在这两款之间纠结了一下还是选了坚果我看重它的画质不像当贝只是单色激光画质差点意思。
电视研究媛
爆款超短焦投影仪怎么选？当贝U1、坚果O1S横比测评来了！
05:30
刚才收拾家，翻出来一台坚果U1尸体，想着扔了也是扔，20块钱挂闲鱼处理吧，刚发出一秒就有俩人抢拍，第二个人还说可以卖30[允悲]！
我想说这种电子辣鸡怎么比新手机还好卖？他们收回去都干嘛用了？[吐舌]
1、闺女让我给她扎小辫，手残的我给她扎的像个刺猬！看着要哭，我赶紧搂着闺女哄：你这样超级好看知道吗？看看多显你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！终于闺女破涕而笑，我也舒了一口气。旁边老婆突然来了一句：怪不得上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？
2、下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，。。。他现在在我上面。。。。。”靠，你給我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！
3、狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！
4、我正式宣布我今天就是“小腰精”后援会的一员了！U1S1，我们中国的传统服装真的太好看了，来伊份这一波国潮风真的深得我心。他们还推出了茶味坚果礼盒，三种口味全包含，还有一罐蜜桃乌龙茶！作为过年送礼大气高端又好吃！话不多说，我先去下单了！
5、工作压力很大，累的像狗爬回家，家也疏于照顾。回家媳妇已睡了，心中愧疚。男人应有担当。为激励自己…我紧握拳头打气：“你行，你行，你行....”她一骨碌爬起，莞尔一笑“小哥，我醒了，叫我干嘛？”……
6、我一口拒绝她，说实话，她家的条件不好我从来没有嫌弃过，主要是明天还得上班！再说去她家我还得陪她聊天到很晚，第二天我还有精神工作吗？这种费力不讨好的事我可不干。
7、哥们在山东女子学院上学时，对班里的女神一见钟情，但是女神有男友，哥们不死心苦等四年。毕业季女神和男友分手，最终被哥们的真心打动，两人确认关系一个月就步入了婚姻的殿堂。婚礼当天，主持人让哥们说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来，好像哪里不对！
8、我是和女同事合租的，昨天她屋里线路出了问题，怕黑，就到我房子里，看到我房子里的粉嫩粉嫩的布置，她非要缠着跟我换房间，我没同意，后来就闹到房东那了。下午，我们三个人一起协商，我和女同事都不让步，女同事的意思是粉色的房间适合她，我的意思是这房间以前是房东女儿的房间，我不想让出去。后来房东一锤定音，想出了一个完美的解决之道，把我们两个都不要了。
9、高中的时候抽烟经常被老师抓，有次老师怒了让我叫家长，我把老爸领到老师办公室，老爸赶紧给老师递上一根烟，老师说：谢了，我不抽烟，于是老爸把烟收回来，给我点上了，自己也点了根。吐了两口烟问：陈老师，把我叫来有什么事？老师在风中凌乱了。
10、我们村的首富大醉，摇摇晃晃的回到二层小楼房。一进门，看着儿子的脸说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”富二代也外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，和不服气。富二代：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
11、刚刚接了个电话，自称是银行，说我的建行信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万元……我说，“你确认是我的卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”对方没憋住，笑场了！
12、我很喜欢买彩票，每天都要买，结果真的让我中了500玩。去年我坐了架飞机回家过年，亲戚朋友觉得高攀不起都离我远远的。他们说今年我再开架直升机回去，他们直接把我押到精神病院了。这帮人就是看不得别人比他好，等我换了电池再飞回去找他们算账。
13、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
14、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱！好像有钱！”
15、儿子小时候，我带他去广场，让他在我目之所及的地方自由活动，想让他回到我身边就掏出口袋里的哨子吹一下。儿子也很听话，条件反射一样的回来了。后来这招就被别人学去了。有一次，我一吹哨子，围过来一帮小朋友，里面还掺着两个小狗。
1、晚上十二点了，我放下手机神秘的对老婆说：媳妇儿你去关灯，我有奖赏！老婆兴冲冲关灯回来后，我举起大拇指：老婆真棒！——我的奖励！现在凌晨三点，老婆还不让睡觉，可咋办啊？……
2、晚上下夜班，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道:“宝贝，这么晚了还在等我，你真好。”老婆打了个哆嗦道:“你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了……
3、为锻炼自己的记忆力，今天收到快递取件码后，心里默不作声，然后不带手机就下楼取件，十分顺利的输入了快递密码，真想为自己年轻的头脑点赞！此时才发现手机和钥匙不见了，无法回家。
4、为了能上课的时候玩手机不被老师收走，就买了一个模型手机，这天上课玩游戏被发现了。老师下来要我交出手机，就把真手机揣兜，掏出模型老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”
5、我的家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……
6、我看了看口袋里的两元钱，想着人生不就是一场赌局嘛，于是拐进旁边的体彩店买下了最后一张刮刮乐。没想到回家刮开真的就中了3000万，我连忙联系驾校练车，然后去提下心心念念的宝来。这天练车，我问教练：师傅，我开得还可以吗？教练回答：什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。隔了不久，我又问：师傅，你刚刚睡着了！教练：刚才只是被你吓昏过去了。
7、我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？
8、我是一名大学生，没课的时候就去兼职做火锅店服务生。今天有桌客人要求用公筷搅拌一下锅底。我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，满是不解的盯着我。我故作高贵冷艳地说：“我先尝尝有没有毒！”
9、我想加盟一个专业的减肥店，问业内人士：“请问你们宣传广告片上的照片是真的吗？”业内人士自豪地回答：“当然是真的！”我：“请问，都是什么时候照的？”业内人士悄悄地说：“怀孕的时候，另外我再告诉你一个秘密！”我：“什么秘密？”业内人士：“其中大部分照片都是怀孕两胞胎、三胞胎的女士！”
10、我正式宣布我今天就是“小腰精”后援会的一员了！U1S1，我们中国的传统服装真的太好看了，来伊份这一波国潮风真的深得我心。他们还推出了茶味坚果礼盒，三种口味全包含，还有一罐蜜桃乌龙茶！作为过年送礼大气高端又好吃！话不多说，我先去下单了！
11、我最好的闺蜜今天结婚，我打算随礼两百块，但想想我们关系很好，这随礼有点少？毕竟她新婚的丈夫是我前男友，二百真的说不过去。于是我果断又在红包里放了五十块钱，做人不能太抠门，你们说是不是？
12、想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要！
13、小舅子娶了董事长的小姨子以后，成为了公司的总经理。升职后没几天，就有一个下属给小舅子送礼。下属奉上礼品：“真是对不起，一点小礼物，不成敬意。”小舅子谦让：“哪里哪里，人来我就很高兴，不管啥礼物，千里送鹅毛，礼轻情意重。”等到下属走后，小舅子打开礼物顿时怒了：“这点小礼品也好意思送？真是个铁公鸡！”说完之后随手将那“鹅毛”扔在一边。
14、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”
15、小女说可以打屁屁！小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问：晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？她认真的说：那就打屁屁！好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏，昨晚你说不起床可以打屁屁的！她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁，等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！[未完待续]
1、两弹之父邓稼先，设计了中国原子弹和氢弹。他是中国核武器研制与发展的主要组织者、领导者，邓稼先始终在中国武器制造的第一线，领导了许多学者和技术人员，成功地设计了中国原子弹和氢弹，把中国国防自卫武器引领到了世界先进水平。点赞致敬！
2、七夕晚上一帮单身同事一起去唱歌，一同事点了一首〈单身情歌〉在鬼哭狼嚎，结束的时候评分居然显示：击败全国百分之八十九的人，这时另一同事大声说：“恭喜你打败全国百分之八十九的单身狗”
3、时尚与香水帝国香奈儿(Chanel)的创始人可可·香奈儿在第二次世界大战期间是一名纳粹间谍，因其在英国上流社会的人脉而代号为“威斯敏斯特”(英国行政中心所在地)。
4、唐僧：徒弟们，假设佛祖又有新的经法，还要我们去取，你们怎样看？八戒抢着说：这很好啊，我们又能够免费出国旅游了，还有美女看。悟空：八十一难还不够啊？师傅，如今是什么年代了？马上叫佛祖把经文打包传过来不就行了？唐僧：佛祖让我们取经，还有一个主要的目的就是宣传啊？这样经文传过来，谁还晓得啊？悟空：那还不简单，直接到电视台、网站做个广告啊？地球人都晓得啊！
5、听一个留学回来的师兄说，他不会打乒乓球，然后有一天，想玩两下……然后到了球馆里，那些外国人一听他是中国的……然后没人跟他玩，然后莫名其妙的，传出了他是全校乒乓球最强的梗……师兄:“我啥也没干啊！我就是去球馆溜达了一圈，然后就成了全校最强了”
6、同学聚会上，有个穿着破旧的同学正给大家发自己名片。名片材质很普通，但上面却标注着一行醒目的文字：享受国家特殊津贴。同学们顿时惊叹，真是人不可貌相啊，于是纷纷对其投以羡慕的目光。席间大家频频向他敬酒，聚会结束后，一同学忍不住追问：您享受的是什么津贴呀？？那同学淡定说道：低保。
7、外卖、熬夜、抽烟、喝酒……都可能让你成为胃癌的目标对象，患胃病后因为疏于检查，很多胃癌发现即晚期。我国每年大约有40万人被确诊为胃癌，是全球新发胃癌的近一半。
8、晚清时期娶洋媳妇，这属于比较早期的跨国婚姻了吧。1902年，清朝驻法国公使裕庚的次子馨龄，娶了一位法国姑娘，新娘是钢琴教师MlleGenevieveDeneu。
9、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”我。。。
10、我正式宣布我今天就是“小腰精”后援会的一员了！U1S1，我们中国的传统服装真的太好看了，来伊份这一波国潮风真的深得我心。他们还推出了茶味坚果礼盒，三种口味全包含，还有一罐蜜桃乌龙茶！作为过年送礼大气高端又好吃！话不多说，我先去下单了！
11、小舅子家里有钱，为了他以后的发展，岳父送他去了一个国际学校。放假和小舅子聊天，他说班里很多同学都是外国人。我问小舅子：你教他们说普通话了吗？小舅子：教了！我教的第一句话是：我买单！
12、小时候去别人家玩，邻居知道我懂的多，就问我问题：“英国说什么话？”我回答：“英语。”邻居又问：“那法国的呢？”我又答：“法语！”接着邻居：“那中国呢？”我不假思索，直接脱口而出：“当然是中语了”！邻居哭笑不得：“你怎么不说阵雨暴雨大雨呢？”
13、中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是…，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！
14、88，每人限购3斤，好多人在排队，媳妇早饭没吃就去排队了，老板娘看到她时说道：马嫂你排啥队吗？要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去，别凑这热闹了。现在家里就有了10斤一箱苹果，我给老板扫V信付了70。钱付了总感觉那里不对，这么冷的天，媳妇的队好像白站了！
15、MMP，今天可是倒血霉了，单位开例会的时候我不小心睡着了，突然被拍手声惊喜，瞬间我就跟着一起鼓掌，结果就发现除了我和主任在拍手，其它人都在一脸懵逼地看我。我旁边的同事小声告诉我，主任拍手是想让大家安静一下。我尼玛，我就真地服了我自己了。
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