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三年前,孩子小学的时候,因为在学校课外活动书法课上,和同学发生了矛盾,早上都找他借铅笔,也不知道是为什么,他不想借,但是同学就自己拿走了,他就去问同学要回来,同学也不给,他就离开了座位到同学桌上去拿,偏偏这个过程,让黑板上板书的老师看到了,老师说他离开了座位,违反了课堂纪律,但是,他又觉得自己没有错,就说他要要回他的铅笔,这个时候同学依然不给他。后来孩子对我说,他总是拿我的东西,我不想给他了,书法老师认为我孩子不对,就在他的手心里用尺子打了一下,还说了不好听的话,这是我们后来才知道的。
孩子很生气,就向教室外面跑去,书法老师怕出状况,就报告了班主任老师,恰巧遇到孩子下楼梯,班主任就是拦住问他去哪儿,孩子也不说话,一脸愤怒的表情,便推开了班主任的手,估计班主任没有心理准备,差点滑下楼梯。这次事情过了很久以后,孩子对我说的。当时学校发动了老师们找孩子,依然没有找到,当时给我打了电话,我也是迅速的赶到学校,后来是在学校的车库里找到了孩子,我当时哭着和孩子说:“儿子,妈妈来接你了,有什么时候和妈妈讲!”可孩子没有听,撒腿就跑了,他爸爸打电话说:“不要逼孩子,远远的跟着就好!”就这样孩子回到了家,我们怎么问也不说话!随便吃了几口饭就睡觉去了。
第二天,孩子按点上学去了,刚到单位就接到老师的电话说,孩子把昨天那个学生打了,让我立即到学校。其实,孩子想打但是没有打到那个同学,回家以后,孩子还说:“我非要揍他。”我们就对他说:“你大方点嘛,不就是一支铅笔吗?”这个时候我们都不知道老师打孩子,孩子不吭声了,睡觉去了.第三天,同样的事情重复,孩子和自己班里的学生故意发生矛盾,打了老师,我又被叫去了,给老师各种赔不是,老师让我带孩子回去休息一下,我想也好,加上周末,孩子在家休息了三天,后来在家再三地问起缘由,孩子才说书法老师打了他。
当晚,我辗转要到了书法老师的电话,老师气愤的说我没有教育经验,他就是用尺子在孩子手上轻轻地打了一下,然后孩子就跑了。听老师这么说,我也没有觉得有什么,自己小时候也被老师打过手,我也是被父母打的过来的,我当时还安慰老师说,没有什么,是孩子违反了纪律,老师没有错,家长没有错,别人家的孩子也没有错,唯独认为错的都是我自己的孩子。可孩子依然时不时闹情绪,校方建议停课,转学,看心理医生,家委会,安全委员会都会出来开会,让孩子转学,可是孩子说他不转学。我是多么听话的让他去接受咨询,看儿童心理门诊,医生说最多是青春期提早到来,没有心理问题,并按学校要求出具了证明,儿子才得以返校,在看心理医生的时候,儿子对我说:“妈,你为什么带我到这里来?我没有问题,这次去了我再也不去了。”我当时看着儿子那幼稚的脸说:“儿子,妈妈也不想,可怕你上不了学啊,不好意思。”
后来,孩子上了初中,班主任老师对我说,这孩子缺爱,而且很敏感。天啊,我是那么的爱他,他怎么会缺爱?老师说,你们回去自己找找原因吧,于是,我们经常问孩子,儿子,你缺什么?我们哪里做得不好,请告诉我们,孩子开始还回答,后来几乎不说话了,就和同学在网上聊天,玩游戏,我们之间的对话越来越少,后来,我在孩子初中的一篇作文里,看到孩子对小学事迹的描述,他没有打语文老师,去打别的同学,就是想引起大家的注意,因为没人能理解他。看完作文,我哭了,可是那已经是接近两年的事情了,现在回想起来,那时候的我,都做了些什么?这段经历其实影响了孩子很长一段时间,几年啊!我反思我的教育方式,从一开始,我辅导孩子作业本来能提前完成作业,到最后不到最后一分钟就不把作业做完,我就天天催促,天天盯着,还在作业上勾出来他没有完成的,结果,孩子初二的暑假有半个月时间都不摸一下作业,还说,做不完怎么样呢?大不了不去上学,我又开始觉得,作业怎么能做不完呢?不上学怎么得了?
说实话,这几年来奔波于心理咨询的路上,我已经精疲力尽了,剩下的就是一颗玻璃心,老公天天看教育类的书籍,也没有看出个名堂来,有一天,他拿了一本《改变孩子先改变自己》给我看,我扔在一旁对他说:“我改变得够多了,该你了。”老公对我也没有办法,但是他不断地在我耳边说起贾容韬老师,贾语凡老师。直到有一天,我突然觉得,既然原地踏步没有成效,不如去看一看吧,又不差这一次。
于是,在去年8月份,我踏上了北京之行,我本来是打算去试一试,没想到就此和家庭教育结缘,和爱中管教理论深度链接。之前接触过很多学习,但都是见招拆招,这次事情解决了,下次来了我又开始迷茫,又开始无助。贾老师讲:“有什么样的信念,你就有什么样的人生。”这句话深深地吸引了我。因为这么多年,我也是凭着这种信念走过来的,无论发生什么事情,我都能解决它,但现在瓶颈出现了,解决不了了,语凡老师教给我们的是一个框架,是一个管道,我被这个理念深深的吸引。在这之前,在孩子出问题的时候,我对待老师谨小慎微,对学校谨小慎微,对孩子谨小慎微,处处都小心翼翼的维护他们,生怕碰到了他们的玻璃心和我的玻璃心,如今我不再那么谨小慎微了,我知道我的方向感在哪里,我知道我的信念在哪里,我也知道我的目标在哪里?比如,知道了和孩子相处,不要越界,孩子不爱写作业,我们基本上不管他的作业,知道作业是他和老师之间的事情,我几乎不过问,但是他都能把作业完成.
孩子上了初中以后,他觉得这个学校挺远的,有诸多不如人意的地方,每次出门她都会说,又要去那鸟不拉屎的地方,很多时候,我都无言以对,要么就是安慰她,说学校挺好的,这句话我自己都听着苍白无力.后来,我学了爱中管教,我不再对孩子说这样的话了,我对他说:”就是啊,儿子快三年了,你都坚持过来了,你是多么的不容易啊,多么的有毅力呀.”儿子不吭声,紧接着呢,我又调侃了一句儿子:”妈妈也听了快三年了,妈妈也很不容易啊.”儿子一下就笑了,后来他也会说这样的话,但是次数越来越少了,情绪越来越小了,信念和思维框架一旦建立起来,我再也没有那颗玻璃心,孩子说什么负面的话,我们都能接受,有什么负面的情绪我们也都能接受,比如,发现问题要沟通,而不是去猜,上一周他回来,我看他脸上的表情不太好,问她什么话也不回答,以为他在学校有什么状况,就跟他爸爸说,孩子在学校是不是有什么状况?或者对我们有什么意见,我俩在卧室,说实话,还是有些不安,就在那儿揣测,揣测再揣测,最后,干脆算了,不想了,等到晚上再说吧。
因为孩子比较喜欢吃烧烤,我们在家烧烤的时候问他:”上个礼拜开家长会了,妈妈有几件事情想跟你确认一下,可以吗?”孩子点了点头,我说:”老师说你现在经常积极主动地去问作业,老师都感到很高兴呢.”他说:”那当然,我要是不在学校把作业完成,我回来玩游戏的时间就更少了.”然后我又问他:”听物理老师说他生病肺炎了,你很关心老师,还问她好点没有,并把橘子拿给老师吃,老师非常感谢你,见到我的时候对我说,感谢你家孩子这么关心我。”孩子没有说话,不好意思地笑了,”朱妈妈今天跟我说,上个月,她的孩子和另外一个同学打架,是儿子你去劝的吧,朱妈妈向我表示感谢,说如果不是你家孩子站在中立的立场上,这两个孩子肯定会打起来.”孩子很高兴,通过和他的聊天,我知道孩子没有对我们有什么不满意,也没有什么情绪,孩子和我这么平静的对话,我们对他进门的表情是多想了,后来我跟先生说吧,又是我们单方面想象的结果,语凡老师就说过,我们很多时候都在对问题的猜测,不去沟通,没有信念,胡思乱想.通过聊天了解,确确实实的儿子没有问题,贾老师说:"所有的问题都是自己想出来的."语凡老师也说心想事成!真的是啊,我们不要把孩子往坏处想,真的是心想事成。
我目前构建的理论框架就是,只要孩子品行是良性发展,我努力帮他成为他想成为的人,我也相信他会成为一个积极阳光,爱护自己的人,也为他人创造价值的人,因为学习时间短,在初步过渡到深入的实践中,我会把这个理念传播开来,让更多的人受益,让更多的人少走弯路。
这是一位和我们咨询学习的一个案例分享(关注后私信领取《20位优秀家长成功教子经验精品分享》,听听过来人的育儿经!)构建自己的家庭教育框架很重要,孩子的问题复杂多样,但只要是父母有正确的框架和管道,就会处理的游刃有余.读懂孩子的行为,我们便看到孩子行为背后的内在需求,这样的行为是为了迎合父母?还是消极避世?又或是引起关注?这样的教育便有了方向.
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