1.一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫姑奶奶。我.........
2.我吃饭后刚要下楼，媳妇就问我：“干啥去啊？”我说：“我下楼买个彩票。”媳妇说：“那我问你个问题，如果你买彩票中了100万，这个时候我被绑架了，让你拿200万来赎我，你会怎么办？”我摆摆手说：“不可能，这种双喜临门的好事怎么可能会发生在我身上呢！
3.晚上没事去压马路。感到尿急，四处看了下又没厕所，就在路边方便起来，正“嘘嘘”来着，看到路口一警车拉着警灯向我驶来，吓得我赶紧提上裤子开溜。这时又传来一阵嬉笑声，我抬头一看，隔壁楼上窗口处趴俩美女正目不转睛看着我，她们边笑边喊:欧，欧，吓跑了，吓跑了！胆小鬼！
4.大嫂怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，大嫂睡不着，坐沙发上嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”我：“住二手房，忙着装修呢！
5.每次和女友冷战，我都会一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈，过了不到十分钟，女友就身着热辣睡衣，来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！”
6.媳妇闺蜜发了个朋友圈装文艺：“我与春风皆过客，我写秋水揽星河。”我脑子一抽，回复个：“春风是谁？你俩在哪接过客？”
7.女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？
8.平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给1000块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“爸爸，你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”
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