一、硬拉着不爱运动的媳妇一起去爬山,回来的时候,她累坏了。第二天,跟媳妇去商场购物,走着走着,媳妇突然跪倒在了地上!媳妇埋怨都怪你,害得人家腿软!
二、本人胳膊腿儿上汗毛比较密集,想到刮了或者脱毛膏肯定还会长,一直没处理。下午上班突发奇想用打火机烧,于是下班后就在宿舍用打火机燎,哈哈哈,浓浓的烙蹄脚味儿!
三、人啊,得学会说话。有的人就是杠子头,比方说我的这位兄弟。他第一次去女友家,去见见女方家人。吃饭的时候,自然得有话要说,女方的父亲,说:这些荤菜离不开葱姜蒜,否则就不好吃了。我兄弟真的很二,这样的情况下,还抬杠子。他说:做粥就用不到葱姜蒜。朋友们,你们说说这门亲事还能成吗?
四、我十几岁的时候骑自行车带着表弟,那时候表弟才四五岁。路比较窄,两边有绿化带,很高的样子。我一路狂蹬,到家后,才发现人没了。没了。赶紧回去找,发现表弟以倒栽葱的姿势,杵在绿化带里,………一把鼻涕一把泪啊!!姐对不起你啊!
五、前几天回老家,领着媳妇孩子去地里。荒地里有牛在啃草,儿子看到很是稀奇,就让媳妇领着去看,毛茸茸的小牛犊,甚是可爱,儿子用小手去摸,小牛用头拱儿子,媳妇吓坏,把儿子护在身后,脚没站稳,一下子摔倒了。回到家,儿子问妈妈:“我和爸爸都怕你,怎么那小牛不怕你啊!”我在旁边来了句:“初生牛犊不怕虎!”
六、今天去相亲,男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊!家里的车才十八万,于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了!老妈劈头盖脸的一顿臭骂:“你说你是不是缺心眼儿?跟你说多少遍了不要太招摇,一个女孩子家家的,开个挖掘机去相亲..哪个男人见了不得撒丫子跑?”
七、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?
八、衣服挑好了就该开始包包和鞋子的纠结,一双双试穿,一个个包挨个搭配,你告我这难道不需要时间吗?既然完美就要从头到脚的完美,一样都不能落下,尤其是穿高跟鞋还是休闲鞋这种问题简直不要太难!
九、我妈看到我跟蓝盆友视频后道:你跟你男朋友挺有夫妻相的嘛~我害羞说:嗯真的吗,大家都说我俩看起来般配。我的神母接到:对,真是一样的丑。
十、妈妈:“西西,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到小虫,统统给小鸡吃!”西西:“好吧,如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”
十一、表舅家的儿子14岁了,最近可能看各种盗墓电视,电影,看多了,大半夜带上铁锹就出村挖坟去了,挖了几个骨灰盒就带回家,表舅妈看到后吓得翻墙就跑了,据说表舅拿着棍子满村找他呢,不说了我过去劝劝。
十二、作为"吃货"也真的是非常尽职尽责,每一句古诗词都能联想到吃,这个同学在家里面"吃"得可还好吗?不知道你爸妈看到你写的这些会不会让你三天不能吃喜欢吃的东西?对待古诗词还是要非常认真的,这样的态度是不能读大学的!
十三、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人
十四、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!” 吾友徐先生看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……” 啊多么痛的领悟……
十五、结婚了四年,我努力的奋斗了四年,也有了一番事业,但由于在这四年里,我出差就出差了三年,对于老婆,我是疏忽了很多,虽然自己对她很愧疚,但我也是为了给她更好的生活。
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