女同事大胆地表白我:“哥,做我男朋友呗!”我好奇问:“公司这么多人,为什么钟情于我们?”她说:“因为你帅啊,因为你有才华啊...因为你是总经理啊!”我笑笑:“你好像很了解我?”女同事不停地点头。我淡淡地说:“你只知其一,不知其二...你大概不知道,我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧...”女同事不在乎地说:“你大概可能还不知道,我妈是集团董事长吧...”我两眼放光,紧紧握着女同事的手,脉脉含情:“成交!”
2.最近新开了一家自助烧烤店,师太直接拉着方丈就去了。吃完饭后,方丈就提议:走,我们去称称体重!师太就冷冷地说:你神经呀,这么冷的天去称体重!方丈纳闷:怎么,冷天称体重不合适吗?师太很不高兴:你没看我里三层外三层的裹着吗?方丈笑道:我就是想知道胖子除吃得多外,身上穿的衣服到底比常人要重多少!
3.一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
4.表哥从老家来探望,晚上我们喝点酒,就在我宿舍的床上挤着睡。几个月没见,我们聊至深夜,表哥有些困意,我还不想睡。我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾?表哥迷迷糊糊地说:我觉得这被子太薄太小啦……
5.清华上学时,当时我们班级有个女的超级自恋,整天夸自己妈妈跟个天XIAN似的。有天一个男同学实在忍不住了,说:妹子,你爸爸是不是特别丑?妹子说:你咋知道的?是有些不好看,但...没等她说完,男同学又说道:一看你就长得随你爹。之后整个世界都安静了。
6.跟老婆结婚那时候,穿着喜庆的婚礼主持人突然抛出一个问题。问我:你愿意坐新娘的小火车,永远都不会出轨吗?我毫不犹豫地点头说:我愿意!老丈人非常的满意看着我。主持人问老婆:你愿意当新郎的美人鱼,永远都不会劈腿吗?老婆看着我说:我愿意!主持:好!那么现在请两位新人交换手机!
7.我妈中午去超市非得叫我,让我提两袋面,一大桶油。出了超市门,我拎着两袋面,感觉越走越沉,步子也越来越慢。老妈说我:你看你,那奥运举重比赛都白看了。我说:那不一样,我拎回家您给我发金牌吗?老妈笑道:当然发,中午咱家吃煎饼,我给你煎得大一点儿。
8.当年高考的第一天,早晨起床穿好衣服去我妈那屋,跟我妈说:妈我走了啊。我妈给了我10块钱,这是你坐车和吃饭的钱。我说:妈今天我高考啊!我意思是说句鼓励的话什么的。结果我妈又给我10块钱说:那中午别回家吃了,省的耽误时间我
9.表弟在清华大学大五要毕业了,毕业的前天晚上,整个宿舍的人一起吃散伙饭。小舅子抱着一个女兄弟一样的存在哭了很久,然后断片了。第二天小舅子感觉特别尴尬,还好她都能理解,也没怪表弟。现在表弟出来工作2年了,女兄弟还成了小舅子的女朋友,表弟一脸幽怨的抱怨:“看,来出来混,早晚是要还的!”
10.一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,男人说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢~~
11.我妈是个女强人,家里大事都基本上是老妈负责,老妈还是一家私企经理工作很忙,基本上我都是被老爸带大的,在我结婚那天老爸老泪纵横,几次泣不成声。后来到了交接仪式,老爸把我交给了我的老公,然后紧紧抱住他,久久不肯放手……老公坚定的说道:“爸,你放心,你把女儿交给了我,我不会辜负你对我的期望,我会照顾好她,爱她,直到我生命的最后一刻...”老爸拍了拍老公的肩膀,淡淡的说道:“客套话就不用说了,别忘了每月给我打二百块钱就行……”
A:【谜语】身黄体排臭,皮毛作画笔(打一动物)
B:【脑筋急转弯】妻子说:我真是好倒霉,瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你;丈夫说:我才真TM的倒霉,是我瞎了眼踩到狗屎才会娶你;请问谁更倒霉?
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