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小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
2、知道孩子骗人后，我把孩子教训了，老师打电话跟我说的。老师：“明天叫你爸来学校。”孩子：“爸爸去参加爸爸去哪了。”老师：“那你怎么没去？”孩子：“爷爷去了啊！”
3、我是个吃货，只要妈妈在家炖肉时，我都会去厨房偷吃，有次掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果锅上面的蒸汽全被我吸到鼻子里面去了，真是烫死我了！
4、大军问女友：“你在草原上遇到狼会怎么办？” 女友：“我就跑呗。” 大军：“如果你的脚刚好受伤了呢？” 女友：“那就装死。” 大军：“万一狼不上当呢？” 女友：“……你是不是很讨厌我？”
5、两个人在一起玩耍，突然有一个人拿出他的手指动了一动：你说这像什么海洋动物？乙想了很久也没想出来是什么，甲对乙说了是海马！甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：那这又是什么海洋动物呢？乙想了半天还是想不到！甲笑了笑说是五只海马呗！
6、我要结婚了，想做个帅气的发型，朋友介绍我去某家理发店。到了理发店，我说：“老板，给我来个帅气的发型。”老板说：“别担心，孩子，我老了。”十分钟后，老板说：“小伙子，你满意吗？”我心想：“怎么会这么快？”我睁开眼睛一瞄，哭着说：“老大，还有一根头发吗？”老板激动道：“当然，我在后山寺，出家归来的和尚！”？
7、晚上跟儿子一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开父母独立生活了，你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？你不能什么都跟豹子比啊！
8、这回侄儿考了个倒数第一，问怎么回事？ 侄儿：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感！”
9、今天我们的数学课是评讲试卷，有道非常简单的题，可是还是有很多同学答错，于是老师非常生气了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要。”一个女同学回答得很厉害：“我妈说了，不是我的东西不能要。”全班哄然大笑！
10、邻居拿着一件破了的衣服站在我家门口，说是刚洗干净的，被我家狗咬坏了，我正准备道歉，侄子在一旁先说话了：“昨天我去你家玩，你家蚊子咬了我好几下，我一声都没吭，我家狗咬坏你个破衣服，你倒没完了？”
11、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
12、已经快十点钟了，我还躺在床上，我就刷了一下朋友圈，我就看到有个朋友发表了一条动态：收一个关门弟子，学费3888。只教关门，现在报名的话还可以教关灯和关窗关空调。我就非常的无语啊。。。。#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
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