常听人说，爱一个人，不能太卑微，爱到失去了自我，余生都不会幸福。
可是，大多数人都是如此，听过了那么多的大道理，却依然过不好这一生。
我知道不能卑微的去爱你，不能卑微的去等待一个根本不可能会出现的希望，可我依然在心里悄悄的期待，期待和你能够重新回到过去。
歌里唱“思念是很玄的东西，如影随形，悄无声息出没在心底，转眼吞没在我的寂寞里”。
没有真正爱过的人，永远都不会明白想念一个人的痛，那被极度压抑的想念，那没有办法克制的痛，仿佛深入骨髓，无时无刻不在煎熬着我的内心。
我翻看过你的朋友圈，看过你在下面的评论留言，我揣摩过你朋友圈的语气，也很认真的猜出了你是在跟谁聊天。
曾经，在段子里嘲笑别人将爱人的朋友圈当阅读题来做，可现在我也做了相同的事情。
我也有一个很明确的结论：她是你的女朋友，我也是你的女朋友，我们的区别不过也只是一个曾经。
可这个“曾经”，是我永远也跨不过去的天堑，我很想很想你，却也永远不会去打扰你。
就算我们曾经那么相爱过，现在的我却连一点打招呼的勇气也没有。现在的你，已是我拼尽全力也抵达不了的远方，是我拼命想忘记，却依然记在回忆深处的你。
我知道，我的生活早已跟你没有任何关系，可是我还是很想很想你，依然没有放下你。
我很想你，想曾经我们在一起的点点滴滴，想我们在一起时美好的回忆，总会想起你的各种好，想起我们在一起时那些好玩儿的情景。
我很想念你，这种想，就像是你在每次出差的时候，我扳着指头计算你回来的日子时候那种想念。
每次送我回家后，你轻轻在我额头上吻一下，然后自己回家时的那种想念。
后来没有你在身边的时光，我也很想你，每当我走到那个熟悉的街角，每当我进那个熟悉的电影院，每当我坐在熟悉的咖啡厅角落的位置上，我似乎都能幻想出你当时的情景和你当时的微笑。
可不管怎么想象，现在身旁的位置上已经没有你。而你，或许也不屑再和我坐在一起了吧。
想念的感觉，好像是心被刺穿了一个小洞，那个小洞并不大，以至于很多时候我常常忽略它，可是它却又一直在，总是在我停下来的时候，会让我想起你，很想很想你。
在刷朋友圈的时候，冷不丁的看到和你相同的头像；在沙发上看电视的时候，总想和你讨论两句剧情；遇到好玩儿的故事，总是偏头想告诉你；去喜欢的奶茶店买奶茶的时候，总是兴高采烈地说两杯，随后再摇摇头，一杯就好。
你看，我连点奶茶的时候都会想起你。
我想过一个问题，以前想过，现在也在想，当我们重新开始，是不是我能够重新拥你入怀时，就算重新拥有了你，我们就会和以前一样，一样的能在一起？
每当这个念头出现的时候，我总会笑着打断我自己，这种念头真的是太痴心妄想了，明明我自己知道你不可能回来，我也不可能向你走去。
两条相交线，不过是有了一点接触，迟早会向各自的方向越走越远。
你有自己的生活，我有自己的人生，可是我还是很想你，想念在一起的点点滴滴，幻想那些还没来得及兑现的未来。
关于你，放不下，忘不了，可这都没关系，我只是很想你，但这跟你没关系，我也不会去选择打扰你，你有你自己的生活，你有你自己关心的人和关心你的人。
甚至连我很想你这件事情，你也不用知道，我自己清楚明白就好。
真正思念一个人，没有必要将对他的思念一定要告诉对方，使对方感到纠结，甚至给对方带来困扰，没有必要。
我只是想起了你，想起了你为我带伞的那天下雨，你为我准备红糖水的那天，你送我的周年礼物，我依然悄悄珍藏着，关于你的一切，我都藏在了心底，小心的收藏着。
我只是想起了你，但我不会打扰你，我也不敢去打扰你。
现在的我，早已没有资格去打扰你，没有资格去数落你的不是，没有资格去霸占你全部的爱意，没有资格了解你的心思。
我曾经所做的一切，将会由另一个人来代替，我只需要知道这个人比我好，那就足够了，我还是会想你。
我会悄悄的把你放在我的心中藏着，不用任何人知道，我也不会大肆宣扬，那些曾经看好我们的人，我也会用一个很好的理由去向他们解释，不会将让你承担感情失败的责任。
往后余生，比起我自己过得是否开心，我更希望的是你能过得自由，不要让我的想念打扰到你。
曾经听到过一句话：一个人思念久了，必定会重逢；爱一个人久了，必定有亏欠。
我不知道我的思念会不会打扰到你，但我还是期盼能够与你重逢的那一天，我希望我能换上最美的衣服，你的样子依旧成熟帅气，我们在街角的路口相遇，相视一笑，互相问候，最后各自奔向更好的人。
或许，那个时候，你在我心中的位置已经大不如从前了，你也被我淡淡的遗忘在原地，而我也只是你回忆中一个模糊的身影。
或许，等到那个时候，我会真正的放下你，将你作为我生命长河中一个过去的回忆，当我想起你的时候，嘴角也是挂起笑容的。
我依然会想起你，希望你也有想起我的时候，但我更希望，有一个人，陪着你度过一段美好的时光。
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