文|李弯湾
孟非自己弄了一个小视频的账号,经常在上面分享一些他对情感问题的见解。其中一个视频里,有人向他提问:
不受父母祝福的姐弟恋,女方离异有小孩,会幸福吗?
这个问题,问得真够狠的,因为它包含了中国婚姻观念里,最为艰难的几个疑难杂症——不受父母祝福(父母不乐意或者不同意)、姐弟恋、女方还离过婚,离过婚不算,还有小孩。
具体的信息是:女方比他大5岁,离过婚,有个4岁的儿子,目前是归她前夫管。因为这段感情,他跟父母闹得不可开交。于是,在母亲的威胁下,他们分手了。父母虽然并非不可理喻,但思想非常的保守。
他的问题是:如果他们继续偷偷在一起,未来会有结果吗?
这个问题,从我们一般人的理解来看,父母不同意,是结果。而原因,还是因为女方离异有小孩、并且年纪比较大。
孟爷爷是怎么回答这个问题的呢?他说:
这个问题,我们可以分两部分。第一部分,叫“没有得到父母祝福的婚姻”;第二部分,是“女方离异有生育”。
我不认为父母的祝福,是婚姻幸福的必要条件。只是一个锦上添花的条件。
第二个问题,从这位朋友所提的问题,我们只能知道,女方是离异有过孩子的,我们假定这个小伙子没有婚史、也没有孩子,他面对这样的感情,可能会有很大压力,比其他同龄人更大的压力,比如世俗眼光的压力和来自于自身(观念)的压力。
重点不在于女方有没有婚史,有没有孩子,而是在于你们之间,情感或信任度有多深。你们的信任和感情,是决定你最后拿主意的关键因素。
看来,孟爷爷认为,感情才是最重要的因素。而关于没有得到父母祝福的婚姻到底会不会幸福,孟非在《非诚勿扰》里还发表过一番很深邃的见解:
“我特别不同意一句话,我们经常听到有人说,结婚呐,不仅仅是两个人的事,还是两个家庭的事情。这句话,听上去貌似很有道理,其实想想,没多大道理。结婚跟两个家庭有没有关系?当然有一定关系。但归根结底,是你们两个人相爱之后,最后愿意走到一起,共同生活的一个决定。”
“我会把这句话告诉我的女儿,如果有一天,你找的这个人,不管他是什么职业、受教育程度如何、他的家庭背景如何、他有钱没钱、他帅不帅,都不管,当这个男人跟你说,我要结婚这个事儿,我要回去听我爸妈的意见,他们如何如何了,会影响到他的决定,这个人不能嫁。因为他连结婚这个事,都要回家听他爸妈的,说明他还没有做好独立生活、去选择一个人的准备。”
“有些心灵鸡汤的话,是不能听的,什么得不到父母的祝福的婚姻是不幸福的,拉倒吧,父母祝福的婚姻,也好多不幸福的。”
孟爷爷的话,很有道理,听起来也很干脆爽快。但对于大多数人而言,可操作性并不强,尤其是对于女孩来讲。
比如,一个女孩,她找了一个男朋友,男朋友对她挺好,但没有钱,外形也不出众,家庭背景也很单薄,这个时候,她要向她父母要户口本结婚,质疑和阻拦,基本上是跑不了的。
(孟非和女儿)
父母不同意结婚,怎么办?这是当下中国式婚姻的最大的难题之一。要跟父母决裂吗?在“百善孝为先”的中国文化里,绝大多数人都是做不到的,尤其是女孩。
而且,要背叛父母或者跟父母决裂,不仅需要勇气,不仅要挣脱观念的束缚,更需要强有力的感情和依靠作为支撑。可是,绝大多数的感情,都没有强大到那种“让我们红尘作伴活得潇潇洒洒、策马奔腾共享人世繁华”的地步。
大家都二三十岁的人了,有多少人,真的是在谈“死心塌地”的恋爱?有多少人的感情,真的是那种“认定了”的感情?而且,是两个人都“认定了”,坚不可摧的感情?
不夸张的讲,在我所接触的人中,90%以上的夫妻或者情侣,都是不同程度的凑合。大家都没有那种真的是非常纯粹的感情。长相、家庭背景、财富、学历等等,也都是感情或者说“在一起过日子”的一部分。父母不同意,基本上也都是觉得客观条件不满足。而父母的这种看法,在某种程度上,你自己也是这么认为的。
只是,父母看不到、也没那么在乎你们的感情,而你,多少还是有些在乎自己的感情的。
既然如此,在父母的强权干涉下,放弃感情也成了大多数“不被父母祝福的婚姻”的归宿。
那么,父母总是干涉你的学业、工作、婚姻,怎么办?
(孟非的诗和远方)
首先,要跟他们好好协商,这条路基本上已经被堵死了的。因为你们的对话完全不是一种平等的对话,中国很多父母,都不懂得尊重孩子的想法和感情。他们总认为自己是对的,你跟他们聊,要么你妥协,要么就没得谈,说多了还拿“我白养你了”“你的书都读到狗肚子里去了吗”来打击你。
其次,要真的跟他们决裂,大多数人都没这个勇气,也不认为有这种必要的。
所以,你想要父母不管你,你想要父母不那么干涉你或者能尊重你,你就得拿出硬实力来向父母证明,他们管不了你,或者就算他们不管你,你也能活得很好——你们放一百个心好了。
说得肤浅一点,如果你是男孩,你工作光鲜,收入丰厚,丰厚到他们几辈子都用不完,父母还会干涉你的婚姻吗?张朝阳他们父母会干涉他?王小川父母会干涉他?你要不要结婚,你要跟谁结婚,他们还管得着吗?
是,他们可能会催,但也都只能是建议了,多少有点平等的意思了。基本上不会上升到压迫、强迫的层面了。
如果你是女孩,你有文化、有能力、有充沛的物质条件,父母还敢不同意你的婚姻?就算你找了一个他们看起来普普通通甚至是歪瓜裂枣的男人,他们也不敢再指手画脚了。因为,你在做人和做事上的成功,让他们相信你在选择伴侣上也拥有同样的能力。
就像《都挺好》里的苏明玉,假如她父母都健在,她要跟谁在一起、要跟谁结婚、要跟谁离婚,她父母能插得上手吗?祝福与否,又有什么关系呢?
但是,如果你什么都不独立,没能力,甚至还要啃老,一把年纪了还要父母帮你买房、隔三差五的叫他们给你钱花、娶媳妇的钱都要父母帮你出,你觉得你能逃过他们的干涉吗?
如果你想你的婚姻就算得不到父母的祝福也会幸福,前提是你需要有硬实力。这种硬实力的内核,不在于婚姻幸不幸福,而在于你自己幸不幸福。你需要用强大的物质能力去向他们证明,就算不结婚、就算离婚,你也能活得很好。
父母之所以干涉,是因为在过去,个人的力量太弱小,尤其是对于女孩而言,结婚是一种关于下半辈子的投资,而且基本上也都是物质上的投资。所谓的“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,有肉有酒就是“日子过得好”,父母哪管你内心多么喜欢他或者他多么喜欢你。
但是,时代不同啦,个人的力量已经可以得到比较充分的释放了。一句话:
只要你一个人能生猛得如狼似虎,哪管什么父母祝不祝福。
但是,如果你不仅不生猛,甚至是软弱无能,在选择伴侣这件事上,面对“没有父母的祝福”,这依然可以看做一件x+y<0的事。
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