妻子照顾癌末婆婆,丈夫却与她姐姐婚外情!精神科医生教她3招“救自己”!
她在医院照顾癌末的婆婆,他却与她的姐姐亲密出游,还搂肩合照。
女性在进入婚姻后,如果受了欺侮,娘家人往往是最可靠的后盾。比起在夫家,当个外人,娘家人是自己的亲生父母以及一同长大了的手足,彼此拥有共同的DNA,这绝对是“自己人”的保证吧。
1、挣钱贴补家用的好女儿
她是一个相当认同家庭价值的传统女性。由于家庭困难,父母辛苦,她很早辍学,走上社会工作,挣钱帮助家庭开支。
在她的念头里,会读书的兄弟姐妹便去读书,像她不太会考试便去挣钱,反正都是一家人,何须分你、我,家和万事兴。
在工作一段时间后,她遇到了诚恳、老实的对象,尽管是没什么钱的穷小子,但也算门当户对,谁也不能嫌弃谁。
结婚之后,她用心照顾家庭与小孩,扶持丈夫的工作,侍奉公公婆婆,也不忘维系娘家人许多人的情感;不只是过年或过节,就连双休日,她也常积极主动联系兄弟姐妹走娘家聚会,她出钱出力,只求让父母总感觉欣喜。
尽管繁忙,但她不亦乐乎,即便女儿总质疑:“为何小舅、姨妈不办?他们也都不需要出钱?”她都规劝着:“你们将来也会出嫁,要记得自己人不必斤斤计较喔。”
在丈夫事业正忙时,公公婆婆却相继患病、经常进出医院,都是由她全程照料,庆幸女儿早已长大了,她不用医院、家里两头跑;丈夫认真发展事业,她让丈夫没有顾虑,即便夫妻聚少离多,但也算分工完美无缺、合作无间。
2、心都碎了
直到有一天,她在手机上赫然发现二姐贴出一张与男人的合照。她二姊因家暴而曾到她家避难,前一阵子才离婚成功,竟然这么快就交到男友?但等她定睛一看,那男人竟然是她的丈夫。
她无法置信,希望这只是个误会,但仔细翻查脸书之后,她才发现自己不知何时早已被二姐删去好友,且被封锁。这一次她能看到照片,完全是因为两人的共同朋友在不知情下按了赞,她才能看到这动态。
她气急败坏,回家后找丈夫对质,丈夫先是矢口否认,看到照片后才终于承认,在她追问很久之后,他才坦承早已上床过数次。
“你为什么要这样对我?”她真的不解。“我就真的很寂寞啊!我是男人,总有需要的。”“我是在照顾你的父母耶!”“那你是要怎么样?”丈夫自知理亏,恼羞成怒。她可以忍耐辛苦、无私奉献,但不接受背叛、不忠诚的婚姻,于是下定决心说:“我要离婚。”“不可能。”丈夫悍然拒绝。
此后,丈夫还吃定了她不敢闹大,对她的情绪总冷处理,反正家里的经济都握在丈夫手上,她名下什么都没有,如果离开的话,她将一无所有,包括孩子。
她只能整夜哭泣,连对女儿都不敢透露,毕竟丈夫的形象是那么良好,没有人会相信她的指控。
3、娘家人一片沉默
她自然也去找了二姐理论,真没想到对方比她还强词夺理,反骂她:“你没读什么书,长得也不咋地,凭什么要嫁得比我好?”
“我们结婚的时候,他也是个穷小子啊!现在的规模是我们一起闯荡拼搏出来的,我哪里嫁得比较好?”
“反正你现在就是配不上他了,他爱慕我早已很久了,终于等到我离婚。好歹姐妹一场,我不会和你争,离开,留下,请自便。”
她简直无法相信,比电视连续剧还要夸张的小三,居然是自己的姐妹
她只好走娘家哭诉,找自己人主持公道,真没想到兄弟姐妹都一片沉默,连最有资格教训二姐的爸妈都噤声不闻,原来他们早已知情,却都袖手旁观、明哲保身,没有一个人肯提醒她。
想到他们正在吃自己做的饭菜,说闲话的可能是自己的时候,她不断地崩溃……
初听她的故事时,我总感觉毛骨悚然,这比任何的鬼故事还恐怖,却活生生在人世间上演。
敌人的攻击再激烈的,合情合理的,也是预料之中的,最可怕的是自己人反叛,直接攻击要害,让人没有回旋余地。
身体的伤、财物的损失都算事小,但心理上的创伤却让人永远无法再信任,从此心灵漂泊无依才最可怕。
4、精神科医生专业分析
(1)为何她如此用心付出,反而遭遇到这种待遇?
她很善良,只是没有提防到“人性”。首先,平白无故获得的,不会珍惜,就像同样的东西,是存钱好久才买下,还是被人硬送,这两种珍惜度绝对有差。
在一般的家庭里,通常是长辈、父母照顾身为晚辈的子女居多,至于平辈的手足之间则较少为彼此付出。既然没什么付出过,兄弟姐妹在各自成家后,对于她殷勤邀约的心意又能够感受到几分?恐怕总感觉自己肯配合出席就很给面子了。
毕竟这是她想要的,又不是他们想要的。其他的兄弟姐妹如果想要的话,他们早就轮流主办了,怎么会只有她自己一头热?既然如此,就算她出钱出力,做到油尽灯枯,又有谁会珍惜,甚至感谢呢?
(2)女性别一味牺牲自己
再者,不必随便牺牲自己。而如果对方没要求的话,更不可能会感谢。例如,她放弃升学去就业,或许父母会了解她的贴心,但姐姐恐怕只当她不长进,从而看不起她,所以连抢走她的丈夫也毫无愧意。
在婚姻里也是一样,她不但很认真地扮演好妻子、好母亲、好媳妇的角色,还将老板光环、公司与房产的股份都让给丈夫。丈夫会体念与感谢她吗?自然不会,丈夫只是结个婚,平白就获得她所有的付出,丈夫会忘记自己何德何能,只总感觉理所当然。
丈夫到后来更自我膨胀,他将成就全归功于自己很厉害,妻子是靠他养,完全抹煞了她的功劳,以致于后来更患了“大头病”,总感觉自己英明神武,怎么就配个糟糠妻──“偷吃”只是刚好,没有休妻重娶,就自认很有情有义了。
(3)关系的“平衡”不能单靠良心,而是靠“实力”
看到这里,很多读者,尤其是女性朋友恐怕早已头顶冒烟,总感觉这实在太离谱,丈夫也太混帐。
但现实世界就是这样,大到国际局势、公司治理,小到家庭、婚姻,任何关系的平衡不能单靠良心,而是靠实力。
人的良心好端端被狗咬,有人甚至直接拿去喂狗吃了,冀望对方的良心发现,倒不如培养自己的实力,让人不敢昧着良心欺负你。有实力才能大声说话,没实力只能被追着打。
(4)精神科医生教你突围
像她早已堕入到这种处境,还有得救吗?自然有,只要还有一口气在,通通有得救。
人其实就是一台较为复杂的机器,要运作良好就得充分供电与适度休息。我建议她,其他的先不管,只管先吃、先睡,满足身体的基本需求,养好了身体,大脑才能正常运作,正确思考下一步。
表面上,她失去了婚姻,连娘家人都瓦解了,但她并非一无所有,她还有2个女儿以及她自己。
她的前半生因为策略错误,对夫家与娘家人的投资一败涂地。即便是股神巴菲特,也有买错股票的时候,何况是我们这种升斗小民。只要认赔,停损就好。
(5)娘家人的活动别全揽在自己身上
我建议她,往后只要娘家人有重要的活动,就必须兄弟姐妹轮流主办,别全揽在自己身上,就像大家需要轮流穿同一双鞋,才能体会彼此的处境,进而珍惜,而不会随便糟蹋对方的心意。如果兄弟姐妹没有意思主办,那就停止吧!
即便是一家人,也只是今生有缘出生在同一个家庭、有相处的机会,但不代表念头一致、观念相同。手足间不投缘的多的是,这并没有对错可言,就像自家的姐妹爱逛街,但我们偏爱宅在家里,这没有人有错。
一个人的珍宝却可能是另一个人的毒药,所以遇到别人不捧场也别太挫败,总感觉明明是好事却不做,这样不行……其实,这是不是有可能只是自己太过独断,只以自己的价值来判断呢?
(6)丈夫呢?请冷处理
最后我提醒她,「有付出就要让对方理解」这不是邀功或是“情绪勒索”,而是要你给自己应得的待遇,例如:该得的薪水、应有的机会、应享的名声、休假、物质享受……
尤其是女性朋友常有“好女人”的迷思,误以为自己只要够好,对方就会主动奉上。请速速放弃这种妄想吧,人都是自私的,光顾自己都来不及了,哪有空去考虑别人,更何况你只照顾别人,不肯照顾自己,不是默认自己毫不值得吗?那么别人当然就顺势忽略你,自己全拿呀!
我对她说:“你做这些都是为了你自己,更是为了示范给你女儿们看,女性的人生价值,由女性自己重新定义。”
在她勇敢推翻过往的执念,活出全新的自我之际,就是给女儿最佳的人生大礼──没有过不去的痛苦磨难,只要心念转。
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