网上一直有个段子：“在中国，很多人的婚姻就像一条破破烂烂又舍不得扔的内裤，既不遮风挡雨又不舒服还要忍着穿在里面，然后告诉别人，自己有穿内裤。”一语道尽很多人婚姻关系的本质。
这种现象要是只在婚姻中出现也就罢了，离婚，毕竟是个成本蛮高的事，不是所有人都离得起。现在有很多年轻的男孩子女孩子卷入与“已婚者”的恋情，抖音过来咨询的比例多到让我惊讶。
作为助人工作者，以及一个年近半百的中年人，我希望这些年轻人要保持头脑清醒，如果一段时间之后对方无法与原来的伴侣分开，典型的就如《三十而已》里的梁正贤，无论对方条件多好、理由多么冠冕堂皇，你要知道，真相永远只有一个，站在世俗的角度揭示许多人穿着破内裤不离婚的本质原因，无非三样：一孩子、二票子、三面子。对不起，哪样都比你重要。
记住：如果对方想要结束婚姻会找律师，想维持婚姻会找心理咨询师，既不想结束又不愿维持，就会找小三。当然，还会有小四、小五、小六……出轨这种事，一向只有零次和无数次，你不是第一个，也绝不会是最后一个。除非，一个低概率事件是突然发生了X功能障碍。
不过，我知道，通常以上这些认知和事实，你就算理智上清楚，也常常做不到洒脱的分手，这就是我们今天我们的重点——痛苦的关系无法分手的心理根源？（要仔细看，总有一款适合你）以及如何才能真正走出破败不堪的感情，挥别过去，重新出发？
首先，你可能对爱上了瘾
不要以为只有酒精、烟、赌博、游戏、毒品……能让人上瘾，事实上，任何能产生多巴胺的东西，都可能让人上瘾。没有人能抗拒多巴胺这种神经递质所带来的巨大愉悦和犒赏，爱情，会促使一个人的多巴胺大量分泌。于是上瘾的爱跟酗酒、吸毒、嗜赌或暴饮暴食是一样的。
对爱上瘾的人会极度依赖自己的伴侣，把对方变成自己生活的中心，将对方看作自己快乐的主要源泉，爱给了你一种无与伦比的快感——为了获得这种快感，哪怕忍受再多的痛苦甚至虐待，你也在所不惜。
这种对爱上瘾的根源是往往是幼年在与父母关系中，作为孩子的依赖没有得到满足。
只要是孩子，都渴望安全感，渴望得到父母的保护和爱。一个孩子在童年时要得到30000次的肯定或者接纳，才能真正的拥抱爱，感受爱，学会爱。在童年总被否定被打压的孩子，长大后会把这种被肯定的渴望投射到别人身上。他会为了得到认可不惜代价取悦他人、不断地用伴侣来确认自己的吸引力和存在感。所以，虽然很痛苦，但你离不开他。因为离开更痛苦，会使你来自原生家庭的陈年伤疤痛上加痛。
你太乖，“听话”，给你带来了丰盛的回报和颂扬
“听话”=好孩子，一直是中国家庭教育中的一个魔咒。这种束缚尤其是对于中国女性更甚，我们的集体潜意识至今为止依然有不少“重男轻女”的倾向，在许多偏远和经济相对落后的地区，尤其认为女人应该为家庭奉献，追求痛苦、享受痛苦，才是好媳妇好女人。
中国上一代集体潜意识中“好女人”的典型标准，是曾经红遍大江南北的电视剧女主角：《渴望》中的刘慧芳。
东西方文化的差异导致中国人一直不主张个性独立和追求自我。本质的原因是，这样的个体，很难“管”。于是，一个自我评价低、听话顺从的女人，在社会上往往会得到回报或颂扬，而你，很清楚这一点。你也舍不得这种颂扬和回报，感情破裂婚姻不和睦或许是一种失败，但“要做个温柔、听话的女人”这种从小所受的教育，却是女性频频遭到虐待却依然无法离开痛苦感情关系的根源。同理，太听话的男性，也是一样。
拯救
拯救感，恐怕是畸形关系中的另一个重要成分。它构建了一种特殊的关系，让一个人觉得对方没了自己就不行，仿佛自己成了英雄或侠女。
拯救者们觉得要为对方付出，觉得只要Ta肯付出，对方就会发挥潜能，成为一个事业有成、有所担当的男人或成为一个幸福快乐的女人。通过支持、帮助和付出，拯救者为自己营造了一种强大有力的假象，满足了孩童时期英雄主义的幻想：通过拯救一个人，自己显得更加高尚。
这种“拯救者情结”的来源，是原生家庭的“三角关系”。
妈妈总说爸爸不好，说她并不真心爱他，于是孩子就特别害怕，以为一家人不知什么时候就散了。如果妈妈不爱爸爸，那么，我的生命又有什么意义呢？我不想听妈妈说她不爱爸爸，也不想偏向谁。突然间我既要护着妈妈，又要护着爸爸。他虽无情，但我还是觉得对不起他，连做梦都想挽救，想挽救自己父母的关系，挽救在心里面一样重要但却表面上被嫌弃的爸爸。
成年之后，这情结就会被无意识的带入你的两性关系中，越惨你反而越离不开，无论对关系多不满意，多么委屈和无人顾及，自己的饭碗都快空了，但你还在想着怎么喂饱对方。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。这种畸形拯救的本质，是心理学上的“强迫性重复”，这是病，得治。
斯德哥尔摩综合症：合理化
我们的心灵为了保持健康，不受过多负面情绪的侵蚀，是有心理防御机制的，你可以把它理解成我们身体的免疫系统，保护自己的“盾牌”。健康的心理防御机制是幽默和升华这样的东西。而不健康的心理防御那就很多了，最典型的是压抑和合理化。
当某件事让我们不舒服时，我们就会将它合理化，将接受不了的事变得可以接受。那些原本令人伤心的事，只要给它们找一个“好理由”，我们就可以坦然面对，不会再茫然无措甚至心怀恐惧。比如考试没考好，我们会合理化成题目太难了本来就做不好；工作没成绩，我们合理化为上司太挑剔大家都不容易……这些时常都在发生。
1973年8月23日，两名有前科的罪犯在瑞典首都斯德哥尔摩市内抢劫最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，并与警方僵持了130个小时。这起事件发生后几个月，这四名遭受挟持的银行职员，却仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感，他们拒绝在法院指控这些绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，他们都表明并不痛恨歹徒，并表达他们对歹徒非但没有伤害他们并对他们照顾的感激，对警察采取敌对态度。
明明受到了伤害却又说对方出于好心，这件事激发了社会科学家的兴趣，心理学家把这个现象叫做斯德哥尔摩综合症，或者称为人质情结，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种现象。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。
这种情况也会发生在恋情与婚姻之中，一些人会为伴侣的为精神虐待开脱，合理化对方的行为，把责任一股脑儿都揽到自己身上。他们把伴侣出轨的原因定位是因为自己没品味没文化，言行有失，自私自利，这些人深信，只要Ta坚持下去，找到那把“魔法钥匙”，也就是那些能取悦伴侣的举止或态度，他们就能挽回伴侣的心，让他好好地对待自己。
这些“斯德哥尔摩症候群”患者，最容易发生被伴侣“煤气灯式”的精神操控。因为依赖和共生，让这些人渐渐麻痹，他们忘了一个事实：一旦你接受了一个双面人，一时恶言恶语，一时赔礼道歉，一时勃然大怒，一时风度翩翩，你的未来必将永无宁日。
如何才走出来，挥别过去，重新出发？
你大概已经发现了，无论哪个原因，大都跟个人成长中的心理创伤、童年阴影、原生家庭中的情结相关，所以走出一段糟糕关系的第一步，一定是去面对，去看见和疗愈自己内心的伤口。
我们每个人的内在都有一个叫“痛苦之身（pain body）”的东西。痛苦之身是我们内在的一个能量场，它是我们过去未被合理表达和适当释放而累积下来的负面情绪能量场。这就好像一个寄居在我们身体之中的恶魔。在它沉睡的时候，一切相安无事。可是，一旦外在的事情不顺利，或是有相关的人、事、物激活了它的时候，它就会苏醒。
我们可以看到一个看起来文质彬彬的人，会突然变了一个人，出现言语或肢体的暴力行为。或是有时候自己都不知道，为什么一件小事情会引起情绪上的轩然大波。这就是痛苦之身被唤醒的结果，我们把应对和释放痛苦之身的过程称作“创伤疗愈”。
不要逃避你的“痛苦之身”，事实上每一个两性关系里痛苦的感受和经历，都是为你打开再次疗愈自己伤口的机会。因为伤创本身其实是有没延续性，但你对创伤的读解会持续地影响着你，并在无意识中传递给你的孩子。勇敢的面对，你就可能让自己的人生走出恶性循环。而那些刻意逃避他所惧怕的东西的人，到头来会发现，自己只是抄了条近路去见它。
第二步，坚持
分手不是一个容易的过程，必不可少的一部分，是要坚持住，彻底经历完放下一个人必须经历的四个阶段：
1、假性分手，真心试探。在这个阶段，你其实还不想分开，你只是潜意识里想用分手吓唬对方，刺激他，试探他，看看自己在对方心目中是否很重要，你期望对方因为舍不得你而去哄你，安慰你，与你重归于好。
2、看清事实，做出决定。你真的看到这段感情已经没有未来，没有希望，你在理智上告诉自己，真的应该分手了，心里暗自下定决心。但真的说出分手，删除一切联系方式以后，你发现自己根本无法承受，入了心的人，仿佛已经长在你的身体里，要想分开，像伤筋动骨，痛到无法自持，无法安眠。
3、试图挽回，时常懊悔。对方一个重新“加回好友”的信息，可能会让就让正痛不欲生的你立刻迫不及待地“通过”，好像一个溺水的人被人捞出来暂时喘几口气，于是一样的情节反复上演，矛盾没有解决，分手—复合—分手—复合—分手；终于攒够了失望，是时候真的分手了，你强颜欢笑，假装自己在没有Ta的日子依然过很好，在别人面前你戴着假面，吃饭、睡觉、工作、生活。这个阶段，最需要知心朋友或心理咨询师的帮助。否则，你会时常控制不住的懊悔，是不是当初不那么作，就不会这么快分开？是不是当初你少点要求，就还有别的可能？
4、熬过最痛，慢慢复原。熬过最痛的时间，你才会发现爱自己，原来才是最重要的，先爱自己后爱人，你学会了成长。你知道在你心里住过的人，可能永远都不会忘记，不留怨恨，只留念想，感恩遇见，因为未来的辽阔日子里，你一定会更强大、更靠近爱，那些不合适的人离开，只是为了给真正合适你的人腾出空间。
第三步，去运动。
相信我，没有比运动更棒的帮你走出失恋的、且自己独立能做的方法了。前面两步，你多少要学会寻助，包括专业人士包括朋友。但是运动，是你独自能完成的、使得你的生命焕发新生的最好的方式，没有之一。运动所产生的胺多酚，会促使你遇到事情会往好的地方想；运动所带来的美丽体型和曲线，是你迎接下一站春天最好的礼物，我们要把更好的状态、更美的线条留给更爱我们的人不是吗？Ta值得更好的我们。
最后，肯定自己。
我们的文化经常传递这样一条信息：如果你做健康的选择，你将获得完美的幸福。而我们知道事实其实并没有这么简单。我们在分手失恋时最容易掉的一个受伤陷阱就是“否定自己，否定过去”，认为自己做了错的事，错的决定。
我们必须要知道，生命中一切事情的发生都是因缘和合而来，即使最健康的选择也可能导致懊悔、悲伤和恐惧的结局。所以重点是，当我们勇敢面对自己的恐惧，做出选择的时候，我们是否会庆幸所做的决定保持了完整的自我。这样我们就能真正明白有的人和事出现在你生命中，就是为了给你上一课，然后转身离开。
感谢他们曾经是自己人生中的一部分，同时感受到所有的经历都是为了帮助你“成为你”，没有人不带任何伤痕的长大，通常真正的自我、缺陷自己都是看不见的，必须碰到一些厉害的、有力的东西反弹回来，你才有机会真正触碰和看清真实自我的模样、你便有机会成为更加完整的自己。
无论任何年纪，少年与爱永不老去，
即便鲜衣怒马，即便披荆斩棘。
文章的最后，愿你最终有勇气，
成为别人的过去。
我是周贤，一名从事心理咨询及治疗工作的咨询师，擅长家庭关系重塑。如果喜欢我的文章，
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