都说女儿是爸爸的小棉袄，如今宠女儿的爸爸更是随处可见。不少妈妈会抗议，有了女儿之后爸爸就“变心”了，不再像以前一样能得到老公的“专宠”。
有时候年轻妈妈这醋劲一上来吧，还会跟女儿宣示爸爸的所有权，甚至挑拨父女间的关系，当然多数妈妈都带着逗娃的意味。
这不，陈妈妈分享了自己把女儿逗哭的过程。
原来，这一天陈妈妈与老公在客厅吃橘子，女儿看见了就跑过来缠着爸爸要橘子吃，爸爸也是仔细，小心翼翼地剥出一片给女儿，还注意有没有果丝。
这细腻劲陈妈妈看在眼里一时就来了醋意，毕竟自己要吃橘子而不指望老公这么仔细。于是心想着要挑拨一下这父女俩的关系。
于是她就故意跟女儿讨要老公剥的那片橘子。遭到女儿拒绝后，陈妈妈趁着女儿不注意就把老公手里的橘子都抢了过来，然后装模作样地大声感谢。
女儿一听就望过来，看到妈妈手里那么多的橘子，顿时觉得爸爸很是偏心，片秒后就仰着头号啕大哭起来。
陈妈妈眼见自己挑拨成功，在旁边坏笑。爸爸则一脸错愣。
这一家三口也是把网友给逗乐了，很多网友表示自己是同款妈妈。
@四月离歌：你不是一个人，我就经常在女儿跟她爸爸玩的时候把老公抢过来，开玩笑说别跟我抢老公。
@一条狗尾巴：哈哈，跟女儿抢老公是一种生活乐趣。
@MANDY：有时候我也逗逗女儿，把孩子从老公身边赶走，说爸爸是我的，然后女儿就会跟我一人一句：我的我的。声音没我大就哭，哈哈哈哈。原来大家都有共同嗜好呀。
可以看出，多数妈妈都有过类似行为，虽然说这纯粹是属于“生活娱乐”，但家长是否深思过，这种跟女儿抢爸爸的逗娃方式真的可取吗？其中分寸又该怎么把握？
逗娃要讲究：类似“不要抢我老公！”的玩笑要注意三个点。
1、3~4岁不要说这类玩笑逗娃，尤其是缺乏安全感的孩子。
3岁以前，孩子会记住生活技能类的知识，因为是本能也因为这些知识的重复性。而对于大人偶尔说的某句话某个观点并不容易记住，记住了也容易忘记，尤其在3岁以后。
而在3~4岁这个时期，孩子是能听进大人的某句话并记住的。值得注意的是，孩子能清晰地理解大人说“爸爸是妈妈的”的表面意思，但又不能理解这种表达的另一个可能。
更加无奈的是，如果这句话引起了孩子的注意，他会自由发挥地去总结，并且完全不讲理——孩子会拿“爸爸妈妈睡一张床，而我自己睡一张床”来论证“爸爸是妈妈的”。
所以，这个时期逗娃要拿捏好分寸 ，避免给孩子灌输某些错误的认知，尤其是一些缺乏安全感的孩子，他们内心细腻而敏感，更容易暗暗分析大人的玩笑话。
2、对于幼儿，不要经常重复一个玩笑。
在幼儿时期，如“爸爸是我的，不是你的”“走开，不要抢我老公”之类的话，即使妈妈是在逗孩子，也不要经常拿出来说。
相信家长也听过一句话：谎话说上一千遍也会变成真的。
偶尔听到一次孩子也许不会多想，但随着次数多就会加深其对某句话的影响。比如“爸爸是我的，不是你的”，有了这个印象之后，孩子会在日常生活中观察爸爸妈妈，通过大人的亲昵行为认同“爸爸是妈妈的”或其他莫名其妙对家庭关系的解读。
3、对孩子表达爱很关键。
有些细心的妈妈也会在逗完孩子后，再跟孩子解释自己说的话不是真的。另外，平时要注意跟表达爱，如果孩子能在大人言行中感受到充分的爱，那么即使大人开了玩笑，孩子也会很认真的自行否定。
同理，如果家长很忙碌，和孩子本身就缺少陪伴与交流，诸如“爸爸是谁的”“我不喜欢你了”之类的玩笑就要谨慎了。年幼的孩子完全有可能认为你说的是真的。
那些不可取的逗娃玩笑话。
幼儿时期，孩子与大人难以进行完整而高质量的交流，父母无法清晰地掌握孩子内心的想法，因而逗起娃来最好要有所讲究，而有些逗娃的玩笑话则完全不可取。
比如“你是妈妈在路边捡的！”，“弟弟比你乖，妈妈喜欢弟弟。”之类的，这些话都可能给孩子造成巨大的心理阴影。
笔者小时候很调皮，父亲就逗我说要赶我出家门甚至作势撵着往门口走，直接把我吓哭，后来一段时间经常做梦自己被赶出门，后来甚至暗暗希望自己快点长大，就不用担心被赶出家了。
结语：
当然了，生活就是生活，跟孩子之间如果事无巨细要权衡一番，未免失了乐趣。就像文中的陈妈妈挑拨女儿与爸爸的关系，虽说把女儿逗哭了，在过后跟孩子好好解释一番也没什么问题。
但总的来说，逗娃这个事情，该讲究的讲究，不可取的咱不碰，免得影响孩子的健康心理。如此一来，就是因小失大了，你觉得呢？
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