《宝宝从多大开始交朋友?怎么帮宝宝交朋友?》
看到一则“冷并暖”的新闻。
美国亚利桑那州一名叫泰迪(Teddy)的男孩过六岁生日,他妈妈为她举办生日派对,并订好40个披萨等待同学到场,不料邀请的32位同学和家长竟全数缺席,只留下满桌披萨和泰迪一人,让人很心疼。
泰迪的妈妈马济妮坦言自己很难过,虽然泰迪还小,但他的落寞却很明显。
马济妮把相片传到社交网,被网友疯传,引起了NBA的亚利桑那州球队太阳队的注意,球队决定送出4张门票给泰迪一家,而且,还将安排球员与泰迪一起玩,一起分享泰迪最喜欢的披萨。
不得不给泰迪的妈妈点赞,因为她很懂得如何帮孩子建立社交圈,虽然被“爽约”,可是,因为她的重视,儿子意外获得了一份生日的惊喜。
随着年龄的增长,孩子是需要通过和同龄人的相处,找寻更多的乐趣,学习到更多的东西,但是,这需要父母的支持和帮助。
小区里,有一个叫晗晗的男孩因“特立独行”引起了我的好奇。
听说只有五岁的晗晗在很多比赛中都拿到了很好的名次,为此电视台都采访了他。
可这么一个优秀的孩子,却特别孤单,在小区里没有好朋友。
一个同学妈妈,说了一件事。
去年夏天,孩子们在一起踢球,晗晗摔倒哭了,闻声而来的晗晗妈一看晗晗膝盖摔破了,不分青红皂白就抱怨:“你们这些孩子真烦人,让你们不要跑,非得跑,我们家晗晗不能跑的。”
听了晗晗妈这话,家长们虽然有点不舒服,但也都没有当着孩子们发作。
晗晗妈为了让孩子回家,一个劲儿地说:“这些孩子都太野蛮了,以后不许和他们玩。”
其他的家长说,只要晗晗和孩子们在一起玩,他的妈妈就在旁边“监督”,一旦看谁动了一下晗晗,立马就呵斥别的孩子,有一次把小朋友训哭了,两个家长还因此吵了一架。
时间久了,孩子们不愿意和晗晗一起玩了,晗晗也不敢靠近小朋友了。
一个被孤立的孩子,不仅孤独,而且,身心发育都不会健康,这对于他以后的生活和工作都极为不利。
对于孩子们来说,幼儿园或者学校相当于一个“小社会”。几个孩子在一起,也是一个小集体,闹矛盾或者有情绪,都是很正常的事情。
排除有“社交障碍”的孩子,一般来说,孩子对于小伙伴都是有“需求”的。一旦发现自己的孩子主动或者被动地被孤立了,父母需要及时反省一下,自己是否犯了以下的错误:
①强迫孩子分享。
孩子在两岁以后,开始有了自我意识,认为只要自己看到的、摸到的,都是属于我的东西,不允许别人分享自己的东西。但是,因为物权意识没有完全建立,不会懂得别人的东西是不能随便拿来玩的,所以,争抢玩具是小朋友之间常发生的一种矛盾冲突。
很多家长为了自己的面子,会强迫孩子去分享。这样做不仅会破坏孩子的物权意识,还会强化孩子和小朋友在一起玩的“紧张感”,形成一种“只要和小朋友在一起玩,我的玩具可能就不是我的”的“恐惧”心理。
亲戚家的孙子就出现了这样的情况,因为孩子的父母常年在外打工,为了弥补疏于对孩子的陪伴,他们给孩子买了很多玩具。每次出门玩,小朋友对他的玩具都很感兴趣,亲戚让孩子分一些给小朋友一起玩,可孩子觉得这些玩具是爸妈买给自己的,就不愿意分享。为了避免玩具被父母强制性“分”出去,这孩子就不愿意出去玩了,大大影响了社交能力和心理的发展。
② 怕孩子吃亏。
很多时候,家长会用成年人的思维思考孩子们之间的关系。
世上没有性格完全相同的孩子,有的孩子性格活泼、有主见,而有的孩子内向,不擅长说话,即使被小朋友们冷落了或者是被埋怨了,依旧“委曲求全”,和大家在一起玩。
娃能忍,娃他妈不能忍。
很多妈妈见不得自己的孩子受委屈,于是经常给孩子一番猛烈教育,“别人抢了你的玩具,你得要回来;别人打了你,你得打回去!”
比如晗晗,他天生是一个内敛、柔弱的孩子,和小朋友在一起,他宁愿“付出”多一些,可是奶奶偏偏认为他吃亏了,强迫他去强势,结果孩子就被孤立了。
③ 逼孩子道歉。
孩子们在一玩,偶尔可能会犯一些无心之过。比如,在踢球时,不小心绊倒了别的小朋友。
有的家长在孩子犯了错后,第一时间逼着孩子认识自己的错误,并且让孩子立即去道歉,因为害怕孩子不道歉、不会反省自己的错误,会因此变成一个没有教养的人。
心理学家皮亚杰的道德发展研究发现:孩子的道德感在4岁左右才会出现。在0-3岁的前道德阶段,孩子按照自己想象的规则活动,不能理解别人的或一般的规则。到4岁后,学龄前的孩子也更多是在用观察、体验的方式来一步步构建自己对于道德的认知。
不道歉的孩子无关于道德层面,家长们切勿盲目给孩子贴标签。对于孩子的无心之过,家长应表现出宽容,一味逼迫孩子道歉,可能会破坏孩子和小朋友之间的关系。
在孩子的成长过程中,让他们目睹礼貌,感受到友善,感觉到尊重,学会道歉是指日可待的事。
人际交往是人类生存的需求方式,也是现代社会对人的基本要求,孩子的社会交往更是影响孩子本身的生长发育与个性发展。
如何让自己的孩子,有能力和别人在一起相处,并且,收获良好的友谊呢?
① 不介入。
当孩子之间发生的矛盾冲突并不严重时,家长们可以“无视”,让孩子们自己去解决矛盾。
在处理矛盾时,他们可能会想出很多的解决办法,这个不行,就换另外一个。在这个过程中,他们也在不断地调整自己的状态,摸索别人的心态,情商也在无形中得以发展和提高。
言宝和大他两岁的表哥在一起玩的时候,偶尔会发生冲突。基本上是两个人轮流告状,只要没有动手的情况,我基本上都是“装模作样”,假装自己很忙,无暇顾及他们的矛盾,让他们自己去解决。
孩子依赖心强,一旦有了矛盾,家长介入,不仅让他们觉得告状有用,而且,会让他们依赖父母去帮自己解决问题。
② 不袒护。
如果发生的问题比较严重,孩子们之间已经有了肢体冲突,建议家长们也不要大惊小怪,把孩子拉开即可,不必过于计较自己的孩子是否吃亏了。
用友好、轻松的态度,讲一些相处之道——有问题大家好好说,动手可能会受伤。
不讲也可以,这种佛系的态度,可能会让家长们觉得没有用,但却是最简单,也是最有效果的方法。
我家有俩娃,两个孩子之间也经常会有冲突。如果出现打架的行为,我就“拉架”;如果口舌之争,我随他们去。
因为我的淡定,也让两个孩子看透了,依靠我给谁做主都是白搭,所以两个人基本上有问题也就自行解决了。
③ 不计较。
孩子们的世界非常单纯,他们可能会今天闹得面红耳赤、不共戴天,明天又不计前嫌、和好如初了。
对于孩子们这种“不记仇”的心理,家长们也要拿出“不计较”的态度。不要把一些成年人的想法,强加在孩子身上,比如,对孩子说“谁欺负你了,就不是你的好朋友”之类的话。
以上提出的“三不”方法,也是家长在给孩子传达一个信息,和小朋友发生矛盾很正常,不要太在意,过去的就过去了,无所谓谁对谁错,想在一起玩就在一起玩,不想在一起玩就分开。这种的心理建立对于孩子发展人际关系很重要。
总之一句话,孩子们的事情,尽量让孩子们自己去解决,家长们尽量不要过多地介入和建议。
家长坦然了,孩子也就释然了。
“独乐乐不如众乐乐”,对于孩子来说,朋友不仅是可以一起笑、玩的那个人,也是成长最好的陪伴者。
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