昨天，我夫妻俩开着劳斯莱斯(幻影)回乡下老家看父母。 当我和丈夫打开后尾厢，不停地往家里搬贵重的礼物时，左邻右舍都来看热闹了。 结果，村子里的人都在议论我们夫妇发财了，但妈妈却一脸黑脸。 啊，我真佩服这位老太太。 现在我过了好日子，她倒不乐意了。
我叫潘佳丽，是一个农村80后。 说实话，前，我们家真的是村子里最穷的，真的很穷。 那些年，父母省吃俭用卖猪卖粮食供我们姐妹四人上学。 但是，两个姐姐上重点大学的时候，父母已经债台高筑。 最后，我和妹妹初中毕业就辍学了，两个姐姐打工上了大学，为了偿还父母的债务，我不得不赚钱。
俗话说，熙熙攘攘的街道上没有贫穷，而山上有远方的亲戚。老实说，当时我的家人和亲戚几乎没有联系，假期里总是空荡荡的。原来，我父母有四个女儿，村民们看不起她们。亲戚们也否认了这一点。他们取笑我们的父母。
可如今，两姐妹都成了吃‘国菜’的人，她们不仅做好本职工作，干湿两用。我和姐姐生活得很好。已婚夫不富裕，但有幸两人赶上了国家政策。国家没收了我公婆的土地，我损失了很多钱，但我已经赚了足够的钱来做生意。
近年来，父母成了村长们羡慕的对象。他们嫉妒四个女儿的父母。而且，两天后，四个女儿和女婿满怀孝心回来了。我们经常给父母买奢侈的衣服，给妈妈买贵重的礼物，金项链和手镯，但她从不向村民吹嘘。被人一问便惊慌失措，黄金首饰不是真金，没有价值，她把开心的东西卖了。
哦，我没有听墙，我真的很听妈妈的话。她和镇上的老人完全不同。其他人喜欢到处炫耀他们可以生孩子，赚钱，孝顺等等。但父母总是默默地过着小日子。他们不会和村民聊天，不会吹嘘自己的女儿多好，多能干等。
最让我吃惊的是，妈妈给了我们一个严酷的生活。不要吹嘘。多年前，姐姐突然带着一百万开车回家，村民说她挣了钱。最后，妈妈命令弟弟不要开这辆车回家。之后，姐姐只好听从母亲的劝告。每次回老家，都特意开一辆10万多的旧车。没有，昨天我和老公开着豪车回乡下老家看望父母。当我和丈夫打开后车继续带着贵重的礼物回家时，所有的邻居都来拜访了。结果，村里人都说我和老公赚钱了，妈妈却黑着脸。唉，真佩服这位外婆。现在她过得很好，但她并不快乐。
事实上，她一定是第一次看到我们买的新车，但她太害怕了。
就在昨天我回家之前，我妈妈突然把我带到了我的卧室。于是老者意味深长地说道。 “晴天，老爷子说。你不能把这些钱拿出来。我们安静点。再说，这辈子有起有落。毕竟河东30年，河西30年。如果可以的话，拯救这个家庭。
后来我告诉了我妈。 “妈，君子说他爱钱，有什么出路吗？我们不偷不抢，靠自己赚钱养家糊口。我们为什么要故意装穷？我们要努力工作花我们的钱珍贵的东西既然这些条件都出现了，你就得随心所欲地生活，你得提高生活质量。而且，当我们皱眉的时候，别人怎么看不起我们？让我们羡慕和嫉妒。嫉妒。我们必须有尊严。
妈妈突然叹了口气。 “啊，你还年轻，以后要好好学习，我会教你很多道理。
每个人，你正在评估。我们四姐妹终于达到了目标。光宗效法祖先，父母却使我们相守。这是？
评论：
我们都希望别人过得更好，但我们不应该过得比自己好。其实这是人的本性，世上没有人希望你过得比父母好。老实说，在现实生活中，真正聪明的人会隐藏自己。
不吃老头子，马上就要赔钱了。#情感事务所##我要上微头条##情感#
昨天，我的丈夫和妻子开着一辆劳斯莱斯(幻影)回到我在农村的家乡看望我的父母。就在我和老公打开后备箱，不停地往家里搬贵重礼物的时候，邻居来看热闹了。结果村里的人都在说我们夫妻发大财，我妈却一直黑着脸。唉，我真的被这个老太太说服了。现在，我过得很好，但她不开心。
我叫潘嘉丽，是一名农村80后。说实话，前，我们家真的是村里最穷的，真的很穷。那几年，父母生活节俭，卖猪卖粮供四姐妹上学。但是当我的两个姐姐上重点大学的时候，我的父母已经负债累累了。最后我和妹妹初中毕业被迫辍学，出去打工挣钱供我们两个妹妹上大学，为父母还债。
俗话说，闹市区没人问穷人，富人远亲在山。说实话，那几年我们家几乎不怎么和亲戚来往，节假日总是冷清。本来我父母养了四个女儿，所以村里人看不起，连亲戚都看不起。他们对我的父母充满了玩世不恭。
但是现在，我的两个姐姐都是吃“国家御膳”的人。他们不仅有体面的工作单位，还能保住旱涝保收。我和姐姐也很幸运。虽然我们当初结婚的老公并不富裕，但我们很幸运，我们俩都赶上了国家的好政策。我们婆家的土地被国家征用，损失了一大笔钱，我们用这笔钱创业，现在赚了很多钱。
这些年来，我的父母成了村里长辈们羡慕的对象。他们都羡慕我爸妈养了四个女儿，四个女儿和女婿都很孝顺，三天就回来陪他们。虽然我们经常给父母买名牌衣服和高端礼物，给妈妈买金项链和金手镯，但妈妈从来不向村民炫耀。甚至别人问的时候，她还撒谎说黄金首饰不是真金，不值钱，她就卖了，戴着玩。
唉，我拒绝服从墙壁，所以我真的服从了我的母亲。她和村里的长辈真的不一样。还有的迫不及待地炫耀孩子的能力，挣钱，孝顺等等。但是我的父母总是默默地过着他们的生活。他们从不和村民们闲聊，也不炫耀女儿们有多么强大和能干。
最让我困惑的是，妈妈给我们下了严格的命令，不要炫耀我们的财富。几年前，我姐姐突然开着百万美元的车回家。后来村里的人说起我姐姐的财富。结果我妈命令我姐以后不要开这辆车回家。后来，姐姐不得不听从妈妈的意愿。每次回家，她都故意开着几十万的老爷车，而不是走路。
昨天，我的丈夫和妻子开车回农村老家看我的父母。就在我和老公打开后备箱，不停地往家里搬贵重礼物的时候，邻居来看热闹了。结果村里的人都在说我夫妻发大财，我妈却一直黑着脸。唉，我真的被这个老太太说服了。现在，我过得很好，但她不开心。
其实这是我妈第一次看到我们刚买的新车，所以她老人家真的吓坏了。
昨天回家前，妈妈突然把我拉进卧室，然后老人意味深长地对我说:三妮，老人们都说这钱不应该暴露，还是低调一点吧。况且这一生也有起起落落，毕竟三十年河东，三十年河西。如果我们住在家里，我们可以拯救它。毕竟现在挣钱不容易。
后来，我忍不住对妈妈说:妈妈，俗话说，君子爱财，我们有一个好办法。我们不偷不抢，靠自己的能力挣钱过好日子。为什么我们要故意装穷？我们的钱来之不易，必须花得其所。既然有了条件，就要按照自己的方式生活，提高生活质量。另外，是时候让我们骄傲了。当年别人是怎么看不起我们的？我也让他们羡慕，羡慕又讨厌。我得威风一下。
我妈突然叹了口气说:“唉，你还太小。以后你会慢慢明白的。生活会教会你很多道理。”
……
……
女士们先生们，你们在评判。我们的四个姐妹最终取得了成功，荣耀了她们的祖先，但我的父母让我们成为小猫咪。这样对吗？
@感情小空空 回答:
我曾经看过一段话:我们都希望别人过得好，却从来没有过得比我好。其实这是人之常情。在这个世界上，除了他的父母，没有人希望你过得比他好。说实话，在现实生活中，你会发现真正聪明的人会隐藏自己。
俗话说，不吃老人的话，就要在你面前吃亏。
#情感# #情感美文#
我是一位全职妈妈，有一个幸福美满的家，儿子乖巧懂事，老公温柔体贴，大家很羡慕我。
如果不是昨天晚上老公回来，我帮他挂外套，无意发现一张老凤祥金镯子发票，这个镯子没有送给我，去了哪里？如果不是发展这张发票，我还一直沉浸在幸福美好生活的幻影中。
我几乎是一夜未眠，看着身边呼呼大睡的男人，心像刀扎一样疼。
这个金镯子给了谁？情人节他在陪谁？他不是从来不给我过节吗？
一连串的问题让我心神不宁，眼泪止不住的滴落出来。我不明白他为什么出轨了？
我和老公结婚7年了，回想起，从一贫如洗到现在有房有车，经济不错，生活幸福，非常珍惜，我把孩子，双方老人都照顾的无微不至，让他无后顾之忧，在外面努力拼事业。
如今一切都好了，他却在外人有人了，几万的金镯子送了别人，现在我心里好乱，都不知道怎么办了。
@田心先生 夫妻两人，从无到有，一路幸苦走来，现在的幸福生活确实来之不易。
从你的来信中，可以看出你心里的矛盾，其实你不想和老公摊牌离婚。
我给你的建议是，先不要和先生大吵大闹，收拾好心情，找一份工作，找回自我，实现经济独立。
在此过程中，提醒先生，让先生回归家庭，自己也考虑好是否继续维持这段婚姻。
我想说：全职妈妈是一份伟大的职业，同时也是一份高危职业。所以，全职妈妈也不要放弃自我提升，给自己一份保障。#全职妈妈如何重返职场##全职妈妈#
1.本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘……
2、昨天晚上老公出门，然后被一辆超速行驶过来的劳斯莱斯幻影给撞死了，车主很负责任，说要照顾我一辈子。很快我俩结婚了，他主动告诉我，他是我们市的首富，婚后生活无比幸福，每天也不用上班。昨天去公园散散闷，到湖边的时候看见一个男的正在拿吸管插在水里吸，他身旁站着一个姑娘冷眼看着他。我好奇的问：怎么了这是，渴的这么厉害，要不要我去买瓶水。那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。
3:五一假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！
4.小班的老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。 结果小强妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。 小红妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去！
5.妈妈：洗手准备吃饭了，哥哥，你把饭桌往边上挪一点点。哥哥没有动，这个时候，妈妈就很着急的说：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里。”
6. 最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”
7 一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”算命的笑道：“小伙子你命好啊。”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
8和老公离完婚当天，趁着婆婆公公不知道这件事，借了他们75000元买了火车票跑路。在火车上，我旁边坐着一位满头银发的气质老太太。她的手腕上还带着一个玉镯子，我一看就不是寻常人。中途，车上的广播突然响起：“21号车厢旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的气质老太太突然站起身：“美女，帮我看下东西，我去一下。”过了20分钟以后，她回来了，我问：“您是医生还是护士？”老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”
9、姐姐和姐夫都是清华大学毕业的研究生，非常的有文化。平时他们教育三岁的侄子要有礼貌，干什么都要说“谢谢”。有一次我正在吃药，他看到之后跑过来深情地“谢谢小姨病了”。为了配合，我忍痛回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1,一家三口想租房，房东不想租给有孩子的住户。夫妻俩无奈地准备离开。五岁的孩子又折回去敲门认真地说：老大爷，我要租房，我没有孩子，只有两个老人。房东听后高声大笑，把房子租给他们了。
2, 刚刚看了一道奥数比赛的模拟题，非常的奇葩！！题目是：小强的体重是多少？？A，5g；B，50g；C，50kg；D，500kg。然后有网友选的A，最后被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，网友当场就火了，在下面评论道：老师脑子有病吧！！蟑螂有这么大个的？？
3,由于自己的表现比较突出，总公司准备对我进行升职，派来一个人对我考察，四十来岁的女人。中午到茶餐厅面谈，隔壁桌有点闹，她端起咖啡说：“这边吵来那边喝。”我看她抬起了头，于是大胆接着唱：“山歌好比春江水也……”白了我一眼就走了……"
4,今天，富婆跟着男朋友回乡下看望他的奶奶。他奶奶从柜子里拿出一个非常精美的翡翠镯子给富婆看，说是她的陪嫁。结果富婆的手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，富婆顿时就懵了，男朋友在一边也愣住了。这时，他突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给她孙媳妇的！”
5, 我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷瑰，我跟着你干吗？这时，鄰桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动的说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。
6, 自打兒子出生时候我处处让着媳妇，媳妇的脾气也是越来越刁钻了。今天下了班之后我和同事唠了会嗑，身上沾了同事抽的烟味。回到家之后老婆一下就闻了出来，目前正在拼命地训我。我有点忍不住了，朝着老婆大吼：你再训我我就离家出走！然后冲着我兒子眨眨眼，兒子瞬间意会了，对我媳妇说：让我爸离家出走吧！我们不用拦他！爱上那上哪去！
7,周末的时候，我和姐姐回乡下老家拜访一位远房亲戚。走的时候，那亲戚说：“我没啥东西给你们，你们自己去后院挑一只我养的小动物带回去吃！”我有点不好意思，就让姐姐去挑，毕竟她力气比我大。没过多久，她拽着一头不大不小的猪从后院出来了，那猪吓得一直叫……"
8, 今天去我表哥開的水饺店里相亲，男方是一个非常老实木讷的人。我们点了一盘水饺，尴尬的不行，根本不知道说什么。为了打破尴尬，我夹起一个小水饺，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃水饺了。男方也笑着问：一次能吃几个？我開玩笑：50个起步。实诚的男方：老板，这里再来两斤水饺！
9, 姐姐很烦外甥动不动就哭，于是教育外甥。姐姐说：现在开始，只要你哭，我只会哄你三分钟，这三分钟代表我作为一个妈妈对孩子的爱。如果三分钟过后你还在继续哭，我就不会管你随便你哭，你自己愿意停不停。休息了一下，姐姐又说：你要知道，我的脾气也不是很好，你要是给我哭烦，我也能给你打到哭累。要知道我也才大你20岁，也是女孩，你应该学会让着点女孩！ ?
10,晚睡前，老婆让老公夸一下自己。老公：你是天上的仙女落入人间。老婆：离谱了吧？老公：一点不离谱！老婆：那为啥是天上仙女落入人间？老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！老婆……
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1.和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？......点个赞，支持一下!
2.小舅子去大公司面试，老板：“你简历上写，你有很强的号召力，能给我展示一下吗？”小舅子点头，然后打开门，冲门外的面试者说：“大家回去吧，面试结束啦！”几分钟后，其他面试者陆陆续续都离开了。小舅子：“老板，怎么样？我这号召力不错吧，你就录取我吧！”老板：“我去，其他人都被你赶走了，我只能录取你了。”
3.老婆跟着一个开宾利icon的老男人私奔了，我花了28万彩礼娶了一个模特老婆。结婚之后老婆第一个生日我给她买了一个金项链，嫌我乱花钱。第二年生日给她买了一个金镯子，又说我乱花钱。第三年生日还没到，便提前嘱咐我：今年啥都别买啊，我不要，真不要，你别买了啊。于是我非常听话的什么都没买，和我一顿闹。
4.生完孩子脸上长了青春痘，正在排队做美容。排在我前面的一个美女正在打玻尿酸，一针需要500元，美女一共打了10针，美女的老公在旁边看着：啧啧！一个空调又没了！美女捂着脸忍着疼怒吼：“咋地，你心疼那几个钱，有本事你跟空调过，让空调给你生儿子！”美女的老公被噎的一句话也说不出来了，我和美容师差点憋出内伤。
5.大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
6.一次在公司厕所蹲大号，旁边突然问：“是小王吗？”我一听，这不是领导吗？我赶紧掏出烟，打开就递过去。结果一看是一盒枣片，我将错就错吧说了一句：“来领导，吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说：“下次记得换成烟。”一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤地说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。
7.我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦！！
8.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
9.早上起来顺手穿上我爸的外套就出去吃早餐，然后逛了逛早市，人巨多，走着走着后面有人拉我胳膊，一个女声传来：“爸，你看那边有按摩枕。”我回头看是一个三十岁左右的少妇，她一看发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？“我
10.本人有一辆劳斯莱斯幻影，还有一套2000平米的别墅。但是因为颜值的原因，我一直没有找到女朋友。今天我终于鼓起勇气，去了一家著名的整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“老板，来大生意啦。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
昨天标致雪铁龙和菲克重组成功了，当然我也期望这个优秀企业能够在中国重获新生，今天我们就来谈谈标致在中国最初的辉煌……
如果法国当年没有做错事儿的话呢，广州本田根本就不会出现，法系车在中国市场也不会是现在这个状态，上世纪70年代末80年代初广东的经济在全国已经遥遥领先，但其主要依靠的还是轻纺食品小家电等轻工业，汽车产业的产值占到全省工业产值的1.2%。
当时机械部领导来广东视察时曾说过一句意味深长的话，广东这边的工业满天星斗唯独没有月亮，就在这种背景下，在1985年3月15号这一天，广州标致成立。
而他同时也成了中国汽车工业的第二个轿车合资项目比1984年10月10号成立的上海大众只晚了五个月。
规划最初广州标致并没有生产轿车的资格，所以当年生产的第一款车并不是轿车，而是504型皮卡和当年的桑塔纳一样，都是采用CKD形式进行组装生产，后来在广州标致高层的不断争取下，有关部门允许他们生产一部分的教程，于是在1986年，广州标致引进了型号为505SW8的八座旅行版汽车，就在此时，恰逢公检法用车全面换代，旅行车硕大的内部空间刚好可以用来la那些不是很乖巧，爱戴银手镯的小朋友们。
而采用全进口零件的505SW8性能和可靠性也比同时期国内在售其他车型高出一大截，一经发售，首批900多台车就被一抢而光，订单量也急剧增加，当你要是想买到这台车，你要是没点儿门路，没有关系就拿不到广州标致特批的条子，那可就得等到猴年马月，到1989年，广州标致趁热打铁推出505SX车型，也就是我们熟知的505轿车，这款车的问世，也让广州标致公司彻底达到了顶峰！
据资料介绍，广州标致505SX采用2.0升直列四缸发动机，前置后驱前后配重非常完美，凡事当时感受过其他车型的人再来开505都会对其卓越的驾驶感受和乘坐感受赞不绝口，再加上当时仅有的上海大众，天津夏利，一汽奥迪等厂家，或多或少都存在产量不足的问题，低价位的桑塔纳又无法满足先富起来的一部分人的用车需求，广州标致的505sX就成了他们最佳的选择，由于缺少竞争对手标致505系列在市场中非常受欢迎.
当时标致的知名度，甚至不亚于奔驰和宝马，（现在的欧洲还是如此）
到了1991年，广州标致在全国的市场占有率达到了惊人的16%，换算成当今的数据就是标致，只靠505一款车就占有了如今美系加韩系加法系所有品牌所有车系的销量之和！（占有率换算结果）
1992年更是广州标致卖的最好的一年，全年销售汽车20404台。
就在1992年年底，一件改变广州标致命运的事情发生了，法国当局不顾我方严正交涉，执意向我国固有领土台湾省出售60架幻影2000战斗机，为了主权完整，我们也做出了一系列的回击，其中一条就是限制采购广州标致作为公务用车，使得广州标致一下子从热销产品变成了滞销产品。（此时的奥迪官车地位进一步巩固……）
到1994年颁布的汽车工业产业政策中，明确整车零部件国产化率必须达到40%以上，对于当年标志全部是以CKD形式组装生产，所以在国内根本就没有推行这个目前国产化，这也让广州标致的处境更加艰难。
到1997年时，广州标致累计亏损达到了29.6亿元年，销量不足1000台已经处在了破产的边缘。
同年本田汽车以一美元的象征性价格买断了法国标致在广州标致的所有股份和债务，自此广州标致505在中国间的辉煌与衰败，也正是广州标致在那个特定时间段的历史见证，他是中国最早的驾驶者之车，却成为了中国汽车市场上第一个退市的合资品牌车型，总的来讲广州标致从如日中天到负债几十个亿，很大一部分程度是国际局势影响的。（其实当时退出美国市场很大一部分原因也是各种政治原因造成的）
换言之，法国政府当时的做法坑了一个法国版的奔驰在中国诞生……
如今的法系在现在的神龙高光时代曾经在达到70多万的最高销量，由于对手太过激进，随后开始下滑……4s店退网……恶性循环……销量触底……等待反弹……
总体来讲由于欧洲排放受控，法国人始终没有对2.0t以上排量没有进行研发。（实际上确实没有必要，因为其小排量功率已经盖过很多大排量的功率了，可惜宣传不到位）
质量过硬的品质虽然没有什么大的错误，（相信很多法迷都知道法国车防撞梁是多么的厚道，还有你看得到的内饰也是没有异味的。）
但是很多人总结，法国人没有研究中国人的喜好……
国人有从众心理，喜欢大排量，不太喜欢天马行空的造型，喜欢外观修长，宽大等……
目前新的标雪菲克公司成立了，希望在产品大进行加大优化，版本多样化，……
另外就是营销策略一定要改善！（和对手之间太过宽容）努力打造一款实力爆款车，哪怕亏一点，也要先把销量做起来……同时改可以引入欧宝等品牌……#良心车神龙造##襄阳头条#
1.最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2. 老爸为了让我考上清华，花了8000000元，把我送进了毛坦厂中學念书。我跟班长的关系很铁，由此我跟班长去游泳馆，班长说好教我游泳。他告诉我深水区學的快，我想都没想直接就从深水区跳下去。经过百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。然后，我在岸上休息半天，突然看到救生员在水里冲我比划。我看着自己手里拿着的泳裤，一下子明白他为什么还泡在水里了！
3. 和老公离完婚当天，趁着婆婆公公不知道这件事，借了他们75000元买了火车票跑路。在火车上，我旁边坐着一位满头银发的气质老太太。她的手腕上还带着一个玉镯子，我一看就不是寻常人。中途，车上的广播突然响起：“21号车厢旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的气质老太太突然站起身：“美女，帮我看下东西，我去一下。”过了20分钟以后，她回来了，我问：“您是医生还是护士？”老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”
4. 最近一段时间银行拨的贷款下来了，我拿着钱去二手车网站上看上了一辆保时捷。我和车主妹子约了个地方详谈，最后我讲了讲价，花了58万拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她开，我还是没车开，我好像上当了！?
5. 今天在富土康的同事深夜给我打电话，很着急。他说他老婆快生了，让我開车送他去医院。一听那么重要的事，我赶紧下楼開着我的劳斯莱斯幻影接他去了。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！
6. 一次，在家里吃包子，由于家里人多，口味不一便包了四种馅。出锅后，小侄子顺手便拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给爷爷一半，奶奶一半，我嫂子看了很高兴。小侄子又拿了一个掰成了两半，给小姑一半，给小姑夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小侄子又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
7. 女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫 的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你出门忘带手机，你拿诺基亚在床上。”
8. 自己毕业后考试考上了国企，员工福利很好，工作餐后发放免费的水果。今天一新来的同事发现桌子上有个苹果，就问：“谁的苹果放我桌子上了？”我说：“是公司给你发的。”他疑惑：“为啥给我发。”我开玩笑地说：“因为你长得帅。”他看了看我，惊讶地问：“那为什么你也发了？”
9. 老公做手术时打麻药过量了，最后成了植物人。我立马就和老公离婚了，改嫁改了他的兄弟。婚后第二天，他兄弟突然问我：“亲爱的，你出去有没有人夸你啊？”我：“夸我？什么意思？”他兄弟：“就是夸你有运动员的身材！”我顿时就乐了：“没有啊，你觉得我的身材适合哪项运动？”他兄弟：“举重啊。”
10. 东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……
#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#
淄博结婚的各种费用：订婚彩礼：81800，101800，151800元，基本就这三个彩礼钱，看家庭情况，一般区县81800，张店大多10万块钱，（女方家长一般不要这个钱，都给了闺女自己存下来，用于房子装修或者家具家电，也有买车的）。
三金：现在三金选的少了，大多都是选一对钻戒，三金很多都不要了，毕竟浪费两万多块钱，也有部分不要钻戒的要三金：金手镯、金项链、金戒指，看媳妇和她家里怎么想了。
送日子：选好吉日良辰之后，男方需亲自把选定的日子送到岳父岳母家中，这个送日子钱6000/8000/10000/20000都有，当然也根据双方的家庭情况，（有的岳父岳母不要这个钱，大多数会再返还回来，或者给退回一半来）。
改口费：男方迎亲：女方父母给准女婿包红包，大声喊个爸，一纸红包到手，大声喊个妈，另外一纸红包到也到手，红包里面有1000-10000不等，大多数岳父岳母给1-2千块钱/人，也有吉利数字的，但是大多数不多），接回媳妇进家门女方改口费差不多也是这些红包钱。
被褥：现在条件都好了，也不那么讲究必须几床被褥了，有4床、6床不等，区县或者农村也有要10床的，这种比较少了，冬天有暖气房子又小，被褥那么多，也没处放啊。
婚纱与跟妆：大多数都是租赁来的，花钱买有点太多浪费，就穿一次，婚纱加敬酒服加唐装等，一般是三身，早场唐装，午场酒店婚纱，敬酒服装，大多数婚纱店跟着化妆师，一般收3000块钱（早场、午场的化妆、跟妆），单独找化妆师一般得888，1288，1680等价位不等，也看手艺与知名度。
摄影：光拍照，600元，录像800元，如果区县的加100块钱。
婚车车队：劳斯莱斯幻影、古斯特价格在3500-3000元三个小时，折合一小时1000多块钱，宾利奔驰S级新车价格600元左右，宝马530价格在260左右，奥迪A6L新款210，老款180，也有按趟的，直接一趟多少钱。婚车司机会得到新人家给的一盒糖，还有的给烟。
砸门红包：自己看着包，搞定伴娘就行。
婚庆酒店：大多看中酒店的T台，四星-五星级，基本每桌在1000元以上，有的酒店送点红酒（十几块钱一瓶的）、两瓶饮料（雪碧、可乐）加一瓶本地白酒（几十块钱一瓶的），饭菜都是半成品，想在婚宴上吃饱、吃好不如出门去吃个拉面。
现在结婚的这新郎新娘大多数都有才艺表演，秀一下自己，有的唱歌，有的跳舞，感慨一句，没有点才华都不好意思结婚了，哈哈。
接亲回来路上闹新郎，新郎被绑到树上。。。。。
丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
2 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”
3 嫂子拔完智齿哭得像个孩子，哥哥为了安慰嫂子，带嫂子去了珠宝店。
哥哥选了一条翡翠镯子问:这个多少钱?专柜美女回答: 3000000!
哥哥立刻就到嫂子口袋里掏银行卡，因为咬了药棉说不出话，嫂子立马按住哥哥的手。吐出一口血水后，挤出了三个字:便宜点。结果专柜美女愣住了: 300块.
哥哥笑了笑:老婆你这口血，没白吐。
4 小时候我帮爸妈在地里干活，一直干到很晚也没弄完，于是我就在路边草丛里躺着，眼看天都黑了。此时邻家姐姐骑着自行车下班回家，由于天黑，她不小心从我小腿上轧了过去，我并无大碍，邻家大娘却买了许多好吃的来看望我。从那以后，邻家姐姐见到我就早早地从自行车上跳下来。姐姐，我真不是碰瓷的！
5 毕业之后就到了一家上市公司工作，熬了三年终于熬上了部门经理的位置。虽然每个月工资有12万，但是每个月都得按时按量地上交给老婆。这天晚上我跟老婆抱怨：你每月就给我那点钱，我烟都快抽不起了，公司下属都要笑话我了。听到这儿子默默地走进房间，出来时手里捧着个小猪储钱罐，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的。我那个感动啊，老泪纵横，然后听他说：妈妈，这个还是放你那保管安全点。
6 我带女朋友去网吧上网为是上网高峰期，所以没有两台机子是一起的，于是就分开坐了。 一个半小时后女友发消息问我：亲爱的，你回家了吗？ 当时我玩游戏太投入，习惯地回了一句：还没，还在公司加班呢，忙死了一会回家再聊。 事后我意识到女友肯定生气了，就结账回家了。 走到小区楼下把我家的电闸推了上去，走进卧室女友果然在等我。 灵机一动地说：亲爱的你看我刚到家就来电了，我就是你的福星啊。
7 我是清华的一名大三学生，九月开学在学校迎新。
突然，过来一个唇红齿白的短发女同学，怯生生的问我：学姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。
而后，我一路上还很热心地给她介绍学校的境况。
始终领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：学姐，我们走错地方了吧？我是男生！
8 我们小区楼下有个面馆，老板娘长得很漂亮，听说老公出家当和尚了。我经常去楼下的面馆里吃饭，味道很好，而且价格公道，一直都维持在十五块钱一碗。我就建议，可以涨到二十块钱，毕竟味道不错。第二天我再去吃面真的就涨价了。直到一个月后我才发现，其他人去吃面还是十五块钱一碗，就涨了我一个人的。
9 老公的初恋被富二代抛弃，他背着我陪了初恋一晚上，我立马就和他离婚，让他净身出户。单身久了觉得特别寂寞，于是就托媒婆介绍相亲。昨天我相亲碰到一个帅哥，我这么有钱居然没看上我！我问他怎么没看上，他说：“矮。”我一听这么实诚，就对他说：“你说得这么直，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完他的脸瞬间红了，没错，我抽的。
10 哥们和女友是在工地认识的，可谓是一见钟情，在一起没多久女友就怀孕了。老丈人很无奈，只能同意他俩快点结婚。结婚那天，我开着劳斯莱斯幻影去接亲，结果女方家要一万一地上车礼，说是万里挑一！当时也没带这么多钱只能给八千，寓意婚后发发发！最后双方坚持各自的理，谁也不服谁！没过多久，丈母娘从屋里跑出来说：都别争了，新娘的羊水突然破了，赶紧送医院吧！
1 ;董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
2 ; 记得上高中那会儿，班主任从来不管班里的学渣。身为学渣的我，只要上了晚自习，就会逃课去附近的理发店当学徒工。一天晚上班主任去理发，是我给班主任洗的头。气氛非常的尴尬，洗头的过程中我们没有说过一句话。等洗完以后，班主任说：“我当老师了，给我洗头的学生你是第一个。我：“我非常的荣幸。
3 ; 小舅子是包工头，一个大工程就是10几万。一日，小舅子取了20万块钱准备给工人发工资，快到工地时被抢了。小舅子二话不说，扯着嗓子喊：抢劫啦，你们的工资被抢啦！！！几十个农民工顿时抄起了锤子，钢钎icon，铁镐冲了出来。劫匪当场吓傻眼，跪地大喊：饶命啊！！！
4 ; 晚上在KTV喝完酒后，叫了个迪迪准备回家，没想到来了个劳斯莱斯幻影！我先惊后喜，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机看了我一眼，没忍住笑了出来，说：不是的，刚才有个1+1货，也是喝酒了，一上车我问他去哪兒，他说不去哪兒，就坐坐！
5 ; 在直播间给女主播刷了600万才把人追到手，谈了几个月之后。我们就顺利迈入婚姻的殿堂，我带着一箱海之蓝去见她父母。她爸妈非要留着我吃饭，我正好喜欢吃火锅就留下来了。吃了一个爆浆牛肉丸，一口滚烫的汤汁在嘴里，我被烫到，准备吐在地上。结果凳子往后倒，我刚想用脚勾住镯子，结果桌子倒了，丈母娘被烫伤了，我脚被砸肿了。老丈人的脚也被烫伤，只有老婆安然无恙。那么我那600万还有希望要回来吗？?
6 ; 下班回家的时候，路上有一个大坑骑电动车的时候没看见，于是摔了一大跤，疼得站不起来。后面来了一辆面包车，我伸手示意，想让他帮帮我，他缓慢地从我身边路过。对我说：兄弟，你这碰c的也太不专业了，拜拜了您嘞！然后油门一轰，就把一辆拐弯的摩托车撞倒了......"
7 ; 我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。
8 ; 下班之后和男朋友一起去吃麻辣烫，吃完的时候结账。服务员说：“七八六十五，给六十五！我一听就不乐意了：“我们俩都是老顾客了，應该给我们优惠点，给你六十算了。最后我只付了六十块，男友从昨晚一直夸我到今天早上，好有成就感！
9 ; 在民政局里面，有一对老夫妻正在闹离婚，老太太99岁，老头103岁。工作人员问：“你们的年纪这么大了还闹离婚，不怕人家笑话吗？老太太：“其实我们70年前就准备离婚了。工作人员：“那你们怎么不70年前来离婚呢?老太太：“那时候孩子太小，我们害怕离婚会让孩子自卑，我俩就商量好了。工作人员：“商量的什么？老太太：“我们商量等孩子去世了就来离婚。
10 ; 昨晚看了《十宗罪》的小说，有点吓得睡不着。借着手机微弱的光，我看见熟睡的老婆脸上有只蚊子。我气坏了，上去一巴掌把蚊子拍死在她脸上。老婆瞬间惊醒，坐起来想伸手打我，我赶紧把蚊子拿给她看。老婆这才又躺下了，可是我再也睡不着了！这么久，我终于男人一次了！
11 ; 下班高峰期，公交车上挤满了人，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友。在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同樣的地点，女孩感动的望着驾驶座上，那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
#搞笑幽默趣闻## #幽默搞笑段子#
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨子说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨子回了一条:“你妹妹睡着了……”我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……
今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
老板卷了公司大部分的钱跑了，老板娘让我陪她在她家一起加班！一直忙活到中午看，老板娘笑着说：“等会请你吃大餐！”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，老板娘叫我去吃饭，一大盘的水饺。老板娘说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺！”说完，老板娘也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点不高兴，哪有丢下客人自己就跑了的……?
早上我还没起床，老婆就出去做饭了，过了一会老妈把我拉起来，偷偷的说：“你啥时候去医院检查检查吧！这样怎么过日子？”我懵了！检查什么？怎么就过不了日子了？难道昨晚……心里十分忐忑的问：“妈，我检查啥啊？”老妈一巴掌拍我脑袋上：“去检查检查你的呼吸道！都不知道你啥时候会打呼噜了，还打这么大声，你媳妇怎么睡觉？”我差点哭了：“妈，那呼噜是你儿媳妇打的，我根本不会打呼噜啊！”
在富士康电子厂认识的一个女同事，女同事天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说老贵了。一年后她胖了二三十斤，她男朋友跟她分手。想要回玉手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，她为了还手镯开始减肥!?几个月后女同事终于瘦了下来，她去还手镯他男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手!?女同事问我：这样的男朋友还要不要？
土豪老板一年挣50000000，就去劳斯莱斯4s店，打算全款提一辆劳斯莱斯幻影。办手续时土豪觉着等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟土豪老板说：“先生，这里不让抽烟。”土豪老板赶紧站起来往前走了2步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”土豪老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”土豪老板走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”
车站遇见一美女，长得特别养眼看，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：“你看我干嘛？”我笑了：“你长那么好看不让人看啦？”刚说完，“啪”那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：“你打我干啥？”美女笑嘻嘻地说：“你长那么欠揍不让人揍啦？”
表妹怀上了董事长的孩子，立马就抛棄了妹夫和小外甥，嫁入了豪门。妹夫没能扛住压力，选择远离凡尘剃度出家。6岁的小外甥也没有照顾，我只好把他接到了我们家里。今天我检查小外甥的作业，发现有几道题目是造句。弟一题是用 不但……而且……造句，我看到小外甥的答案忍不住乐了。这小家伙写的：“我不但有P股，而且还是两半！！”
一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了……?
公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
(1)男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。(2).在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！“4 ！“ 0！我也激动地附和一句：“100！这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。(3)~ 我把女神约到西餐厅里，借机向她告白。女神：穷鬼，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：老爷让你吃完回去定一下买哪款幻影。我感激地说：知道了。女神激动地说：我们结婚吧。买单时，服务员说：一共30000元。我说：这桌顶多2000块啊。服务员解释道：你是消费了2000元，可你司机消费了28000元。(4)~ 我和男友现在处于热恋阶段，恨不得每分每秒都腻在一起。昨晚给男友发信息没回，我非常的不开心。今天一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：知道啊，下回洗了澡再睡呗。"(5), 老婆又不理我了，刚发了工资就急忙给她打电话。我：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你......没想到对方告诉他：“你打错电话了！我立马向对方道歉，刚想挂断电话，只听对方说：“你是谁家的老公？能不能过户……"(6), 昨天早上，我忘了订闹钟，不小心睡过头了。然后，一觉起来我就直接飞奔火车站。检票员却不让我进站，说：火车已经开走了。我看了看手机，心想：明明8点的火车，现在才下午7点，怎么就开走了呢，难道是我手机坏了？(7), 村里的傻子每天除了吃饭睡觉都围着一口枯井，每天都对对着里面喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子直接无视他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”(8), 我在华为上班的时候，我们经理是个很和蔼的人。这天经理请我们到他家里吃饭，他亲自下厨。只见经理洗，煮，切，炒装盘一气呵成，隨后又到锅里。有个哥们就拍马屁：哦，经理不亏是大厨！回锅肉可不要回一次锅嘛。经理沉默一会回了句：刚忘了撒盐……(9).我约喜欢很久的男神去闲逛。在商店里，我看种了一条裙子，我故意说自己忘带钱了，向男神借钱买单。我穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。我问男神：“好看吗？他说：“好看。我羞涩地说：“我男朋友买的。男神愣了一下，一巴掌扇在我脸上，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？(10).下班回家的路上，看到路边有卖水果的。我想买点橘子，就问老板：“老板，这橘子好吃吗？”老板拿了一个，塞到我手里：“尝尝不就知道了！”我吃了一瓣之后，又给他一瓣：“来，老板你也尝尝。”老板吃完之后，半天憋出来一句：“要不买点苹果？”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1:媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
2:小姨子的男友送给她一对金手镯，花光了他一年的工资。小姨子把这个金手镯当成了宝贝，洗澡洗手都特别注意，生怕弄坏了。.正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，小姨子疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问她怎么了，小姨子举起手指给他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手镯，边仔细检查边心.疼地说：这手镯特别贵，摘下来带上去，你给手镯刮坏了怎么办啊！小姨子听了一脸沮丧：我是不是该换个男朋友了？
3:周末在网吧打L.OL，刚好团战的时候，电话响了。拿起接了，一妹子的声音：“我爸妈出去了，来我家玩呗！”我当时正在打大龙，对电话说：我正在打游戏，没空！不去！说完把手机丢在一.边。后来那局游戏赢了，我抽烟休息的时候，在口袋摸出手机，想起来刚刚的电话。原来我接的是坐我旁边那个兄弟的电话，还好，他还在苦苦的守着水晶，没发现！
4:兒子今年上高一了，初中和小學离家比较近，都是自己上下學。现在离家比较远，每次放學都是我去接他。这次办完事情没有回家就直接去了，到了之后发.现需要等一个小时。放學了，这小子出来了。我故意躲起来，这小子走到车前一看，车里没人，扭头就走。走了一二百米，我叫他才叫住。这是什么人呀，老子等你一个多小时，.你一分钟都不等老子啊！
5:我妈的老姐妹知道我没对象，于是张罗着给我介绍了一个。.今天上午我们在公园见了一面，对方长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们绕着公园走了一圈后，临近中午我也有点饿了。这时我们走到了西餐厅门口，他看了看我说：“你.在这等我一下。”然后推门进去了……于是这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
6:朋友初中毕业很多年了，但是，他牢记刘老师的恩情，常说：“刘老师辛苦工作。虽然我没上过他的课，.但是我不会忘记恩师。”同事问他：“刘老师是你什么方面的恩师”他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，所以我叫他为启蒙老师。”?
7:读高二时，语文老师被一辆宾利撞了赔了2000000，然后语文老师.就辞职了拿着补偿的2000000去做生意。后来班里来了一个新语文老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的书之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信.，对不对？同学们回答：对。然后，老师说：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台去表演一下，请脚踩灯泡的同学做好准备。旁边同学一脸冷汗：这牛吹大了.。
8:最近公司楼下新開了一家盲人按摩店，老板和服务员长的一个比一个漂亮。今天刚发了三千块工资，特别開心，请几个同事去按摩。.三个人躺在窗上等技师过来，结果来了一女神级别的美女技师。看她行动自如，还不瞎，我奇怪的问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女：“对啊，我是小學都没上的文盲！”.
9:土豪的儿子在幼儿园读书，老师时不时就给土豪打电话。说他的儿子很会吹牛，这样是不行的。老师还说：您儿子还.说你家有10套房，8辆车。土豪赶紧跟老师解释：老师，我儿子说错了，这些都没有。没有那么少，我家有20套房，一架私人飞机，12个保姆，20个保镖，这些我儿子都.没有说。
10:土豪老板一年挣50000000.，就去劳斯莱斯4s店，打算全款提一辆劳斯莱斯幻影。办手续时土豪觉着等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟土豪老板说：“先生，这里不让抽烟。”.土豪老板赶紧站起来往前走了2步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”土豪老板又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”土豪老板走到4s店门口.：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”
11:因为嫌顺丰工资太低，我辞职去了华为集团上班，给女董事长当司机。昨天晚上下班之后，我开着劳斯莱斯拉女董事长去应酬，她去吃.饭，我在外面等她。因为手机没有电了，我就借用女董事长的手机打游戏。连跪5局之后，我不想玩了，闲着无聊就翻看了一下相册，里面的照片让我久久不能忘怀。图库里放了.特别多女董事长的照片，而且全都是素颜的。怪不得工作这么多年，女董事长一直不让我看素颜，素颜和真人的差距竟然这么大！
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单身家庭的孩子都有一堂必修课—听父母讲对方的坏话。这是CY故事小店里，热卖的一个故事。
故事的第一句，就已深深戳入我的心脏，是的，我也是个单亲家庭的孩子。
五年级时，父母选择了离婚，我没有哭，也感受不到多难过，我想，母亲解脱了，我也解脱了。
母亲是个典型的农村女性，穿着朴素的衣服，背筐里背着弟弟，上街卖辣椒时，小贩说：“福气好啊！那么年纪轻轻就背上孙子了！”
母亲苦笑，这那是我孙子啊，这是我儿子！
是的，母亲很显老。回到家后，她哭了，哭着去打猪草，丢肥料。
父亲在我记忆中，似乎只存在一个幻影，他总想着做生意，小学时，他开过养鸡场，亏了；初中时，开了家具店，亏了；而现在，他仍旧再做代理商。
记忆里，他从未给母亲置办过新衣，自然也没给我们置办过。
父亲有很多外遇，小时候的马春菊，初中时的吴贵萍，高中时的周永莲……
这些名字深深地刻在我的脑海里，挥之不去，她们每个人都曾在我千疮百孔的家庭里捅上一刀。
母亲很愤怒，但是她选择了一次次的原谅，这原因，又是因为我和弟弟。
父亲也曾低头认错，向家人保证他会改过自新，好好生活，但这个保证的保鲜期还不到一刻，他的外遇又在打电话了。
就这样周而复始，直到外婆去世，父亲没有打电话，也没有回来参加葬礼。爷爷带着我去了外婆家，我很麻木，我和外婆没感情，所以也没有掉一滴眼泪。
我坐上妈妈旁边替外婆守灵，妈妈一遍一遍摸着我的手指，掉着眼泪，没有说一句话。
我们只待了一个下午，一个晚上，爷爷便要领着我回去上学了。
临走前，妈妈取下她的银项链带在了我脖子上。我走了，毫无触动地走了，生老病死我还理解不了，我只知道外婆躺在哪。
外婆下葬了，未过十天，母亲带着离婚协议来和我们道别了，她说：“你看，我要的你，你爸爸要的你弟弟。”
妈妈没有到走家里一分一毫，她曾经的积蓄也全部打到我爷爷卡上，妈妈走的当天，爷爷立马去改了银行卡密码。
我现在终于明白，原来妈妈说的那句：“没有离婚时，替儿媳管儿子，离婚后，替儿子争家产。”就是这个意思。
很庆幸，他们离婚了，我仍旧跟随我最爱的爷爷一起生活，直到我爷爷也去世了。
母亲离婚后，爱上了打扮，染了头发，穿上的皮靴皮裤，有一个爱她的丈夫——我的叔叔。叔叔送了他，金耳环，金戒指，金项链，金镯子。
母亲再见我父亲时，花了几百做了头发，穿金戴银。我不爱金，我只觉得俗，年纪越长，却越能明白“金”的分量和安全感。
母亲有了爱她的人，也学会了用抖音和朋友圈秀恩爱。
而父亲至今未婚，我曾以为，他是爱那些花枝招展的女人，如今我明白了，他不爱我，不爱我弟弟，不爱我妈妈，更不爱那些女人，他爱的从来只有他自己，他只是不懂什么叫责任。
你说我恨他吗？年少时，很恨，几乎家里的所有人都会说他的坏话，而妇人聚堆时，他也是不变的话题。如今吧，放下了仇恨了吧！只是我的婚礼牵着我入场的，是我叔叔。
②天津市东疆湾沙滩公园。一个剪着平头、干净阳光的男孩，在十几个俊男靓女的包围下，单膝跪地，左手托着一只盒子，右手将盒盖打开，露出了里面的白金戒指。他郑重地向面前的女孩求婚：“小芊，嫁给我！”周边响起热烈的欢呼声，小芊的脸也变得绯红。
女孩的全名叫杨小芊。一年多前，她还是一个将自己“囚禁”在无声的世界里、不敢直面现实社会的姑娘，每天只与那些冰冷的微信字符打交道。她是如何被男孩俘获芳心，又是如何走出精神的囚笼、重新拥抱生活的呢？#打卡美好生活##微头条日签#
二、【微信“囚徒”：孤独世界有座伤心的城】
女孩俊俏的脸憔悴苍白，是那种长年很少见阳光的惨白；左脸颊上有块约1平方厘米的伤疤，狰狞而丑陋；一双大而深邃的眼睛里，充满了莫名的忧郁。见雷磊怔怔地看着自己，女孩似乎有些愠怒，她说：“你不是送新手镯来的吗？东西呢？”雷磊再次惊呆了，不是为她的语气，而是被她的声音吓住了。沙哑，低沉，哪像一个妙龄女孩的声音啊！
平复心绪后，雷磊鼓足勇气，艰难地表明了身份。女孩错愕半晌，这才回过神来。她惨然一笑，用她嘶哑的声音说：“终于见到真容了，这下你该满意了吧？”雷磊道歉：“对不起，我不该冒充别人闯进你家的。”说完，他头也不回地逃了。
回到住处后，雷磊的心绪久久无法平复。探寻真相前，他曾设想过各种各样的情景，比如，“她”是个男人，或者是一个机器人。唯独没有想到，“她”的确是个女孩，却是一只受伤的小精灵！
那几天时间，雷磊强迫自己不去看微信，不去关注“如梦幻影”的信息。可此前两人愉快聊天的点点滴滴，卻历历在目。他突然发现自己太想了解她了：她是怎么受伤的，又为什么独居？他忘不了她眼中的忧伤。那个周末，雷磊精心收拾了一番，再次来到了“如梦幻影”的住处。在雷磊的恳求下，“如梦幻影”让他进了家门。他再次真诚地向她道歉，同时表明心迹：“上次我匆匆离开，实在是因为太过意外，不是嫌弃你的外貌。你能再给我一次了解你的机会吗？”“如梦幻影”指了指自己的左脸，再指了指自己的嗓子，做了个鬼脸，说：“你，真的不在乎吗？”见雷磊郑重地点了点头，她便说开了——
“如梦幻影”的真名叫杨小芊，出生于1991年，辽宁省人。大学念的是金融专业，毕业后在天津市一家银行工作，并与同事姚成相恋。两人本已经开始谈婚论嫁，并定于国庆节结婚。
然而，一场突如其来的火灾，却改变了她的生命轨迹。那年上半年的一个周末，姚成到韩国出差去了，杨小芊则在他俩租住的公寓里睡懒觉。
突然，楼栋里有人狂呼：“着火啦！”这才把她从睡梦中惊醒。睁眼一看，火已烧到了她所在的三楼，室内浓烟滚滚，汹涌的火苗从门外蔓延进来，不一会儿便把她的被子烧着了。杨小芊匆忙逃到阳台上呼救，最终被消防人员搭梯救出。事后，惊魂未定的她，这才意识到左脸有火辣辣的感觉，嗓子里也像堵了什么东西，难受得要命。
治疗结束后，杨小芊左脸颊留下了一块1平方厘米左右的伤疤，无法恢复；咽喉也因呛入大量浓烟，黏膜受损，此后发出的声音便像敲闷葫芦。对于一个妙龄姑娘来说，这两处伤害无疑是致命的。
比肉体伤害更严重的还在后面。自从杨小芊留疤痕与声音受损被医院判定为无法改变的事实后，姚成对她的态度就悄然发生了变化，经常借故不回公寓。终于有一天，杨小芊回到公寓后，发现姚成的所有物品都不见了。伴随这些物品一起消失的，是姚成。
灾祸面前，曾经的海誓山盟不堪一击！
那段时间，杨小芊感觉生无可恋，数次萌生自杀的念头，好在从辽宁老家赶来的父母呵护备至，没有让她的自杀计划得逞。
身体基本恢复后，杨小芊去上班。同事们纷纷向她投来同情的目光，几个女孩在背后啧啧叹息：“真可怜…”令她如芒在背。
杨小芊不想上班了。担心女儿出事，父母极力主张她回辽宁，可她没有勇气回家乡。她在静海区一个老旧小区租了间一室一厅、有宽带的房子，住了下来。利用自己的金融专长，她为此前一些熟悉的客户提供专业咨询、解决方案，以此获取报酬。
春节期间，杨小芊的父母特地从辽宁赶到天津，陪伴独生女儿过年。元宵节前，两老再三叮嘱女儿之后，又返回了辽宁。正月十五那天，天津城郊燃放烟花。站在窗户前，眺望着夜空五彩斑斓的烟花，再聆听周遭热闹鼎沸的人声，一种前所未有的寂寞与孤独，排山倒海地向她袭来。
“滴，滴…”杨小芊赶紧打开微信。原来，朋友圈里的人们，在相互发送节日祝福的信息。杨小芊也和同学、昔日的同事们一一问好。大家问她为什么长时间不出来玩，她便以各种理由搪塞。
此后，杨小芊感觉寂寞了，便在微信上和大家聊天。她只打字，不发图片，不发语音，不接受视频聊天。她非常享受这种既能宣泄感情，又不让自己难堪的沟通方式。如果没有碰见雷磊，也许杨小芊这辈子就活在这无影无声的世界，终老一生。
未完待续~
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