关于说谎,几乎是所有孩子成长过程里不可避免的一部分。这不,几天前育儿群的有位妈妈就发现自己孩子竟然撒谎欺骗她,她说她把孩子狠狠的修理了一顿,她认为说谎的孩子必须受到惩罚,因为说谎是不诚实的表现。
这大概是许多父母们最朴素的认知了:撒了谎然后惩罚。好像也没什么问题,对吧?然而真的是这样的吗?
别着急,在开始深究说谎前,我们还是先理清思路吧。
为什么你认为孩子在撒谎?
无非是你发现了真相,所以才知道孩子在撒谎,对吧。
那你为什么会发现真相呢?
孩子之所以是孩子,就是他的思维单一,手段笨拙,而也正因为如此,所以他的谎言也极容易被我们识破。
所以再思考,如果孩子大点,思维缜密点,技巧花样再多点,您家长还容易找到真相,识破谎言吗?
不一定。对吧。
所以没有人可以永远不撒谎,撒一些隐藏自己隐私等的谎是无伤大雅的,而我们要做的则是尽量让孩子少撒谎。
继续思考,为什么孩子要撒谎?或者,撒谎孩子能得到什么好处?
有两种情况,第一种,孩子撒谎可以得到一些利益好处。比如,一些孩子会故意说一些讨好大人的话,然后大人们高兴就会给他们买些玩具零食等。当然这种撒谎,现实生活里极少有家长会认为这是一种问题。但不得不说这种撒谎是具有迷惑性的,同时也具有诱导性,因为它既满足了孩子的目的,又满足了大人们的虚荣心。
而常被我们认作是坏习惯的“撒谎”则是通俗意义上的“欺骗”。
家长觉得孩子欺骗了自己,所以就认为孩子出了问题,甚至需要被惩罚,然而真的是这样吗?
不妨我们换一个视角来提问,为什么我们的孩子拒绝向我说真话?又或是,当我的孩子在拒绝向我坦诚时,他到底在拒绝什么?
很多孩子,小时候会有偷钱的经历,试想一下如果是一个要抱着惩罚孩子心态的父母他们会干什么?暴怒,愤怒,甚至是打一顿,父母们不接受真相,因为真相使父母们情绪奔溃,而孩子则是父母们情绪奔溃后的承受者,在这种极度压抑的高压氛围下,孩子除了说谎他还有多大可能承认错误?
心理学家霍夫曼曾做过一项实验用以区分三种惩戒方式,分别是:体罚式管教、爱的取消、归纳。结果他发现,在正常儿童中,道德发展与父母更多的使用归纳之间有正相关,与父母使用体罚式管教之间呈负相关。
简言之就是,惩罚并不能发展孩子的道德。用在说谎这件事上来看则为:需要用以打骂来作为撒谎惩罚的父母,孩子多半不会记住惩罚的原因,反倒多半记住了惩罚。
既然惩罚并不能减少孩子说谎,那么我们家长到底应该如何做呢?
又或者我们应该怎样做,孩子才愿意向我们坦诚?
其实答案很简单,就是两个字:接纳。也即看见孩子撒谎背后最真实的需求。
其实没人愿意撒谎,我们都知道,撒一个慌要用上百个谎来圆,要圆好一个慌且不漏破绽是很累的。
而撒谎,值得一提的是,五六岁的孩子基本处在撒谎敏感期,所以这一阶段孩子的撒谎更值得家长们的包容与接纳。
另一个就是,依然用上文偷钱的例子论述,孩子偷钱撒谎被发现后,若父母接纳性强的,常会直接告诉孩子:如果你需要钱,妈妈给你就是了。请问这样孩子还需要偷,还需要撒谎吗?他没必要了,对吧。
而且在这种处理方式下,家长不需要惩罚,孩子自己都会感到内疚和难为情,因为每一个孩子基本从2岁开始就已经具备了道德意识,一个自尊水平足够高的孩子,面对这样包容的父母一定会在心底产生深深的自责与内疚,同时还会感受到父母对自己无条件的爱。
所以,总得说来,要想孩子少说谎,要的就是父母内心能足够强大,当父母有接纳真相的强大时,父母们自然也就会得到真相。也即:当你有接纳真相的强大,你就会容易得到真相。
最后我想分享的是:教育里,不管是说教还是惩罚,其实最先行的应该是爱。真爱到位了,孩子自己也会反思,也会认错,而说谎这件事就会变的无足轻重了。
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作者:儿童心理大讲堂
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