兰州有没有老板需要做网站,公众号,APP,小程序的呀[来看我][来看我][来看我][来看我]#兰州身边事#
1、中午点了个肯德基外卖,送餐的是一位小姑娘。妈妈见她满头大汗,心疼的说:妹子,你长这样不至于送外卖呀。那姑娘笑了笑,我妈又说:我儿子是体育老师,工作稳定工资4500,你有兴趣不?她腼腆的说:不好意思,我月薪稳定9000,有时上万!
2、我是Google的一名程序员,中午出门去吃兰州拉面,发现公司门口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会儿,原来是两个人同时发现了一个矿泉水瓶。弟一个就说:“这个矿泉水瓶明明是我先看见的,你真不要脸。”第二个问:“给你要吗?”弟一个立刻就说:“不要,哼。”第二个顿时就乐了:“哈哈,原来你也不要脸。”
3、周末哥嫂加班,把侄子送来了。他调皮的不行,在家内疯跑,结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯,老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶,我不小心也打碎了一只茶杯,老妈黑着脸瞪我一眼,但么说什么。侄子看到了,在一旁摇头晃脑叹气:“唉!还是自个生的闺女亲啊!唉——”因此,老妈为以示公正,也揍了我一顿……
4、姐夫跟姐姐结婚七年,两人因为买40块一斤的羊肉还是50块一斤的羊肉大吵一架,还闹到民政局离婚!那天姐夫跟姐姐办离婚手续,给他们办理离婚手续的正好是妈妈!妈妈一脸疑惑的说:“大白天的你俩不上班来这干啥?”姐夫说:“离婚!这日子没法过了!”没想到妈妈居然没有一点惊讶,反倒很高兴的说:“好办,我让你走后门,谁让咱以前是亲戚呢!”姐夫听了很吃惊:“有这么当妈的吗?”
5、身在农村的发小结婚了,他在结婚典礼上发表感言说:终于实现了小时候的梦想。我琢磨了好长时间,直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。这货小时候的口头禅是:我要上清华!
6、在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF,我说这好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记!”我一边念“来一瓶82年拉菲”,密码刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声,服务员笑着说:“您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!“
7、鲁迅:晚安!语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句尾的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争。估计鲁迅先生当初说这句话,也没想到能挖掘出这么多深刻的含义。
8、富二代逛大润发,花200块钱买了一点山竹。刚出来,就被一辆疾驰的宾利给蹭了,装山竹的袋子被扯破掉的满地都是。宾利车主下车看富二代有没有事,然后发现富二代望着地上的山竹发呆,赶紧对富二代说:美女对不起啊,这样吧,这山竹算我买的好吗?100块一个,一共30个,3000块,你人没事吧?富二代摇摇头:意思是告诉他我没事。富二代看着手里的3000块钱,立刻就哭了,只恨刚才为什么没有买绿豆。
9、刚刚在古玩市场淘到一件宝贝,清朝青花瓷碗。拿回家一看,碗底还有二维码,用手机扫了扫果然是清朝的,心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货,看来多虑了!
10、早餐来不及吃,同事之前给我带了一大包榴莲味麦片,我顺手去茶水间泡上了,真香。一出茶水间,还没走到我办公室呢,大家议论纷纷,哪来的屎臭味?哪来的粑粑味?望着杯里稀糊的麦片,我到底是喝还是不喝呢?
11、一位老飞行员曾在一篇文章中说:在战斗机飞行员毕业答辩上,最后一个问题是歼5战斗机上供载弹多少发?我认为这个问题太简单,便回答:256发。没想到考核的教员突然表情很严峻的告诉我:是257发,如果最后机炮子弹告罄,而敌人目标对祖国和人民仍有威胁,你和你的座机就是最后一发机炮子弹!
12、某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!”
13、某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
14、周末是端午节,晚上回家,看到老婆正在忙着自己包粽子。我觉得新奇,就过去给她帮忙。我第一次包粽子,竟然让我包好了一个!老婆瞧了瞧我包好的粽子,笑着说:你一个大男人还会包粽子啊?还包得有模有样!接着又说:这些粽子我要送人的,下次自个吃就让你来包……我脑子回不来,这是夸我呢,还是嫌弃我?
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