同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2.路过夜市买葡萄，正聚精会神地挑呢，卖葡萄大婶说：小姑娘，又是你啊！我看看大婶没吭声，大婶说：你昨天买我葡萄了，前天买了，大前天也……我!擦，大婶记性真好，我低头挑葡萄不理她。她倒好，拿个喇叭拿我做广告：快来看快来买，这个小姑娘天天买我葡萄，每天买五斤，不好吃她能买吗？能买吗？这下好，全世界都知道我是吃货了！
3.今天去约会，本来时间很充裕，本着环保精神，我决定坐公交，因为无聊打了一会儿游戏，结果坐过了好几站，一看时间来不及了，赶紧打了个车，在车上又拿出了手机，就寻思着玩一局游戏吧……屋漏偏逢连夜雨，遇到一个黑心司机，绕过好远的路，把我拉到了目的地！特么的，还是迟到了！第一次和相亲的对象见面，也不知道人家多么不待见我！还没见面呢，就找不到人了！真的是哇！
4.富豪的公司资金链断裂破产了，为了还债，只好把还未成年的女儿许配给了债主。在婚礼当天，富豪的女儿跟新郎说：你不要得意，我不爱你，我是为了我爸才嫁给你！！！新郎只是微微一笑没说话。第二天一大早新郎还没睡醒呢，富豪的女儿就把新郎叫醒了，说：老公，我爸到底欠咱多少钱啊，得赶紧要回来才行！！！
5.第一次去女友家，打开门一刹那，我愣住了，想到女友好像没有和他说她有姐姐或者妹妹啊！然后我就问她：“您好，你是谁？”她说：“你是姐夫吧？我姐出去买东西了，要不你进来先坐会儿。”小姨子？这是我心里第一时间想到的人物，于是开始了我那不要脸的精神，各种段子出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说要去化个妆，等她化完妆出来以后，我后悔死了。
6.周末休息，我带着小儿子一起回农村老家。那时我们看见老家有母猪在产仔，一个接一个的生了一大窝。儿子也在旁边看着，我就跟他说，如今的小孩也是这是生出来的。这几日他的小姨产期到了，那时生了一个大胖小子。对此儿子很困惑，始终在追问他小姨：小姨，你怎样只生了一个？还有几个呢？
7.上大学那会，有一次和暗恋已久的女神去逛街。当时也是弟一次把她约出来，肯定有点紧张，路上看到一条流浪狗，但是非常可爱。为了表现出我特别有爱心，之后我走过去各种抚抹，那条流浪狗也不停在我腿上蹭！！！没想到这时女神开口了：单身狗和单身狗之间的乐趣！！！
8.(10)去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
9.今天下午我去幼儿园接小儿子放学回家。小儿子就对我说：今天有一个同学放了一颗图钉在老师的椅子上，被我看到了。于是我就问他：那你是怎幺做的呢？小儿子笑着说：我在一旁站着，等老师刚要坐下来的时候，我将椅子从后面拿走了。
10.今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，擦，拿我手机的人不见了！
#搞笑段子#
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