女同事大胆地表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇问:“公司这么多人，为什么钟情于我们？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊...因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。我淡淡地说：“你只知其一，不知其二...你大概不知道，我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧...”女同事不在乎地说：“你大概可能还不知道，我妈是集团董事长吧...”我两眼放光，紧紧握着女同事的手，脉脉含情：“成交！”
2.最近新开了一家自助烧烤店，师太直接拉着方丈就去了。吃完饭后，方丈就提议：走，我们去称称体重！师太就冷冷地说：你神经呀，这么冷的天去称体重！方丈纳闷：怎么，冷天称体重不合适吗？师太很不高兴：你没看我里三层外三层的裹着吗？方丈笑道：我就是想知道胖子除吃得多外，身上穿的衣服到底比常人要重多少！
3.一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
4.表哥从老家来探望，晚上我们喝点酒，就在我宿舍的床上挤着睡。几个月没见，我们聊至深夜，表哥有些困意，我还不想睡。我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾？表哥迷迷糊糊地说：我觉得这被子太薄太小啦……
5.清华上学时，当时我们班级有个女的超级自恋，整天夸自己妈妈跟个天XIAN似的。有天一个男同学实在忍不住了，说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹子说：你咋知道的？是有些不好看，但...没等她说完，男同学又说道：一看你就长得随你爹。之后整个世界都安静了。
6.跟老婆结婚那时候，穿着喜庆的婚礼主持人突然抛出一个问题。问我：你愿意坐新娘的小火车，永远都不会出轨吗？我毫不犹豫地点头说：我愿意！老丈人非常的满意看着我。主持人问老婆：你愿意当新郎的美人鱼，永远都不会劈腿吗？老婆看着我说：我愿意！主持：好！那么现在请两位新人交换手机！
7.我妈中午去超市非得叫我，让我提两袋面，一大桶油。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：你看你，那奥运举重比赛都白看了。我说：那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？老妈笑道：当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎得大一点儿。
8.当年高考的第一天，早晨起床穿好衣服去我妈那屋，跟我妈说：妈我走了啊。我妈给了我10块钱，这是你坐车和吃饭的钱。我说：妈今天我高考啊！我意思是说句鼓励的话什么的。结果我妈又给我10块钱说：那中午别回家吃了，省的耽误时间我
9.表弟在清华大学大五要毕业了，毕业的前天晚上，整个宿舍的人一起吃散伙饭。小舅子抱着一个女兄弟一样的存在哭了很久，然后断片了。第二天小舅子感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪表弟。现在表弟出来工作2年了，女兄弟还成了小舅子的女朋友，表弟一脸幽怨的抱怨：“看，来出来混，早晚是要还的！”
10.一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，男人说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢~~
11.我妈是个女强人，家里大事都基本上是老妈负责，老妈还是一家私企经理工作很忙，基本上我都是被老爸带大的，在我结婚那天老爸老泪纵横，几次泣不成声。后来到了交接仪式，老爸把我交给了我的老公，然后紧紧抱住他，久久不肯放手……老公坚定的说道：“爸，你放心，你把女儿交给了我，我不会辜负你对我的期望，我会照顾好她，爱她，直到我生命的最后一刻...”老爸拍了拍老公的肩膀，淡淡的说道：“客套话就不用说了，别忘了每月给我打二百块钱就行……”
A:【谜语】身黄体排臭，皮毛作画笔（打一动物）
B:【脑筋急转弯】妻子说:我真是好倒霉，瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你；丈夫说:我才真TM的倒霉，是我瞎了眼踩到狗屎才会娶你；请问谁更倒霉？
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