1、健身中心开设了自由搏击课。我想去学,我看到八角笼里一位大哥鼻青脸肿的连滚带爬的跑出来,里面一位女的举着双臂嘶吼着,我对那大哥说:“教练原来是女的啊!挺猛啊!”大哥擦擦鼻血说:“教练是我,笼里的那头是我老婆!”
2、闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾,跑来我家诉苦。原因男友小时被狗咬了,到现在害怕狗狗。要求把狗狗送走,闺蜜不舍。觉得老公跟狗狗都很听话,不知道该选哪个?我脑抽的回了一句“妹妹别傻了,你能把男人当狗使,你敢把狗当男人使吗?”。
3、有次去农村的外婆家,晚上和两个表哥喝酒。第二天醒来听见很多人在说话,出去一看在杀猪,问表哥怎么回事?他白了我一眼说:你昨晚干的好事,喝多了去茅厕,不知道猪怎么得罪你了,你和它在猪圈打了起来!结果今天早上眼看活不了......我……我说怎么浑身酸痛!
4、深夜,矮缩在5平米的地下室的出租屋里,手上端着一碗老坛酸菜,里面还有根咸萝卜,桌上一台破旧的台式机发出巨大的响声,我点击着凤凰网,浏览着一条重要新闻,他在沉思……中国下一步该怎么走,如果中日开战该怎么打?这时,包租婆又来催房租了!
5、记得有一女同学刚学车时发表了一条动态,上面写着:“练车第一天。” 我问她写这个有什么用,她说是为了给自己打气,要不然太难了怕坚持不下去。 昨天看了看她的动态已经写到:“练车第438天”了,也不知道练到科几了。
6、我长期被老婆压迫,今天实在受不了,决定反抗。但一反抗的话,这个月一百块的零花钱就没了,所以,还是等拿到钱再说吧!拿了钱,我忽然翻脸道:“我一大老爷们,今天想睡懒觉,做饭洗衣服什么的,你自己去弄!”老婆冷笑:“哟,拿了钱就胆肥了啊,想过河拆桥?老娘早防着你这一手,给你的是假币!”我一惊,刚掏出来想看个清楚,却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走!
7、课间带学生做游戏,突发奇想,你们过来一下,老师问你们一道数学题,看看谁能答对,说,地铁上有一只狼,三只羊,过了一阵,还有几只羊,大家犹豫了一下,有说剩一只的,有说剩两只的,还有说,一直没有的。突然有一个学生大喊了一声,老师,他们说的都不对,应该还有三只。我说为什么呀。他说,因为地铁上不让吃东西。
8、媳妇买了羊骨架,炖了,主要喝汤,其实也有一点肉。儿子上桌看着骨头说:我妈炖这骨头是给狗吃的。。然后他发现我正啃骨头,看着他的眼神有些不对,马上改口说:不是,我是说只有狗才能啃干净!肉都吃没了,气的我把骨头咬下来一块。
9、一个早晨坐火车的年轻人。车厢里人多,旅客进出十分困难。巧的是,这个年轻人急于小便,但他的视野里满是人。估量他上厕所要花很长时间。他优柔寡断,火车正要进隧道时,年轻人心血来潮,有了主意。进入隧道后,车内一片乌黑,年轻人迅速翻开窗户,身体越来越接近窗户。但是,手电筒的光束出现了。
10、我有个大学同学是开出租车的,有一次他出车,阳光比较刺眼,他开了一会后感觉眼睛疼,于是把车靠边滴了几下眼药水,然后戴上了墨镜正闭目养神呢!突然上来一个妹子,拿着手机导航给他看要去的地方,他淡定的说道:“我看不了,你就说你要去哪吧!”那妹子憋半天,冒了一句:“大...大哥,不行,我...我开吧...”
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