伯利特 · 布罗加尔迪是迈阿密大学哲学教授和库珀研究员，布罗加德多感官研究实验室主任。她的最新著作是《看与说》()。
在她的回忆录《疯狂的爱》(Crazy Love，)中，美国女权主义作家莱斯利 · 摩根 · 斯坦纳(Leslie Morgan Steiner)详细描述了她在与前夫康纳(Conor)的四年关系中遭受的家庭暴力。他掐她脖子，打她，把她撞到墙上，把她推下楼梯，打碎她脸上的玻璃，用枪指着她的头，拔掉高速公路上点火的钥匙。在他们的关系早期就有明显的警告信号。在他们婚礼前五天做爱时，康纳掐住她的脖子，直到她几乎晕过去: 他的手掐住我的喉咙... ... 我的眼睛开始流泪。我的身体开始不由自主地扭动起来。恐慌蔓延到我的胸口。”“你是我的，”他来之前对她说。尽管斯坦纳知道自己即将嫁给一个危险的男人，但她并没有取消婚礼。她恋爱了。
正如回忆录的标题所表明的那样，斯坦纳的爱情是非理性的，近乎疯狂。家庭暴力的受害者有时会和施暴者呆在一起，因为他们担心如果离开会产生后果和反作用。这是有道理的。但斯坦纳并不是因为害怕而留下来的。至少一开始没有。当康纳在她的头上打破一个玻璃框，撕开她的脸，她唯一的想法是: 不要让这种事情发生。我还是爱他的。他是我的家人。”出于爱而和施虐者在一起，就像斯坦纳所做的那样，是非理性的，因为这会破坏谨慎或“自私”的担忧，而这正是实用理性的标志。
当斯坦纳的回忆录第一次发表时，各种评论者表达了他们的反对意见，批评评价斯坦纳决定留在施虐者身边，理由是我们不应该责怪受害者。他们认为，即使受害者出于爱的原因而崇拜施虐者，也只有施虐者才需要为所造成的伤害负责。当然，他们是对的。斯坦纳显然不应该为她所遭受的虐待负责。但是她对康纳狂热的爱削弱了她做出理性决定的能力。这就是爱情的黑暗面。
正如我在《论浪漫的爱情》(On Romantic Love，)一书中所说的，理性的爱——理智、健全、明智的爱——是理性的反应，以现实为基础，与你的整体心态相一致。这些都是崇高的理想，但不是无法实现的目标。因为爱是理性的回应，它必须屈服于反对它的理性——你的爱有害于你的利益的理性。你的兴趣是那些促进你全面繁荣或幸福的状态。如果做一件不愉快的事情能够提升你的整体幸福感，那么它可能对你最有利。想想骨盆检查、结肠镜检查和根管治疗，或者和你疯狂爱着的人分手。尽管知道康纳对她的安全和健康构成了威胁，斯坦纳直到遭受了四年的家庭暴力才出狱。相反，她将殴打合理化，并隐藏了自己的伤痕。她的爱是不讲理的。
为了让爱植根于现实，它必须基于对所爱之人的准确感知，而不是幻想、遐想或幻想。一旦不屈不挠的完美形象瓦解，真实的人，连同她不圣洁的缺点，被留在原地，由圣人般的理想化投射到所爱的人身上的爱必然会减少。理想化所爱的人的爱，只有靠幻想和幻想维持，是缺乏理性的。斯坦纳对康纳的理解本质上是不可思议的。即使经过多年的争吵，她仍然崇拜他，强调他是多么的聪明、有趣和迷人，她天真地相信他是她的灵魂伴侣。
为了与你的整体心态相一致，爱必须与你的信仰、欲望和情感相一致，而不是滋生内心的矛盾。爱恨交织的关系中爱的部分就是一个典型的爱的例子，它破坏了这种理想。爱一个人就是有强烈的欲望去促进他的兴趣。但是当你恨一个人的时候，你不会想要推进他们的利益，而且可能会阻碍他们。因此，同时爱和恨某人会产生内在矛盾，或者也就是所谓的认知失调。这是一种防御机制，你经常压抑自己的仇恨，以避免不舒服地意识到你们的关系是不正常的。在她与康纳的四年关系中，斯坦纳对自己恶劣行为的合理化越来越受到内部矛盾和压制自己愤怒和仇恨的努力的影响。
疯狂的爱至少放弃了这些理想中的一个，有时放弃了所有的理想，就像斯坦纳所做的那样。当我们疯狂地相爱时，我们会对真相视而不见，或者在接受它之前仔细地编辑它。我们忽略了性格和个性上明显的缺点。我们离开了我们的孩子，刷爆了我们的信用卡，抛弃了朋友，家庭和事业。我们容忍不良的举止和粗鲁的行为，甚至是暴力。唉，知道疯狂的爱有多么昂贵并不能阻止它把爪子深深地挖进我们的肉体。
为什么我们不像躲避瘟疫一样躲避疯狂的爱情呢？事实上，为什么我们会如此疯狂地坠入爱河？答案取决于我们讨厌的大脑化学物质: 耗尽一切的爱与一种大脑化学物质相结合，这种化学物质类似于可卡因或甲基苯丙胺上瘾的人。服用这种药物(也就是说，意识到你的暗恋对象对你有意思，或者和你的爱人度过一个亲密的下午)会导致大脑的多巴胺系统过度激活。但是，当你的爱人行为出人意料，让你对自己的立场产生不确定性，大脑中的多巴胺水平急剧下降，你渴望的刺痛感麻木了你的判断能力，并敦促你采取绝望的措施来恢复平衡。这是一个瘾君子的心态，一种被大脑化学物质劫持并且不屈服于理性的心态。
见到康纳后不久，斯坦纳开始表现出一个瘾君子的想法和行为。和他在一起就像飞机燃料。就像我们是一个人... ... 我从未有过这种感觉... ... 我觉得自己是世界上最幸运的女孩。”起初，康纳似乎梦想成真了。他不仅英俊聪明，而且是一个真正的绅士，展现出一副不屈不挠的正直形象: “他从不伸手拍我的大腿或胳膊，因为很多男人做得太早了。”当他发现斯坦纳不喝酒时，他甚至完全戒掉了酒精。尽管她的朋友和同事“抱怨他们的男朋友害怕承诺” ，康纳还是在他们交往几个月后给了她一把他公寓的钥匙。他操纵她是多么的娴熟。这种田园诗般的关系很快就变成了噩梦。
对于对爱情进行理性评价的想法，一直有很大的阻力。例如，美国哲学家劳伦斯 · 托马斯(Laurence Thomas)在他1991年的文章《爱的理由》(Reasons for Loving)中指出: “没有任何理性的考虑可以让任何人声称自己对另一个人的爱，或坚持认为个人对另一个人的爱是非理性的。”这种观点以俗语的形式被概括为: 爱情是盲目的，爱情没有理由，爱情是暂时的疯狂我们不能要求别人的爱，因为，根据托马斯的说法: “停止爱一个曾经深爱过的人是不理智的，尽管这个人没有改变。”
这种普遍的观点正确吗？仅仅因为爱一个人而不是因为这个人已经改变了，这是不理性的吗？我们应该和我们曾经爱过但不再爱的人在一起吗？当然不是。你不应该和你不爱的人在一起，即使没有理由不爱他们。但是，爱情可以通过理性来评估的观点并不意味着你应该这样做。理性关系到你的利益，而不是他人的利益。如果你已经不再爱你的伴侣了，那么结束这段关系对你来说是最好的选择——所有事情都是平等的。这是合乎逻辑的做法。
我们对他人的责任是一个道德问题，而不是理性问题。我们没有任何默认的道德义务去浪漫地爱任何人。但是承诺、协议、契约和法律有时确实带来了爱的责任，一旦你有了爱另一个人的先行义务，他们就有权要求得到你的爱。例如，你有责任照顾在你监护下的孩子的基本需求，而爱是一种基本需求。类似的，如果你和某人结婚，你签订的契约会带来某些义务，例如，爱的义务，就像在美国流行文化中根深蒂固的婚礼誓言中阐述的那样:
所以，如果你和另一个人签订了婚约，他们就有权要求得到你的爱。这段婚姻赋予了他们索赔权，如果你没有履行诺言，你将面临违约，最终可能成为民事诉讼中的被告。小心你的诺言。
如果你的爱使你的伴侣受到崇拜，对理性充耳不闻，让你对他或她的爱产生矛盾，那么你就陷入了疯狂的、非理性的爱之中。因为我们天生渴望非理性爱情的刺激和危险，所以选择放弃是很难的。但是如果你处在一段有毒的关系中，你的精神和身体上的创伤可能永远无法愈合。正如一句老话所说，紧紧抓住破碎的爱情就像站在破碎的玻璃上。如果你留下，你会继续受伤。如果你走路，你会受伤，但最终你会痊愈。
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