一、和老公谈恋爱那会，他说你做啥我就吃啥！连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的，老公既然无动于衷，我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说：只要你在多吃一天的苦瓜，我一定说“以后我来做饭！
二、对后桌来说，" 喜欢 " 不过就是一种寄托。放学后坐在靠窗的公交车座位上，从远在郊区的学校一路颠簸回市中心，我看着外面灰头土脸的街景，脑海中还在无限循环 " 他脸抖他脸抖他脸抖…… " 一边笑着，一边也有些跃跃欲试。
三、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定
四、女友最近老是鬼鬼祟祟拿着手机，为了试探她，我新申请了个微信加她..... 我：嗨，美女！晚上有空吗？出来吃夜宵？.... 女友：你是？...... 我：我是你以前的“尝客.”.....还记得么？..... 女友：我已经有男朋友，别再找我了！
五、衣服挑好了就该开始包包和鞋子的纠结，一双双试穿，一个个包挨个搭配，你告我这难道不需要时间吗？既然完美就要从头到脚的完美，一样都不能落下，尤其是穿高跟鞋还是休闲鞋这种问题简直不要太难！
六、和老婆吵架了，她去接儿子放学了，我给她打电话说，我走了净身出户 你别来找我了和孩子好好生活吧，遂上网打游戏了，过了一会儿，儿子回来了，爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴的不得了 说去买菜了，准备晚上庆祝一下呢！…… 我……我。
七、小豪第一次去外地出差，然后第一次坐飞机，走到飞机门口的时候，空姐问小豪：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是射手座，你呢？”空姐答：“我是金牛座，我是问您是哪个座位。”
八、那是我刚上大学的时候，发现学校的环境很不好。有一天去吃饭，发现食堂的饭很不好吃，于是就对室友抱怨道：我当初到底做错了什么啊，为什么让我上了这么一个垃圾的大学。室友愣了一下，然后对我说：我知道你做错了什么。我问：是什么？室友继续道：你可能是做错了题目。
九、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！您看清楚，是数学问题 啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真没有职业道德！ 小明说完走出了女厕所！
十、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？
十一、办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她：“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆，一脸茫然的看着我。我：“我是说你的包包拉链。”
十二、都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。
十三、同村一发小和我关系特别好，她性格属于那种性格很强的人，凡事都要和别人对比一下，吃的穿的，成绩，还有每天的零花钱都必须要比我们好，比我们多才行。直到有一天，我俩脱下了鞋子，我记得那天她是哭着跑回家的，跟她妈哭诉：“雨晴的脚好大，我也要长那么大的脚。”
十四、我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐姐,正准备嘿嘿嘿。她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”
十五、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。我一拎包好轻好轻。我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。”
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