《最妙趣横生的人际心理学》这本书里曾讲过一个小故事:一天,小楠与朋友一起去爬山,他们爬到山顶已经很累了,可是山顶能休息的地方已经坐满了人。找了半天,小楠发现了一个长椅,上面已经坐了一对情侣,但旁边还能坐一个人,小楠就在边上坐了下来。那对情侣一直看着小楠,小楠有些纳闷,长椅又不是你家的,干吗不让我坐啊。不一会儿那对情侣就走了。
其实小楠不知道,人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人,都需要自己的周围有一个自己能把握的空间,它就像一个无形的“气泡”一样,为每个人“割据”了一定的“领域”。
而当这个自我空间被人侵犯时,人们就会感到不舒服、不安全、甚至恼怒起来。
那对情侣就是因为自我空间被人侵犯了,所以才会离开。如果小楠略懂得一些心理学的常识,就不会对那对情侣耿耿于怀了。
美国斯坦福研究中心的数据显示:人们赚的钱12.5%来自知识,87.5%来自关系。
国际罗勃·海扶公司调查显示:员工离职,34%是因为成绩未被认同或赞扬,29%是因为低薪,13%是因为职权混淆,8%是因为人事冲突。
人生在世,我们就不或避免地与人发生关联,如何与人交往,学会说话、沟通就显得尤为重要。
前天跟我朋友小雪在路边说话,小莉突然过来打断了我们的交谈:“哎哟,你看看你们俩多会聊,要不你们回家拿个凉席来。”
“拿个凉席来坐着聊吗?”小雪问。
小莉说:“SHUI着聊。”
虽然是开玩笑,但是小莉没有掌握好说话的技巧,不懂开玩笑的度,她觉得自己成天大大咧咧的,什么话都可以不经思考地说出来,完全不分场合,不顾及别人的感受。
真的是所有的人都不介意吗?说实话我是介意的,首先她不懂得人与人之间的安全距离,边界感,突然打断别人是不礼貌的,其次她开玩笑没有度,不知道说出来的话会不会让别人感到不舒服,。
说话让别人舒服,不让别人难堪的人才是真正的高情商。说到娱乐圈中高情商的人,大家首先会想到黄渤。
有一次黄渤和闫妮演对手戏,当面对记者采访时,闫妮就调侃一句,说我一看跟黄渤演对手戏,我就知道我要往丑星方向过渡了。她的意思是黄渤更难看,喜剧出身的她本想自我解嘲,但她的玩笑让黄渤很是尴尬。
换成你,你会怎么做?生气怼回去?还是转身离开?
黄渤不仅没有生气,他说:“我一感觉跟你演对手戏,我就感觉自己成帅哥了。”
在这里,我们不得不佩服黄渤的高情商,他既捧了闫妮,又缓解了自己的尴尬,不卑不亢。
还有一次,在一次颁奖礼上,同样作为颁奖人的郑裕玲在台上调侃黄渤:“你今天晚上穿的是睡衣吧?因为我5年没有来金马奖了,所以我穿得很隆重,你看看台下的刘德华,梁朝伟都穿得很隆重。”
黄渤首先赞同了:“对呀对呀,他们是客人嘛,所以要穿得隆重一点。因为你知道你五年没来,我一直在金马奖,我已经把它变得像家一样,在家里穿什么朋友们?当然是越舒服越好!”
台下阵阵掌声,他用幽默又高情商的语言,巧妙地化解了尴尬。
如何营造良好的人际关系 没有人是天生的社交明星,也没有人天生就惹人讨厌,你的嘴就是你的风水。
在现实生活中,好像没有人不渴望获得他人的好感。那我们要怎么做呢?
1想要给别人留下好印象,要注意自己的言语表达要掌握分寸,注意发言场合,开玩笑也要有度,也不要花言巧语,令人讨厌。
2 更要尊重对方,讲究礼仪,不到处讲别人的坏话,还要做一个倾听者,不打断别人的谈话。
3 幽默就像是咖啡里的糖,它使生活充满了情趣,活跃了氛围。幽默不仅是个性,更是一种能力。
幽默不是嘲笑或讽刺,只有从容、平等、聪明透彻才能做到真正的幽默。
决定你能走多远的,不是智商、能力,而是高情商的说话能力。
愿我们都能做一个说话让人感到舒服的人。
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