都说女儿是爸爸的小棉袄,如今宠女儿的爸爸更是随处可见。不少妈妈会抗议,有了女儿之后爸爸就“变心”了,不再像以前一样能得到老公的“专宠”。
有时候年轻妈妈这醋劲一上来吧,还会跟女儿宣示爸爸的所有权,甚至挑拨父女间的关系,当然多数妈妈都带着逗娃的意味。
这不,陈妈妈分享了自己把女儿逗哭的过程。
原来,这一天陈妈妈与老公在客厅吃橘子,女儿看见了就跑过来缠着爸爸要橘子吃,爸爸也是仔细,小心翼翼地剥出一片给女儿,还注意有没有果丝。
这细腻劲陈妈妈看在眼里一时就来了醋意,毕竟自己要吃橘子而不指望老公这么仔细。于是心想着要挑拨一下这父女俩的关系。
于是她就故意跟女儿讨要老公剥的那片橘子。遭到女儿拒绝后,陈妈妈趁着女儿不注意就把老公手里的橘子都抢了过来,然后装模作样地大声感谢。
女儿一听就望过来,看到妈妈手里那么多的橘子,顿时觉得爸爸很是偏心,片秒后就仰着头号啕大哭起来。
陈妈妈眼见自己挑拨成功,在旁边坏笑。爸爸则一脸错愣。
这一家三口也是把网友给逗乐了,很多网友表示自己是同款妈妈。
@四月离歌:你不是一个人,我就经常在女儿跟她爸爸玩的时候把老公抢过来,开玩笑说别跟我抢老公。
@一条狗尾巴:哈哈,跟女儿抢老公是一种生活乐趣。
@MANDY:有时候我也逗逗女儿,把孩子从老公身边赶走,说爸爸是我的,然后女儿就会跟我一人一句:我的我的。声音没我大就哭,哈哈哈哈。原来大家都有共同嗜好呀。
可以看出,多数妈妈都有过类似行为,虽然说这纯粹是属于“生活娱乐”,但家长是否深思过,这种跟女儿抢爸爸的逗娃方式真的可取吗?其中分寸又该怎么把握?
逗娃要讲究:类似“不要抢我老公!”的玩笑要注意三个点。
1、3~4岁不要说这类玩笑逗娃,尤其是缺乏安全感的孩子。
3岁以前,孩子会记住生活技能类的知识,因为是本能也因为这些知识的重复性。而对于大人偶尔说的某句话某个观点并不容易记住,记住了也容易忘记,尤其在3岁以后。
而在3~4岁这个时期,孩子是能听进大人的某句话并记住的。值得注意的是,孩子能清晰地理解大人说“爸爸是妈妈的”的表面意思,但又不能理解这种表达的另一个可能。
更加无奈的是,如果这句话引起了孩子的注意,他会自由发挥地去总结,并且完全不讲理——孩子会拿“爸爸妈妈睡一张床,而我自己睡一张床”来论证“爸爸是妈妈的”。
所以,这个时期逗娃要拿捏好分寸 ,避免给孩子灌输某些错误的认知,尤其是一些缺乏安全感的孩子,他们内心细腻而敏感,更容易暗暗分析大人的玩笑话。
2、对于幼儿,不要经常重复一个玩笑。
在幼儿时期,如“爸爸是我的,不是你的”“走开,不要抢我老公”之类的话,即使妈妈是在逗孩子,也不要经常拿出来说。
相信家长也听过一句话:谎话说上一千遍也会变成真的。
偶尔听到一次孩子也许不会多想,但随着次数多就会加深其对某句话的影响。比如“爸爸是我的,不是你的”,有了这个印象之后,孩子会在日常生活中观察爸爸妈妈,通过大人的亲昵行为认同“爸爸是妈妈的”或其他莫名其妙对家庭关系的解读。
3、对孩子表达爱很关键。
有些细心的妈妈也会在逗完孩子后,再跟孩子解释自己说的话不是真的。另外,平时要注意跟表达爱,如果孩子能在大人言行中感受到充分的爱,那么即使大人开了玩笑,孩子也会很认真的自行否定。
同理,如果家长很忙碌,和孩子本身就缺少陪伴与交流,诸如“爸爸是谁的”“我不喜欢你了”之类的玩笑就要谨慎了。年幼的孩子完全有可能认为你说的是真的。
那些不可取的逗娃玩笑话。
幼儿时期,孩子与大人难以进行完整而高质量的交流,父母无法清晰地掌握孩子内心的想法,因而逗起娃来最好要有所讲究,而有些逗娃的玩笑话则完全不可取。
比如“你是妈妈在路边捡的!”,“弟弟比你乖,妈妈喜欢弟弟。”之类的,这些话都可能给孩子造成巨大的心理阴影。
笔者小时候很调皮,父亲就逗我说要赶我出家门甚至作势撵着往门口走,直接把我吓哭,后来一段时间经常做梦自己被赶出门,后来甚至暗暗希望自己快点长大,就不用担心被赶出家了。
结语:
当然了,生活就是生活,跟孩子之间如果事无巨细要权衡一番,未免失了乐趣。就像文中的陈妈妈挑拨女儿与爸爸的关系,虽说把女儿逗哭了,在过后跟孩子好好解释一番也没什么问题。
但总的来说,逗娃这个事情,该讲究的讲究,不可取的咱不碰,免得影响孩子的健康心理。如此一来,就是因小失大了,你觉得呢?
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