我试过893是密码，过程挺快[捂脸][捂脸][捂脸]//@初栀:怎么说我行李箱密码忘了坐呢按了一天手抖起水泡了可算按开了[黑线]
热心观众高兔子
希望这个视频能够帮助这位朋友～（ps:限流不怪我）#密码
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开行李箱真费眼。
之前的行李箱箱密码忘了，尝试了几次记忆中的密码，最后还是打不开。
于是，上网搜索开箱方法，果然方法不少。
根据文中提到的方法，挨个尝试，结果还是打不开，太阳偏西后，光线渐暗，不甘心，又找出手电，继续寻找锁上的小凹槽。
可手电一打开，铝合金的边框反光，刺的眼睛根本看不清，等把手电光线调弱后，发现长时间用眼，再寻找凹槽，已经恍恍惚惚看不真。
放下手电，才感觉到腿麻腰疼眼睛花，不服老不行，干脆明天再试。
第二天，趁中午阳光正好，既然文章里提到的方法不行，再搜搜视频，一看视频，才知道之前凹槽找的不对，不是指齿轮上的凹槽，而是齿轮旁边的小缝隙，当齿轮转动时，会有一个凹槽，从缝隙里看，会有一个小空，这就是所谓的小凹槽。
一边把着行李箱寻找最佳角度，一边旋转密码，抻着脖子，慢慢转动齿轮，好容易对准三个空，然后把相应的数字+5，就是密码。
可最后得到的数字很陌生，好像不是当初设置密码，直接一点印象都没有。
抱着试试看的态度，拧了一下密码锁，“啪嗒“，居然开了，太惊喜了。
按照方法，如法炮制对出另外一边，又得出一个陌生的密码。
“啪嗒“一声，同样开了，简直太神奇了，赶紧找出本子，郑重的记下密码，这次可要保存好，省得下次这么劳心费神的。
#东营头条#
你还看说明书吗？
儿子给买了个“一加”的手机，现在开机密码我给忘了，[笑哭][笑哭]怎么办？搜搜半天还是没法子，旧手机再就业吧。
朋友们有用这款手机的吗？
习惯了看使用说明书的中老年人对现代科技产品一脸懵逼，没有说明书！包装盒上有售后服务的公众号，关注后查看问题并指导。
1.在老公的臭袜子里找到一张银行卡，我想这家伙的密码从来都是我的生日，随后我就开着卡宴来到银行一个自动取款机前，当时是周日，人很多，轮到我的时候输入密码居然是正确的，可是卡上的余额为零，我耷拉个脑袋，把卡退了出来，后面的大妈问我：没钱了吗？我迟疑了一下，点了点头，随后后面长长的队伍瞬间消失没人…
2.一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。3、小学的时候，有一次数学课，结果体育老师推门进来了。 一时间下面的同学都议论纷纷，体育老师跟我们说：“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节课我来上，你们说好不好？” 我们开心激动地回答：“好！” 激动的就要往外走。 体育老师说：都坐下，大家拿出数学课本，翻到第58页。 所以我的数学真的是体育老师教的。
3、 小姨子交了一个富二代男友，谁知有钱的男人都很坏，他狠心甩了小姨子，找了一个刚毕业的大学生。老婆知道后，非得让我发誓以后要对她好。我无奈从了，说：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！?
4、 王哥在网上约了个妹子，聊了几天相谈甚欢。突然约老王去她家，老王说那你老公突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了，为了装得逼真王哥擦了一下午玻璃，回家的路上王哥越想越不对劲……?
5、以前上学时，发现同学快醒了，我跟其他同学坐在他身边，等他睁开眼，我们只说话不出声，装作谈得很精彩，结果那同学抠抠耳朵盯了我们一会，说：“我听不见了？”
6、晚上下班去接老婆，骑着车带她回家，突然看到路边有一个美女，老婆一直对着人家吹口哨，美女回头一看，老婆马上就说道，老公，你在干嘛呢？瞬间感觉老婆这波操作好强大。
7 小王从小就喜欢画画，立志要成为齐白石，他父亲说大师画虾，你就画王八。因为王八吃虾，这样就能超越大师了，他父亲走出书房。小王突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大师。于是小明画了半天蜘蛛，他父亲走近书房端详了许久，终于忍不住问小王：你画王八还画八条腿？
8、王先生：你看，我老婆钢琴、象棋、书画什么的都精通。王太太：我更厉害。炸啊
9 老婆在一个电子厂上班，和他们女主管的关系非常好。昨晚媳妇带着女主管来我家住一晚，我比较讨厌她，所以故意避开了。过了两个小时后回到家门口，发现屋里没人说话了，以为家里没外人，信口问道：“媳妇，那个八婆走了？”没想到女主管还没走，正和媳妇在里屋喝茶，这下尴尬大了。就在这关键时刻，媳妇在屋里淡定回答：“那八婆早就走了，我的女上司在这里呢……”
10、朋友圈里面有很多微商，有个好友，一开始没有人理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，坚持了整整三个月，后来大家都删除他了。#搞笑经典名场面# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻#
1.我在老公臭袜子里发现了一张银行卡。我觉得这家伙的密码永远是我的生日。然后我开着卡宴去了银行的自动取款机。那天是星期天，有很多人。轮到我的时候，密码输入正确，但是卡上余额为零。我低下头，还了卡。后面的阿姨问我:有钱吗？我犹豫了一下，点了点头，然后后面的长队瞬间消失了。没有人…
2.一天，一个女人去银行柜台取700元，被银行员工嘲笑。无奈之下，女子对银行工作人员说，那你帮我取300万。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额突然不淡定了。该女子卡里有1000多万存款。随后，工作人员态度大变，职称也变了。他们恭敬地给了这个女人300万元。取出700元后，女子将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢说什么，只能照做。这是贵宾，我们得罪不起。3.小学的时候，有一节数学课，结果体育老师推门进来。过了一会儿，所有的学生都在谈论这件事。体育老师告诉我们:“同学们，今天数学老师没来，我来上这堂课。你说呢？”我们开心而兴奋地回答:“好！”如果你很兴奋，你应该去外面。体育老师说，大家都坐下，拿出数学课本，翻到58页。所以我的数学真的是体育老师教的。
3.我嫂子交了个富二代男朋友。谁知道有钱人很坏。他甩了我嫂子，找了个刚毕业的大学生。我老婆知道了，非要我发誓以后对她好。我无奈的说:“亲爱的，和你在一起后，我愿忘记过去所有的艰辛，忘记未来所有的不安，戒酒戒酒戒酒，戒酒悲伤，不眠之夜，兄弟情，红颜知己，自我和尊严。”老婆:简单点说吧！我:就是忘了，忘了，忘了，汪！？
4.葛望在网上约了一个女孩，聊了几天，玩得很开心。突然，我让老王去她家。老王说:“你老公突然回来怎么办？”她说没关系。一般他不会突然回来。万一他回来了，你可以说你是我雇来擦玻璃的。快过年了，老公也不会怀疑。结果在她家呆了几分钟，她老公就回来了。为了看起来逼真，葛望整个下午都在擦玻璃。在回家的路上，葛望越来越想这件事，有些不对劲……？
5.之前在学校的时候，发现同学快要醒了。我和其他同学坐在他旁边。当他睁开眼睛的时候，我们只是静静地交谈，假装聊得很愉快。结果那个同学盯着我们看了一会儿，说:“我听不见？”
6.晚上下班我去接老婆，骑车带她回家。突然在路边看到一个美女。我妻子不停地对别人吹口哨。美女一回头，马上说，亲爱的，你在干嘛？瞬间感觉老婆的操作好厉害。
7小王从小喜欢画画，立志要做齐白石的偶像。他爸说，师傅画虾，你就画乌龟。因为乌龟吃虾，为了能超越主人，他的父亲走出书房。小王突然想到:我们来画一只蜘蛛吧。它可以织网。无论什么虾，乌龟都会一网打尽，完全超越所有高手。于是小明画了很久的蜘蛛。他的父亲来到书房，研究了很长时间。最后他忍不住问小王:你画的是乌龟还是八条腿？
8.王先生:你看，我老婆琴棋书画样样精通。王太太:我好多了。啊，弗莱
我老婆在一家电子厂上班，和他们的女主管关系非常好。昨晚我媳妇带女主管去我家住了一晚。我讨厌她，所以我故意避开她。两个小时后，我回到家门口，发现屋里没人说话。我以为家里没有外人，就随口问了一句:“媳妇，那个贱人走了吗？”没想到女主管和媳妇在里屋喝茶，尴尬。就在这个关键时刻，我媳妇在屋里淡定的回答:“那个贱人已经走了，我女老板在这……”
10.朋友圈有很多微信生意，有一个好朋友。一开始没人搭理他，但一切都有回报。他连续三个月每天都在加载，拍照，修图，发朋友圈，然后大家都把他删了。#搞笑经典场景# #搞笑瞬间# #搞笑幽默轶事#
以孩子之名开了一张银行卡，结果密码忘了，试了几次，直接锁死[泪奔]改密码需要带上我们两的身份证和出生证明，改完不能立马使用，业务类型是延时重置，今天在带着这些东西去一趟。这个卡最大的好处是存款金额够2000就算大额存单，成人的大额存单需要够20万，还是挺划算的。今天给宝贝存3000，希望大学的时候，学费存够了[太阳]
1；隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。
2；经媒人介绍认识了一男孩，我俩见面好几次了。今天我俩去看电影，都戴着3D眼镜。我用余光瞄到，他在偷偷发.短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”告别时，我提醒他：“明天有什么安排吗？”他回答：“明天我有事，后天再联系吧。”"
3；我们族上就是做生意的，到了爷爷这辈虽然没落了，.但是还是有点积蓄的。爷爷走的时候我几个叔叔问了分财产，吵得不可开交。这让我感到了反感，我拉着我爸：“走吧没意思，人心蕞险恶的一面都露出来了！”就在昨天我蹬着.自行车去上班，路上正好碰到了一事无成但是开着宝马的堂弟，那一刻我后悔了。
4；晚上点了外卖，女朋友突然问我：“你知道今.天是什么日子吗？”我脑海中闪过各种节日，女朋友又问：“你到底知道不知道？”我弱弱地问：“是什么日子啊？”女朋友拿出我想要很久的switch游戏机：“你生日啊.！这都忘了，送你的。”我嘟囔道：“我还以为是什么大事呢，吓SI我了。”?
5；昨天晚上我刚刚躺下，就听见小区楼下有个.男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！你个智障！你反了！反了！”我当即感觉这是马上就要出大事的节奏，人命关天啊！瞬间我睡意全无，然后只穿上一.只拖鞋就冲下了楼。我靠！到了楼下我看到和我一样冲下楼的有好几十人，大老远看见一个男人正指挥他老婆倒车……
6；从前，有一位书生，娶了一位猎人的女儿做妻子。有一天，书生对妻子说：“我也能打猎了。你不信，我去打一只狼来。”妻子同意了。于是，书.生背起猎枪，又抱起自己的孩子。妻子见了，惊问道：“你去打狼，怎么抱孩子呀？”书生答道：“常言道：‘舍不得孩子，打不住狼呀’！"
7；丈母娘每天都来我家吃饭，每次老婆都做一桌子菜，可丈母娘都吃得特别少。我就问丈母娘：妈，你为什么.不多吃点啊？丈母娘说：我每次想减肥，又控制不住自己的嘴，只好来你家吃饭了。我好奇地问道：这是什么意思？丈母娘看了一眼我老婆，说：毕竟没有人做饭像你老婆做的这.样，吃了第一口就不想吃第二口了！"
8；老公当初是我们学校的校草，最后我力挫群雄，.嫁给了老公。及那天是我们结婚十周年纪念日，我心里有些激动。看着老公依旧帅气的勉扣，我忍不住撒娇道：“亲爱的，我真想把自己打包快递给你。”老公立刻回答：“那怎.么行呢，这礼物太贵重了。”心里正得意呢，老公接着说：“你别误会，我是说发快递太贵，因为你太重。”?
9；晚饭后，闺蜜和婆婆一起去散步，刚下过雨的路面有积水，一辆车开的飞快溅了闺蜜一身的泥水，.闺蜜指着那辆车说：别让我再看到你，非骂死你不可！！！婆婆问：你追上去要骂他什么？？？闺蜜想了想，脑袋里搜罗了几十种技能，无奈只憋出来一句话：滚，马不停蹄的滚.…………
10；我们这有一群老头老太太，整天去肯德基蹭凉，霸占着座位什么也不点，弄得很多客人过去了都没地方坐，后来店长想了一法子，把.自己卖某直销保健品的表嫂叫过来了，现在只要老头老太太们过来，他们家里的儿女就立马过来劝回家。"
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打工了一年，今天回到家时，我忘记了房门开锁的密码，正好隔壁邻居老王开门出来丢垃圾，看到我站门口打不开门，便跟我说，你家的门是密码锁的，你外出打工了312天了，这么长时间肯定忘记忘码了吧，我来帮你开吧，说完就非常熟练地输入了密码开了门，我对他道谢后就进了屋，但我把门关上的时候，我隐隐约约感觉哪里不对劲，但又说不上来，网友们，你们现实生活中有没有遇到这种经历，到底是哪里不对劲呢？
#微头条日签# #生活日记#
10月25日，山东发生一件有趣儿的事儿！一女子回家，输错了密码，门却开了！女子顿时懵圈了 ，紧接着胡乱一顿按，蕞后她发现只要输入6位数，密码锁就开，这是咋回事呢？
这时她才然恍然大悟，密码还是入住时物业帮忙设置的 ，自己稀里糊涂的用了一年也没发现！网友: 锁了一年寂寞！
“记者才按这种锁吧？
这叫：欢迎来稿（搞）”
还有网友更逗，留言说:“随便按6个字就能打开，这不叫密码锁，应该叫数码锁。
还有个网友说:“有一个力工，家里按了指纹锁，一天他搬砖忘了带手套，指纹磨平了，回家没打开门，在旅馆住了一星期，手养好了，才回家”
哈哈
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