一、平时一直素颜,单位新来个小妹妹说我活得太糙了,女人应该精致一点,化化妆才能抓住男人的心。我觉得她说得很有道理,于是买了一堆化妆品回家练着化妆。画好之后觉得很满意,给男友发个视频问问他感觉如何?男友愣了半天,说:亲爱的,你看马上就七月十五了,是故意吓唬我的吗?……
二、老板娘把我叫进办公室,问我新的一年有什么建议?我直话直说:“晨会没什么必要,来来去去说那些东西,那半个小时我们可以做更多的事情。”她说:“你们做设计的做设计,写预算的写预算,跑业务的跑业务,难道要我一个人在公司什么都不做吗?”
三、下班回来买了几个鸡爪子,到家后,发现媳妇儿还没回来。于是,故意摆了两个鸡爪子在盘子里……等媳妇儿一进门,我指着鸡爪子:看,你不早回来,我买了只烧鸡,吃的就剩鸡爪子了!媳妇儿听后,脸色立马变的阴暗潮湿,呆呆的盯着鸡爪子看了会儿,眼圈一红,竟然伤心得掉下几个颗大泪珠子!
四、前两天回去看望爸妈,给5岁的小侄儿带了礼物,完了逗他说怎么谢叔叔啊?这货沉思了一会儿对我说:叔叔,要不把我学校的两个女朋友分你一个吧……
五、晚饭后和老公在公园遛弯,有俩大姐从我们旁边超过后,老公就肆无忌惮地放了一长串响屁。我白老公一眼,问他,为什么刚才不放?这二货说,不管什么东西,我只愿和你一人分享!
六、小时候晚上和同窗约好偷跑出去上网,我们打游戏打得努力,忽然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说:不错呀学会抽烟了呀,他说帮同窗拿着的,他爸说:那还叼嘴上,他说我也要打游戏因而叼嘴上了,他爸说;你叼嘴上为啥还抽的努力,他说;我同窗说烟快灭了让我猛抽两口!!!!我当时一心想笑。
七、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你个骗纸!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“尼玛,我说草没味。”
八、儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。
九、媳妇短发,长得挺汉子的,几年前,带着一岁半的儿子在公园里玩, 一老太太说:你儿子和你真像!媳妇说:其实更象她爸!老太太立刻睁太了眼睛:那你……你是她叔叔??
十、有个发小,她出生那年呢,她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面,大师说:“这孩子面相金贵,有帝王之气,大车出行豪店住宿,摇旗呐喊,追随成群!“他的家人好高兴呢!光阴似箭日月如梭,我们都长大成人了!后来我给她打电话问她现在怎么样了,她说她现在是导游!
十一、夫妻俩散步,老婆:老公,你看,人家男的抱着自己的女友转圈,多浪漫…… 老公:这个我做不到…… 老婆,啪就是一下:别人能做到,你为啥做不到…… 老公捂着脸:尼玛,你一百八的体重,你让我抱着转圈?
十二、儿子学习成绩一直不太好,一天作为父亲的我好好地教导儿子一番。我对着儿子说:儿子,你要争口气,学习成绩好才能娶个漂亮的媳妇,还能找份好工作,能住大房子。儿子一脸嫌弃地对我说:老爸,现在我才发现,你以前小时候肯定没有好好上学才这样。
十三、昨天我和老公去逛市场看到一个卖刀的,天呐!那个刀的那种锋利、一个筒子骨轻轻的切一下就切断了,对于我这个经常下厨的人来说真的被这个刀深深地吸引住了。这时老公慌忙的上来拉着我就跑,边跑边说这刀买不得,我说怎么啦?他说:我们平时一吵架你就喜欢动菜刀,过瘾吗?家里的菜刀我还可以抗两下,可是这个不行啊!
十四、今天天气热,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊……最珍贵的一件,要属那件史丹利复合肥,跟刘能同款。哎头大了,纠结该穿哪个好呢?穿出去不会被人说我炫富吧……
十五、躺在沙发上看电视,忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷:你看电视的声音太大了,让我分心了,排骨都炸成黑色的了,这事没有五百块钱过不去!额,老妈,你想讹我直说!
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