我试过893是密码,过程挺快[捂脸][捂脸][捂脸]//@初栀:怎么说我行李箱密码忘了坐呢按了一天手抖起水泡了可算按开了[黑线]
热心观众高兔子
希望这个视频能够帮助这位朋友~(ps:限流不怪我)#密码
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开行李箱真费眼。
之前的行李箱箱密码忘了,尝试了几次记忆中的密码,最后还是打不开。
于是,上网搜索开箱方法,果然方法不少。
根据文中提到的方法,挨个尝试,结果还是打不开,太阳偏西后,光线渐暗,不甘心,又找出手电,继续寻找锁上的小凹槽。
可手电一打开,铝合金的边框反光,刺的眼睛根本看不清,等把手电光线调弱后,发现长时间用眼,再寻找凹槽,已经恍恍惚惚看不真。
放下手电,才感觉到腿麻腰疼眼睛花,不服老不行,干脆明天再试。
第二天,趁中午阳光正好,既然文章里提到的方法不行,再搜搜视频,一看视频,才知道之前凹槽找的不对,不是指齿轮上的凹槽,而是齿轮旁边的小缝隙,当齿轮转动时,会有一个凹槽,从缝隙里看,会有一个小空,这就是所谓的小凹槽。
一边把着行李箱寻找最佳角度,一边旋转密码,抻着脖子,慢慢转动齿轮,好容易对准三个空,然后把相应的数字+5,就是密码。
可最后得到的数字很陌生,好像不是当初设置密码,直接一点印象都没有。
抱着试试看的态度,拧了一下密码锁,“啪嗒“,居然开了,太惊喜了。
按照方法,如法炮制对出另外一边,又得出一个陌生的密码。
“啪嗒“一声,同样开了,简直太神奇了,赶紧找出本子,郑重的记下密码,这次可要保存好,省得下次这么劳心费神的。
#东营头条#
你还看说明书吗?
儿子给买了个“一加”的手机,现在开机密码我给忘了,[笑哭][笑哭]怎么办?搜搜半天还是没法子,旧手机再就业吧。
朋友们有用这款手机的吗?
习惯了看使用说明书的中老年人对现代科技产品一脸懵逼,没有说明书!包装盒上有售后服务的公众号,关注后查看问题并指导。
1.在老公的臭袜子里找到一张银行卡,我想这家伙的密码从来都是我的生日,随后我就开着卡宴来到银行一个自动取款机前,当时是周日,人很多,轮到我的时候输入密码居然是正确的,可是卡上的余额为零,我耷拉个脑袋,把卡退了出来,后面的大妈问我:没钱了吗?我迟疑了一下,点了点头,随后后面长长的队伍瞬间消失没人…
2.一天,一位女子到银行柜台去取700元,遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下,女子对银行人员说,那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡,看到卡里余额顿时不淡定了,该女子的卡里有一千多万存款。随后,工作人员的态度大转变,称呼都变了,恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后,又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么,只能照办,这可是贵宾啊,得罪不起。3、小学的时候,有一次数学课,结果体育老师推门进来了。 一时间下面的同学都议论纷纷,体育老师跟我们说:“同学们,今天数学老师有事没来,所以这节课我来上,你们说好不好?” 我们开心激动地回答:“好!” 激动的就要往外走。 体育老师说:都坐下,大家拿出数学课本,翻到第58页。 所以我的数学真的是体育老师教的。
3、 小姨子交了一个富二代男友,谁知有钱的男人都很坏,他狠心甩了小姨子,找了一个刚毕业的大学生。老婆知道后,非得让我发誓以后要对她好。我无奈从了,说:亲爱的,跟你在一起之后,我愿意忘掉过去的所有磨难,忘掉未来的所有不安,忘掉戒酒消愁,忘掉孤枕难眠,忘掉兄弟义气,忘掉知己红颜,忘掉自我,忘掉尊严。老婆:说简单点!我:就是,忘忘,忘忘忘,汪汪!?
4、 王哥在网上约了个妹子,聊了几天相谈甚欢。突然约老王去她家,老王说那你老公突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我老公也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她老公就回来了,为了装得逼真王哥擦了一下午玻璃,回家的路上王哥越想越不对劲……?
5、以前上学时,发现同学快醒了,我跟其他同学坐在他身边,等他睁开眼,我们只说话不出声,装作谈得很精彩,结果那同学抠抠耳朵盯了我们一会,说:“我听不见了?”
6、晚上下班去接老婆,骑着车带她回家,突然看到路边有一个美女,老婆一直对着人家吹口哨,美女回头一看,老婆马上就说道,老公,你在干嘛呢?瞬间感觉老婆这波操作好强大。
7 小王从小就喜欢画画,立志要成为齐白石,他父亲说大师画虾,你就画王八。因为王八吃虾,这样就能超越大师了,他父亲走出书房。小王突然想到:还是画蜘蛛吧,它会结网,管它虾啊王八的一网打尽,彻底超越所有大师。于是小明画了半天蜘蛛,他父亲走近书房端详了许久,终于忍不住问小王:你画王八还画八条腿?
8、王先生:你看,我老婆钢琴、象棋、书画什么的都精通。王太太:我更厉害。炸啊
9 老婆在一个电子厂上班,和他们女主管的关系非常好。昨晚媳妇带着女主管来我家住一晚,我比较讨厌她,所以故意避开了。过了两个小时后回到家门口,发现屋里没人说话了,以为家里没外人,信口问道:“媳妇,那个八婆走了?”没想到女主管还没走,正和媳妇在里屋喝茶,这下尴尬大了。就在这关键时刻,媳妇在屋里淡定回答:“那八婆早就走了,我的女上司在这里呢……”
10、朋友圈里面有很多微商,有个好友,一开始没有人理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈,坚持了整整三个月,后来大家都删除他了。#搞笑经典名场面# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻#
1.我在老公臭袜子里发现了一张银行卡。我觉得这家伙的密码永远是我的生日。然后我开着卡宴去了银行的自动取款机。那天是星期天,有很多人。轮到我的时候,密码输入正确,但是卡上余额为零。我低下头,还了卡。后面的阿姨问我:有钱吗?我犹豫了一下,点了点头,然后后面的长队瞬间消失了。没有人…
2.一天,一个女人去银行柜台取700元,被银行员工嘲笑。无奈之下,女子对银行工作人员说,那你帮我取300万。工作人员接过储蓄卡,看到卡里的余额突然不淡定了。该女子卡里有1000多万存款。随后,工作人员态度大变,职称也变了。他们恭敬地给了这个女人300万元。取出700元后,女子将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢说什么,只能照做。这是贵宾,我们得罪不起。3.小学的时候,有一节数学课,结果体育老师推门进来。过了一会儿,所有的学生都在谈论这件事。体育老师告诉我们:“同学们,今天数学老师没来,我来上这堂课。你说呢?”我们开心而兴奋地回答:“好!”如果你很兴奋,你应该去外面。体育老师说,大家都坐下,拿出数学课本,翻到58页。所以我的数学真的是体育老师教的。
3.我嫂子交了个富二代男朋友。谁知道有钱人很坏。他甩了我嫂子,找了个刚毕业的大学生。我老婆知道了,非要我发誓以后对她好。我无奈的说:“亲爱的,和你在一起后,我愿忘记过去所有的艰辛,忘记未来所有的不安,戒酒戒酒戒酒,戒酒悲伤,不眠之夜,兄弟情,红颜知己,自我和尊严。”老婆:简单点说吧!我:就是忘了,忘了,忘了,汪!?
4.葛望在网上约了一个女孩,聊了几天,玩得很开心。突然,我让老王去她家。老王说:“你老公突然回来怎么办?”她说没关系。一般他不会突然回来。万一他回来了,你可以说你是我雇来擦玻璃的。快过年了,老公也不会怀疑。结果在她家呆了几分钟,她老公就回来了。为了看起来逼真,葛望整个下午都在擦玻璃。在回家的路上,葛望越来越想这件事,有些不对劲……?
5.之前在学校的时候,发现同学快要醒了。我和其他同学坐在他旁边。当他睁开眼睛的时候,我们只是静静地交谈,假装聊得很愉快。结果那个同学盯着我们看了一会儿,说:“我听不见?”
6.晚上下班我去接老婆,骑车带她回家。突然在路边看到一个美女。我妻子不停地对别人吹口哨。美女一回头,马上说,亲爱的,你在干嘛?瞬间感觉老婆的操作好厉害。
7小王从小喜欢画画,立志要做齐白石的偶像。他爸说,师傅画虾,你就画乌龟。因为乌龟吃虾,为了能超越主人,他的父亲走出书房。小王突然想到:我们来画一只蜘蛛吧。它可以织网。无论什么虾,乌龟都会一网打尽,完全超越所有高手。于是小明画了很久的蜘蛛。他的父亲来到书房,研究了很长时间。最后他忍不住问小王:你画的是乌龟还是八条腿?
8.王先生:你看,我老婆琴棋书画样样精通。王太太:我好多了。啊,弗莱
我老婆在一家电子厂上班,和他们的女主管关系非常好。昨晚我媳妇带女主管去我家住了一晚。我讨厌她,所以我故意避开她。两个小时后,我回到家门口,发现屋里没人说话。我以为家里没有外人,就随口问了一句:“媳妇,那个贱人走了吗?”没想到女主管和媳妇在里屋喝茶,尴尬。就在这个关键时刻,我媳妇在屋里淡定的回答:“那个贱人已经走了,我女老板在这……”
10.朋友圈有很多微信生意,有一个好朋友。一开始没人搭理他,但一切都有回报。他连续三个月每天都在加载,拍照,修图,发朋友圈,然后大家都把他删了。#搞笑经典场景# #搞笑瞬间# #搞笑幽默轶事#
以孩子之名开了一张银行卡,结果密码忘了,试了几次,直接锁死[泪奔]改密码需要带上我们两的身份证和出生证明,改完不能立马使用,业务类型是延时重置,今天在带着这些东西去一趟。这个卡最大的好处是存款金额够2000就算大额存单,成人的大额存单需要够20万,还是挺划算的。今天给宝贝存3000,希望大学的时候,学费存够了[太阳]
1;隔壁住着一博士生,他家的WiFi密码却是:12345678!实在是太简单了,不就是:2444666668888888,所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上,我问隔壁博士生:你家WiFi没开吗?博士生:密码圆周率。
2;经媒人介绍认识了一男孩,我俩见面好几次了。今天我俩去看电影,都戴着3D眼镜。我用余光瞄到,他在偷偷发.短信:“妈,明天我带个女孩回家,让你过目。”告别时,我提醒他:“明天有什么安排吗?”他回答:“明天我有事,后天再联系吧。”"
3;我们族上就是做生意的,到了爷爷这辈虽然没落了,.但是还是有点积蓄的。爷爷走的时候我几个叔叔问了分财产,吵得不可开交。这让我感到了反感,我拉着我爸:“走吧没意思,人心蕞险恶的一面都露出来了!”就在昨天我蹬着.自行车去上班,路上正好碰到了一事无成但是开着宝马的堂弟,那一刻我后悔了。
4;晚上点了外卖,女朋友突然问我:“你知道今.天是什么日子吗?”我脑海中闪过各种节日,女朋友又问:“你到底知道不知道?”我弱弱地问:“是什么日子啊?”女朋友拿出我想要很久的switch游戏机:“你生日啊.!这都忘了,送你的。”我嘟囔道:“我还以为是什么大事呢,吓SI我了。”?
5;昨天晚上我刚刚躺下,就听见小区楼下有个.男人撕心裂肺大喊:“打!打!打!打死!打死!往死里打!你个智障!你反了!反了!”我当即感觉这是马上就要出大事的节奏,人命关天啊!瞬间我睡意全无,然后只穿上一.只拖鞋就冲下了楼。我靠!到了楼下我看到和我一样冲下楼的有好几十人,大老远看见一个男人正指挥他老婆倒车……
6;从前,有一位书生,娶了一位猎人的女儿做妻子。有一天,书生对妻子说:“我也能打猎了。你不信,我去打一只狼来。”妻子同意了。于是,书.生背起猎枪,又抱起自己的孩子。妻子见了,惊问道:“你去打狼,怎么抱孩子呀?”书生答道:“常言道:‘舍不得孩子,打不住狼呀’!"
7;丈母娘每天都来我家吃饭,每次老婆都做一桌子菜,可丈母娘都吃得特别少。我就问丈母娘:妈,你为什么.不多吃点啊?丈母娘说:我每次想减肥,又控制不住自己的嘴,只好来你家吃饭了。我好奇地问道:这是什么意思?丈母娘看了一眼我老婆,说:毕竟没有人做饭像你老婆做的这.样,吃了第一口就不想吃第二口了!"
8;老公当初是我们学校的校草,最后我力挫群雄,.嫁给了老公。及那天是我们结婚十周年纪念日,我心里有些激动。看着老公依旧帅气的勉扣,我忍不住撒娇道:“亲爱的,我真想把自己打包快递给你。”老公立刻回答:“那怎.么行呢,这礼物太贵重了。”心里正得意呢,老公接着说:“你别误会,我是说发快递太贵,因为你太重。”?
9;晚饭后,闺蜜和婆婆一起去散步,刚下过雨的路面有积水,一辆车开的飞快溅了闺蜜一身的泥水,.闺蜜指着那辆车说:别让我再看到你,非骂死你不可!!!婆婆问:你追上去要骂他什么???闺蜜想了想,脑袋里搜罗了几十种技能,无奈只憋出来一句话:滚,马不停蹄的滚.…………
10;我们这有一群老头老太太,整天去肯德基蹭凉,霸占着座位什么也不点,弄得很多客人过去了都没地方坐,后来店长想了一法子,把.自己卖某直销保健品的表嫂叫过来了,现在只要老头老太太们过来,他们家里的儿女就立马过来劝回家。"
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打工了一年,今天回到家时,我忘记了房门开锁的密码,正好隔壁邻居老王开门出来丢垃圾,看到我站门口打不开门,便跟我说,你家的门是密码锁的,你外出打工了312天了,这么长时间肯定忘记忘码了吧,我来帮你开吧,说完就非常熟练地输入了密码开了门,我对他道谢后就进了屋,但我把门关上的时候,我隐隐约约感觉哪里不对劲,但又说不上来,网友们,你们现实生活中有没有遇到这种经历,到底是哪里不对劲呢?
#微头条日签# #生活日记#
10月25日,山东发生一件有趣儿的事儿!一女子回家,输错了密码,门却开了!女子顿时懵圈了 ,紧接着胡乱一顿按,蕞后她发现只要输入6位数,密码锁就开,这是咋回事呢?
这时她才然恍然大悟,密码还是入住时物业帮忙设置的 ,自己稀里糊涂的用了一年也没发现!网友: 锁了一年寂寞!
“记者才按这种锁吧?
这叫:欢迎来稿(搞)”
还有网友更逗,留言说:“随便按6个字就能打开,这不叫密码锁,应该叫数码锁。
还有个网友说:“有一个力工,家里按了指纹锁,一天他搬砖忘了带手套,指纹磨平了,回家没打开门,在旅馆住了一星期,手养好了,才回家”
哈哈
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