#梦幻西游# 给大家来点口袋开兽诀相关，一共开了33本，话费点卡23000，共2300块钱，33本售价2.5亿（我不知道具体价格，不知道价格对不对，没去摊位具体看），总体来说不亏不赚，但是前16本全部都是垃圾。所以想靠这个赌的不用参与了，长久必亏。
#梦幻西游##游戏#5月27号摸鱼成果小汇报，也希望给大家个参考吧。其实清理活力找个卖符的号就行，今天上的比较晚，将近11点才开始摆摊，下午3点40左右收摊，收益140W左右，挂了900的活力晚上五开有临时啦，其他的买点卡吧。基本上我这个175的龙宫能免费玩而且还能卖出500精力口袋用。我们梦幻小昕GylhZZzz，我们下次再聊啦。[泣不成声]
#梦幻西游##游戏#梦幻129五门五开十二星辰[呲牙]这几天区里不知道咋了，口袋抓鬼葫芦和师门葫芦涨价涨的飞起，就不想每天用卖烹饪的钱买点卡买葫芦开了，所以这几个号做口袋的时间就用来跑宝宝环吧，所以今天晚上心血来潮的杀星辰了，以前大家关注过我的都知道，我一般就是能杀7轮，今天晚上挑战了下八轮，正好在22:01分之前切进去了，好在有将近1分钟的延时，总之今天又挑战了自己的极限，杀了8轮星辰，可能是好久没杀的原因，给了好多的环啊，这个周再杀几天，攒下的环状可以跑宝宝环啦。开心ing。。我是梦幻小昕GylhZZzz，我们下次再聊啊[谢谢][微笑]
今天基本拉闸了，5个号，只有3个开张。今天口袋80灵饰已经刷到350+了，白天一度最高360……区内点卡比例13900，灵饰利润空间真是越来越小了……大家元宵活动挂机是没得东西卖吗，都刷灵饰去了[捂脸]
、今年8月中旬的一天，我丈夫一大早去买菜。他用手机支付的，付款时用人脸支付。陆陆续续地付了蔬菜钱，也没退出付款界面，就把手机放进口袋，鬼使神差地手机支付宝付款界面上跳出3636，我老公急忙想退出，他的手机有点卡，再加上他有些功能不太会用，东划西划地，不小心人脸支付，这笔钱就付给了一个叫芳芳的人。他急忙打电话给我，并且报了警。警察来了以后说你找一个年轻的，懂手机的，联系一下她，可以要回来的。老公沮丧地回来，我说这个芳芳是谁啊，又没她电话号码。后来我想起来，她是抖音商城的一个卖家，前几天我无聊在抖音里在她家买了俩件短袖，她把尺码弄错了，小尺码地寄过来，我退货向她索取快递费，她支付宝转账，转给我6元钱。我用的手机卡实名是我丈夫名字的，所以转到他的支付宝上了。后来我联系抖音的客服，客服说等会跟掌柜的说，会返还给我的。到当天10点多，这笔钱转回来了。虚惊一场，还是感谢客服，感谢掌柜的。晚上我让老公把人脸支付给关闭了。这事已过去将近两个月了，我还是想写出来与大家分享一下。疫情之下，普通人都很艰难，掌柜的拾金不昩的精神值得表扬。
#你买的第一部手机是什么牌子的，怎么样#
我的第一部手机是oppo的，质量还行，就是时间长了有点卡。那时候我正处高三，用来拍老师画的范画，以便更好的学习临摹，搞笑的是后来差点被偷，偷我手机的那个人是个新手，他把手塞到我的口袋里，我一喊，把他吓傻了，后来把手机扔地上走了，幸亏是个新手，是个老手的话，我得哭死，那个时候爸妈刚给买不到一个礼拜[捂脸][笑哭]
小学的时候沉迷《征途》，瞒着我妈让我爸给我打了1600元去5173网站上买一个满级女号。（女号便宜）
因为第一次操作“巨额”网上交易，担心被骗，就联系了5173的人上门服务。当天约好在小区门口碰头，趁我妈出门办事的间隙迅速把他带回家，到现在都还记得他看到我时那一脸“woc是个小学生”的诧异表情。
在家里他对着电脑一顿操作完后，我心跳加速地拿出藏匿在枕头下的一沓现金递了过去，他接过后数也没数就放进口袋，顺便和我说了他在xxx街上开了卖点卡的店，以后有需要找他。
从那以后我便成为了征途某个区某个国家的“管理层”（刚买的时候是国王，后来因为白天上课只能晚上上线就被贬为了丞相还是将军），在多次国战中带领数千玩家冲锋陷阵，叱咤风云。
那时肯定没有人能想到这个满级大号的背后操纵者竟然是一个五年级的小学生...
再后来因为多次在关键国战中掉线（我妈回来了我第一时间关排插...），被踢出管理层，以及后续没有财力可以持续投入，没人带我一起玩，逐渐丧失了对游戏的乐趣，就不怎么上线了。
初中想起这款游戏还试着重玩过，但密码错误，也找不回密码。
1、 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2、 早上和儿子在床上玩呢，我装死，一动不动，儿子又是掐我肉，又挠我脚心，我还是没动静！小家伙果断急哭了，给他妈打电话：爸爸死了，我调皮把爸爸气死了……吧啦吧啦电话放下了，还在哭，突然大腿上剧痛，我啊嗷——一嗓子满血复活了，儿子手机攥着他妈妈编十字绣专用的小剪刀，笑得很灿烂！我吃惊，我愤怒，我很崩溃！二逼媳妇，看你给儿子教了些神马东西，看你下班回来我打不死你！
3、 跟同事一起聊天，他口袋里的手机响了，只见他一脸不情愿地接电话。还按了免提，一个女的说：亲爱的，你在公司吗？同事：在。女生：我看到一辆宝马，不到两百万，想买。同事：那就买吧。女生：还有碧桂园，几万一平而已。同事：买！我目瞪口呆地看着，只见同事挂了电话说：前女友分手后，精神失常，天天犯病。
4、 公司每年都会组织我们一次体检，怕我们有传染病。今天体检的时候，有个负责抽血的护士是我小姨子。我身材很胖，于是故意找我小姨子抽血。果然，小姨子半天没找到血管。我正的得意，她咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！！！我抽完血，看见排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了！！！
5、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑道：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
6、 因为我太不满意自己的证件照了，那天去重新办就问工作人员，他说了一句话解开了我多年的疑惑，他说：身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗，哪怕别人捡了也不想要！
7、 和一群室友打游戏，队友：我有点卡，你们呢？另一队友：这游戏还可以买点卡吗？需要在哪买？
8、 晓华大学快毕业了，但还是没有女朋友。在朋友的怂恿下，他开始去追一个心仪已久的女生。一天晚上，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，晓华心里非常着急。眼看那个女生越走越远，他立马从地上捡了一样东西追上去说：美女，这块砖头是不是你掉的啊？
9、 媳妇考驾照考了两年，昨天刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
10、 这段时间发现平时爱疯爱玩的室友突然频繁看起了书，我问她为啥这么勤奋。室友说：“以色事人，色衰爱弛。”我问什么意思，她解释说：“每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包！”
11、 有个销售员最近做了一个生意成功了，老板奖励他1000万，他成了土豪。土豪：亲爱的，这次我为公司挽救了几百万，老板给我发奖金了。妻子：是吗？亲爱的，这个有你的一半也有我的一半吧？土豪：当然了，亲爱的，奖金我们就一人一半……妻子：你这就叫有我一半？土豪：那你说怎樣才是一人一半？妻子：奖章归你，奖金归我。这樣才是一人一半……
12、 我的保时捷被老爸開走了，只能坐公交车去上班。在车上，一个妹子踩了我的脚，然后还对我翻了个白眼。我问她：美女，有男朋友了吗？美女害羞地说：人家还单身呢。我没有犹豫，紧紧抱住她，一个过肩摔：没有男朋友还敢这么狂，给我道歉！
#爆笑段子##搞笑幽默趣闻##爆笑##搞笑#
1、年前，表哥拿出大部分的积蓄，买了鸡金，跌到只剩五十块。他既心疼又难过，就拿出剩下的钱盘下了一家餐馆。餐馆生意火爆，一个月就把之前亏得钱赚了回来。表哥心情好极了，一直拉着嫂子说她是吉祥物。嫂子：我是招财猫呀？表哥摆摆手：你哪里像招财猫了，你像个金蟾蜍！
2、女：“老公电脑里有片吗?”男：“没有啊。”女：“那D盘里怎么有？你这骗子。”男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心。”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女：“有点卡啊。”男：“就第一个卡，其他的没事。”啪啪两巴掌打过来，男：“媳妇，我错了。”
3、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出
4、女孩子一旦上了年纪有点可怕明显变懒了懒得跟人计较包括感情你不爱我就算啦我也实在没力气变着法子的哄你开心挖空心思想哪个角度最温柔就用哪个角度多冲着你笑笑想爱啊但是更想被爱想在被爱的时候把同样的爱还给你但是如果你不要那就算了我也不会硬塞我甚至想象小孩子那样被特别温柔的哄一哄你要是这样就好了我答应每天都多爱你一点
5、女朋友的学历特别高，是博士后毕业。刚认识她的时候，我特别的自卑。但是时间一长，我发现她对有些事情完全不懂。今天我逗她说：宝贝，你告诉我你妈妈姓什么，我就能猜出来你爸姓什么！女友说：我妈姓张！然后我一副半仙的模样说：你爸姓孙对不对？女友立马就震惊了，还问我是怎么知道的。我顿时有点怀疑，女友的学位证是不是买的。
6、女票问男票：“新的一年就要到了，你的里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃。。。”男票拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。
7、女生在一段感情中最看重的就是男生的真心，而男生的真心是要靠无数安全感堆积而来的，男生能给足女生充足的安全感，女生也就能轻易的依赖男生，自然会将你看的很重要。很多女生外表看起来坚强、独立，但无论多么强大的女生，在她的内心深处还是渴望得到保护，找到自己的依靠。如果男生能带给女生足够的安全感，愿意陪伴在女生的身边，懂得爱惜她，保护她，照顾她，那么这个女生一定会对你有很大的依赖感。
8、女同事问我说：”你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？“我随口说：“有可能吧！”然后女同事说：那我该怎么办？我说：“以后多让你老公穿耐克的衣服。。。”
9、女友忽然对我说：其实你应该找一个美丽大方、温柔善良、会照顾你的女孩，你们在一起……我一听这是要和我分手的节奏啊？还是要试探我？于是赶紧表决心：不！不管别人有多好，我都只喜欢你！女友听完一巴掌扇了过来，怒吼：老娘跟这些优点，就一个都不沾边么？
10、女友已经280斤了，她说再喝最后一杯奶茶就减肥！女友去一家新开的奶茶店问：“奶茶多少钱一瓶？”妹子说：“45。”女友没听清楚，又问了一句：“多少钱啊？”妹子说：“40。”女友咬咬牙：“再说一遍，多少钱？”妹子说：“最低35了，姑娘，不能再少了。”女友拿着奶茶心里笑道：“原来这样也能砍价，又学会了一项小技巧！”
11、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！副将仍未动，大军仍未动。
12、陪媳妇逛街，实属被逼无奈，每每逛街媳妇进商场，我就坐商场门口台阶上等候。一日，候时过久，困意频频，便脱去太阳帽，靠墙呼睡。睡梦中被媳妇一脚踢醒，问我，太阳帽里哪来几个硬币？我……
13、朋友家哈士奇特殊喜好藏吃的，而且私藏窝点有四五个地位。有天朋友把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失落了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……你能想象它在课堂打滚嚎叫的心境吗？
14、朋友们有懂法律的吗，我姐夫开车（我姐夫的车豫NQ8849）在凌晨零点左右在高速路上发生追尾（对方车辆皖KF6857）我姐姐死亡，姐夫受伤。下面是车辆检测报告，我想问一下谁的责任重一点。（对方超长3米多，把尾灯遮住了，反光贴不合格，高速上速度为19公里每小时）听别的朋友说好像对方车辆违规属于交警处理的问题，在此次事故中没有责任，我姐夫追尾负全部责任。求懂法律的朋友给解释一下，谢谢！
15、朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶，准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是再来一瓶……服了！
1.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....2.找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你這樣的人才！我說：“到底是公司需要，還是你需要呀？”女老板不置可否地低下了頭。我說：“要我留下很簡單，就是你不能對我有過分的想法，毕竟我們都分手十年了！”她說：“沒問題，我保證！”結果女人的嘴騙人的鬼，沒過多久我倆就舊情復燃了，最后她忍不住對我表白：“哥！我錯了，我就是對你有想法，不過你放心，我還會給你一個承諾，婚后公司的生殺大權都歸你。”而我也確實需要一個可以自由發揮的平臺，所以我就答應了。婚后她也兑現了承諾，我全權接手了公司，充分施展我的才華。但是天算不如人算，媳妇則全權接管了我的所有收入，就連游戲點卡也沒放過。這真是女人的心海底深呀！
3.打小我就是班里的學渣，換了很多次座位，就我一直坐在垃圾桶旁邊。考試的時候也是瞎蒙，所以經常倒數第一。班主任每次都會打電話找家長，我每次都跟爸爸媽媽說：我在保存實力，高考見分曉。直到高考成績出來那天，爸爸心平氣和地跟我說：女兒，爸爸也保存實力很多年了，今天也讓你見識一下。4.男友對我說：我把一個月2000塊工資全部用來買彩票了。我大怒說他敗家，男友：“算命的告訴我，說我這幾天財運旺，肯定能中大獎。”然后他得意地說：“中了500萬先買套房子，再買一輛奔驰S450L，給你買高級化妝品。” 我苦笑著去盛飯，我不小心把飯碗掉到地上摔碎了。男友大叫：“先別急著摔東西，還沒中大獎呢。”
5.今天休息就呆在家里玩游戲，房东打來電話說等會兒來收水電費。進來的時候她突然說：這房間怎么這么熱，你怎么睡得著啊？我以為這是暗示我要不要給我裝空調，我立馬煽風點火：對啊，晚上熱都熱醒了，又沒有風吹得進來！！！！房東唉了一聲，然后用非常嚴肅的語氣說：這樣真的要好好努力了，以后買套房子，你就不用吃這份苦了。說完，拿著她的那一大串鑰匙瀟灑的離開了。6.嫂子痴迷于奢侈品，只好拋棄了穷鬼老哥和小侄子，改嫁給了一個有錢的老頭。前段時間老哥去外地出差了，就把小侄子放在了我家。吃完晚飯后，小侄子突然問我：“姑姑，六九什么來著？”我聽完這話顿時就怒了，這臭小子不學好，我非得教訓他一下。就在這時老媽進來說：“孩子，六九五十四啊。”這就很尷尬了，我红着脸默默地回房間去了……
7.我家兒子現在上小學三年，這回的期末考試成績很差。在吃飯的時候我语重心長地對他說：“兒子呀，你現在可要努力啊，爸爸這輩子最大的遺憾就是沒考上清華大學，這個光榮的使命就靠你來完成了……”我的話還沒說完，就被兒子打斷了：“我們老師教導我們說，自己的事情自己做！”說完，他一溜烟兒跑到卧室打游戲了……8.為了能省點錢，我每天都在公司的食堂吃免費的午餐。今天中午吃完飯以后，我就去洗碗。這時，旁邊一位老師傅問我：你為什么不用洗潔精洗碗啊？我笑了笑說：菜都沒油，用洗潔精干嘛。老師傅看著旁邊那瓶洗潔精，語氣沉重：也是啊，那瓶洗潔精擱那三年了，还沒用完呢。9.媽媽：女兒，你就不能争點氣考個好名次，讓媽媽來開家長會時也能抬起頭來啊？女兒：能！但需要你的配合！媽媽：只要你能提高成績，媽媽全力以赴啦！女兒：給我一千塊錢我去配付好眼鏡！我一定争氣，保證下次考試成績大幅度提高！
10..呂布要拜董卓為爹。董卓說：“別別別，最近股市不景氣，我當你爹，沒準股票就跌了！”呂布道：“若是別人或許如此，但我是呂布啊，决不會如此。”董卓：“何以見得？”呂布：“你成我呂布之爹，簡稱布爹，布爹不跌，只要你買的不是僵尸股，不跌就是賺啊！”董卓大喜，納之。11.今天上班的時候妻子給我打來一個電話。我接起了之后就聽她說：“親愛的，咱們家這30多萬的車，就是比隔壁幾萬那車好用得多，尤其是這個氣囊啊！”我聽到之后嚇了一跳，趕忙問道：“你撞車了？”她給我說：“沒有，就是撞墻上了，咱家門口左邊的那堵墻……”12.我在服裝廠上班，今天早上剛來到車間就看到地上有個一塊錢鋼镚！也不知為啥，從早上到中午一直在地上就是沒有人撿。最后還是扫地的大媽把它撿起來放到了我的辦公桌上。晚上，我想著也不是我的，就拿著這一元錢在部門群里發了紅包，一個個搶得像孫子似的。
1.哥们参加公司聚会，回去有点晚了，到家的时候老婆已经睡下了，迷迷糊糊的把衣服脱了爬上床去，点了一根烟，边抽烟边抖烟灰，一会老婆啊一声大叫，起来对老公拳打脚踢的，原来是把老婆耳朵当烟灰缸了……
2.土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
3.刚去吃饭49块，我给了老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店了。这时一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！
4.在海洋大学考研时，和离异的老师恋爱了。有次放假，我跟着男友回他老家玩，遇到了他的老同学。同学见到男友非常热情，上去就是一个大拥包，然后就开始聊家常。看见我之后，就开始问：“可以啊，老牛吃嫩草，是不是又发财了？”我无奈的看着男友，希望他可以解释一下，没想到这货竟然来了句：“嗯！”
5.去年买的苹果11Pro有点卡了，现在我一直犹豫着要不要换华为P50。女友知道后就催着我赶快换手机，我问她干嘛急着换？女友解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！！！！我瞅瞅手里曾经10000块钱买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思......
6.姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才罢休啊！
7.今天下午的时候，我老公打电话说今天晚上加班，不知道加到几点。晚上八点多的时候，我让5岁的女儿给老公打电话，过了会我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了，女儿继续说：“阿姨说了‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”我：“……”
8.小时候每次放暑假，湖南台都会重播《还珠哥哥》。我看了好几遍，对皇上十分崇拜。有一次，我和小伙伴们玩角色扮演，我如愿以偿的演了皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去。后来听老妈说，当时演太监的小伙伴跑到我老妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子大喊：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”
9.老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。
10.晚上哥们约我到他家打牌，租后半夜才回家。回家后老婆问我：干什么去了，这才回家。我说：没干什么，只是到朋友家坐坐。老婆说：是吗？一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里有几张牌？话音刚落，我随口说道：地主20张，平民17张。老婆上来就是一巴掌，说：还敢说不是去打牌了？
#搞笑# #搞笑段子#
1.找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
2.一位乘客对乘务员说：“我要到南京。”乘务员说：“这趟车春运不停南京，不过，老兄，我们在南京换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到南京时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在南京是不停的,全靠我把你拉上来！”
3.我们公司的保安大爷年轻的时候是工程师。我把小舅子介绍给保安大爷的女儿认识，没想到俩人居然成了！昨天小舅子第一次去保安大爷家很紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。之后，保安大爷单独拉我过来，问我：“你小舅子没病吧？”我好奇，说：“没啊！”保安大爷就说了：“那他一只手插前面口袋，一只手插后面口袋干嘛？”
4.今年过年回家，我弟弟非要我给他发红包，我不发他就跟我哭闹。我先是一口气发了30个一份的红包，第31个是200元，后面又连续发了30个。结果我弟弟没多久就没了耐心，领了几个发现都是一分，就都不领了，第二天我的两百多退回我的账号，我截图给他看，他十万个后悔。
5.大学毕业后我进了一驾校当驾校教练，刚刚送走了一批拿到驾驶证的学员。今天有位学员给我打电话，我很纳闷，拿到证了，还找我干嘛。我接通，他哭着对我说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”我淡定地说：“等你买了我的车，你就会发现只会开我教的那段路！”
6.上个星期董事长把我提拔成了经理，还送我一辆他开过的奔驰当奖励！昨天晚上我开着奔驰回到家后准备带老婆出门玩。老婆说：“毕竟是个二手车，还是好好保养清洁一下吧！”我想也有道理，于是我先把车洗了一遍，最后打扫后座的时候在座位底下发现一只高跟鞋！我仔细一看，这不是我老婆半年前丢的那只高跟鞋吗，原来在这啊！
7.晚上的时候，抱着笔记本在在床上改文案。
过了一会儿，老婆对我说：笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。
我拿着笔记本电脑跑到了客厅。
没过5分钟，只听见老婆在里面喊：我睡不着，你还是来卧室上网吧。
我很奇怪，就问怎么回事。
老婆叹了口气，说：你背着我上网聊天，我不放心！
8.小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”
9.拿着很多的行李坐上了回家的长途汽车。到了中间一服务区我下车休息。然后去厕所上了个大号，结果我出来的时候，车子竟然开走了，站在原地一脸懵。难道司机都不查人的吗？无奈之下，我只好找到服务区的警察，联系司机，在前方的收费站等我。等警察开车把我送过去，我上车的时候，从车上下来一个小伙子。原来他上错车了，坐了我的位置......
10.晚上和兄弟们一起喝酒，又被老婆抓到了把柄。她说道：你以后工资每个月交给我一万块钱，就可以随心所欲，可以找初恋女友谈心，可以唱K去酒吧，彻夜不归！然后，她拿了份协议让我签。我丝毫都没犹豫，就签了。现在可好，只要到了发工资的日子，一睁开眼就要面对她的横眼和整整七千块的债务……
11.毕业后就在一家自媒体公司上班，同事们相处的十分融洽。有一次吃坏肚子，急忙跑进厕所。结果释放完之后，发现这个隔间居然没有纸了。于是我光着屁股打开门，跑去隔壁隔间拿纸。结果刚伸手，隔壁间的门就自己打开了。同事一眼就看到我光着屁股蹲在他面前，吓得嗷的一声冲了出去……
12..前几年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走过来问：你是王阿姨介绍来相亲的吗？表哥抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错。于是，忙答应道：是的，请坐。后来他俩就在一起了，生日那天表哥告诉她当时自己不是去相亲的。嫂子笑笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪
#搞笑##搞笑段子#
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