：老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室传来嫂子的声音：不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了！要不是看见桌子上的帝王蟹，我都真以为哥哥破产了！
6, 小姨子和妹夫结婚不久，妹夫就上了远洋捕捞船，老婆怕他孤独就喊道我家来住。这天妹夫回来了，拉着小姨子去饭店，还点了一瓶82年的拉菲，俩人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的怀里。睡梦中，妹夫梦见自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一着急就使劲的咬了一口，被一声尖叫惊醒。醒来一看，原来是妹夫咬到了小姨子的脖子！！
7, 我是农村长大的娃，小时候奶奶买了三十只小鸡苗在家里养着。有一次我看到很多苍蝇趴在鸡饲料上，就用杀虫剂往饲料里喷，想把苍蝇都喷死，结果……你们见到过一只只小鸡东倒西歪站不稳，还口吐泡泡么？是泡泡！不是白沫！最后我把它们成功的团灭了......
8, 昨天晚上，我在海儿产业园一直加班夜里到12点才回家。大老远就看到12楼的楼道灯亮了灭，灭了亮......突然心头一紧，不会是遇到什么灵异事件了吧!?恰好电梯还坏了，我只好爬楼梯上楼。等过了12楼后才知道，12楼东户的大哥忘了关门，呼噜声跟打雷一样!?
9, 老婆给我找了一名医生，把脉后建议我多运动，不要喝饮料多喝白開水，不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！老婆点了点头问我：“我是什么毛病啊？”老中 医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！”我：“不愧是老中 医啊！”
10, 我的老婆是一位作家，经常在书房里一坐就是十几个小时。这天晚上八点多，已经过了饭点老婆还在写作品，没有吃饭的意思。我对老婆说道：“老婆，要不咱先吃点东西吧？”老婆爱搭不理的说：“不饿，等我写完再做！”我说道：“可是我都快饿死了！”老婆眨了眨眼，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。”
11, 迎来了新一轮的公司体检，我在量血压的地方排队。负责量血压记录的是一个小姐姐，颜值很高。她每记录一个都会问一句：小哥哥，你有女朋友吗？我在后面看着，心里想：这是什么操作？轮到我的时候她好像哑巴一样，一言不发。我很好奇她为什么不问，于是我说：小姐姐，你怎么不问问我啊？小姐姐连头都没抬：问也是白问，你这样的还能有女朋友？我都懒得自我介绍！?
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