为什么大部分的异地恋都以失败告终——谈谈择偶观

其实一直想谈一谈择偶观的问题，但是苦于一直没有机会发，今天刚好借着520的东风谈一下。

刚刚过去不久的520，对于腻歪在一起的情侣来说又是一个撒狗粮的机会，那么我们经常会调侃的“秀恩爱死得快”和“异地恋”，哪个会死得更快呢？

答案是显然的，异地恋普遍会比秀恩爱死得更快。而没有异地结束预期的异地恋，显然会死得更快。

往往毕业季都会是“分手季”，不是完全没有道理的。来自五湖四海的恋人们，在象牙塔里得以无视文化差异、地域距离、家庭背景，而就业之后就不得不面临这些现实的问题。

在哪个城市生活，谁要付出更多及妥协，是到某一方的小城镇过上小确幸的生活，还是留守大城市蜗居，都是极其现实的问题。

如果真心相爱，有一方愿意做出牺牲迁就，两人无论到哪里都能互相关爱，自然是一个佳话。

而只要当一方想退守家乡，另一方持有不同意见的时候，这段感情就会成为食之无味、弃之可惜的鸡肋。

为什么我不支持异地恋呢？

一、爱情的本质是冲动

从神经科学的角度上来说，爱情的本质其实是“激素的作用”——肾上腺素决定出不出手、多巴胺决定天长地久，5-羟色胺决定谁先开口，端粒酶决定谁会先走。

举个不完全恰当的例子，当你看到喜欢的人，心跳加速、面红耳赤，这是肾上腺素的作用。

当你们在一起的时候感到无比愉悦，甚至仅仅是一条短信就会手舞足蹈，这是“多巴胺”的作用（注：运动也能刺激分泌多巴胺），而时间久了，多巴胺的分泌水平就会下降，而“热恋变成普通的日常”便是从这里开始。

“5-羟色胺”，当一个人喜欢另一个人的时候，如果不敢开口，就会比较抑郁，抑郁说明5-羟色胺这种神经递质水平较低。当然，抑郁到一定程度人就会去想解决办法，最简单的办法就是表白。所以说“5-羟色胺决定谁先开口”。

端粒是DNA末端的一段结构，属于一种无用的重复序列，当DNA分子每次复制的时候，最末端都会复制不完全一部分，端粒的存在意义就是保护有意义的DNA序列不会被这种复制“磨损”。

随着年龄的增长，端粒就在这一次次的DNA的复制中被不断磨损，当端粒没法再缩短时，细胞就会停止分裂，旧的细胞得不到新的补充，人就会走向衰老直至死亡。

端粒酶可以修复端粒，但是端粒酶会渐渐失活，人不会长生不老，因此说端粒酶决定谁会先走。

一见钟情确实客观存在，这时双方都是各种激素高度膨胀的时候的热恋，自然是无比腻歪。

而当时间长了，从热恋过度到“老夫老妻”，其实更讲究的是两个人的人生规划和现实规划的问题了。

二、婚姻本质上是收益最大化的博弈

无论是爱情抑或婚姻，终究要回归生活的本质。

我们常说的是“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，而这与“婚姻是爱情的坟墓”是不冲突的。

理想的爱情和婚姻关系，是双方一见钟情、坠入爱河，随后愿意彼此厮守并作出适当的自我牺牲来成全另一方，在人生规划、职业规划上要适当让步，这样才能走到一起。

除了恋人、夫妻之外，彼此也是对方最好的朋友。

相同的三观、共同的人生追求、同样的家庭准则和规划，这些才是婚姻的基石，而不是“相貌、财富”。

往往许多恋人不能走到最后，本质上是缺乏对人生的规划和认识，缺乏妥协牺牲意识，以及激情消退之后的冷淡。

爱情，最美妙的地方，在于本来素不相识的两人愿意彼此承担痛苦、分享快乐，共同进步、共同成长，而非仅仅各取所需。

为什么我说异地恋不现实，原因在于异地恋在婚恋问题上，都不是双方的最优解。

情况一、先在一起，而后因为各种主观或客观的因素分开。

情况二、相识的时候，双方已经属于异地。

我们分开来说，先说情况一。

如果是主观原因造成，无非是最常见的是一个想在大城市生活，感受自由与高薪，而且在陌生人社会可以少些人情枷锁；另一个工作稳定在小城市或老家，往往是因为大城市房价太高。

那其实没什么好讲，两个人的人生规划都不一致，异地恋也只是永远不可能再有交集的藕断丝连，食之无味，弃之可惜而已。

这种情况，通常是男方无力在大城市买房，或要承担家庭责任（田地）而回家乡，而女方往往更倾向于留大城市，这也是造成如今大城市女多男少的重要原因。

对于留守小城市的男方来说，如果对方可以在大城市扎根，压根就不会再考虑回小城市的生活，等了也是白等，当且仅当女方大城市生活不下去了，灰溜溜地跑回来，那也往往是曾经沧海难为水，到底意难平了，可谓是强扭的瓜不甜。

而相反，对于女方来说，在大城市男女更加平等，职业上有更好的发展空间。而且目前中国大部分人还是默认高嫁低娶的原则，男人往往不愿意娶一个“有钱但又老又丑的富婆”，对于能在大城市扎根的优秀女性来说，她们也倾向于选择更优秀的男性，而不愿意选择低嫁。

因此，女方在大城市存在向上兼容的机会，还可以寄望于嫁给一个年纪偏大事业有成或者本地土著男人，就可以轻松解决留守的问题。

女方逻辑是“如果我能留在大城市不回去，我不会选你；如果我迫不得已要回去，我需要你当个备胎接盘侠”。

这时再痴守的，一定因为只是馋人家身体罢了——不愿意为对方做出牺牲和妥协的感情，不足以称为爱情。

而单方面的妥协，也只是一厢情愿而已。

本质上来说，双方主动选择异地的那一刻，早就已经宣判了死刑。

哪怕这里角色互换，任何在小城市的一方都只能守而不能攻，只能当接盘侠。情感上的地位都不对等的情况下，还有什么谈的必要么？

如果是因为客观原因短时分开，还情有可原。比如军嫂，比如长期出差的工种，这些都是伟大的爱情，值得歌颂和赞美。

这类关系稳定的前提是双方接受有一方长期不履行家庭义务，需要另一方承担更多家庭责任的现状，但这其实本来也是一种不公平，必然也需要不履行家庭义务的一方提供更高的经济价值或情绪价值。

以军婚为例，男军人长期不在家，子女的抚养工作主要靠女方，女同胞们肯定是很辛苦的了，军人也必须以加倍的忠诚与体贴理解回报军嫂的付出，感情的坚守需要两个人的互相妥协和共同努力。

情况二，双方必然是有可以在一起的打算才有谈下去的必要(one nightstand 不在此列)。

而异地恋的基础，也是建立在“忍受目前的异地，在某个可以预见的未来双方就可以在一起”。

有这个“可以预见的未来”，则是双方共同努力的基础，共同坚守不渝，勇敢拒绝后来的追求者的力量源泉。

说一千道一万，道不同不相为谋。

人生在世只有短短几十年，这世界没有谁离不开谁，好好活，好好过，才是最重要的。

爱就想办法在一起，该牺牲放弃的就果断。

如果不能在一起，就不要拖累对方，有人喜欢大海的波澜壮阔，有人喜欢小湖泊的静谧，有一种爱叫做放手。

执子之手与子偕老，琴瑟在御，莫不静好？

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