男女人际交往中,往往困惑,上瘾又矛盾。自作多情又独自舔舐伤口,两情相悦还是心酸暗恋。
我的青春里,遇见过这二个男人,一个与他当朋友纠缠了,一个只有一段暗恋的师姐师弟情。
chapter1 你所谓的特别,往往只是别人用廉价的便宜话感动了你
你是否遇见过某个人,仅仅一二句贴心的话,你就对他高看了几眼,会认为自己很特别,你很珍惜他,从此他在你心里扎了根。事实这些只适用于同性之间,他只是随便说了几句便宜的话。纵然十多年的友谊,对于这类人,舍弃友谊,不要他了。
有这么一个男生,我和他朋友,以前是互相追逐打闹的乐友,损友,之前只是朋友,只是到了后来单方面的情意来了,我不付出,随波逐流,偶尔还是泄露一些小心思出来,他不拒绝,也不负责,装傻充楞。
eg1.彼时都已成年,我在读研究生,他工作,我寒暑假回老家,和他相聚,我的世界里,假期就是家人和朋友们。每次回来之前,心中憧憬着和他相遇,要一起经历.......,一想到这些,很美好,很秘密,然而事实是真见面的时候,他洞悉我的期待,既想珍惜和我之间的友谊,对我好,又不想我对他入戏太深,于是往往做出一系列伤害我的行为,比如深夜在他家楼下撇下我,让我独自打车回家。
解读:我对他已经在底层构筑了男女关系,对他产生移情和期待,已经把他当成男朋友在用,我很上瘾。他也有矛盾和冲突。对我也有依恋,知道我和他不会有结果,二人情谊也没到那个份上,只是当下临见面,浓浓情意舍不下的状态。戳一下我,扰动我的心弦。
eg2.我们二个一直没说破,知道他和我们共同的好朋友在一起了,我觉得自己被剩下了,他选择了另一个女生,而不是我。
解读:他们因为合适结婚而在一起。理性成分比较多。男女之间难以维持在同一个状态,不进则退,成年男女之间需要清算。男女之间维系友谊意义不大。纯粹的友谊几乎不可能存在。他也只是想通过恋爱来向世人宣告,他可以随时恋爱随时结婚,他深受异性欢迎。
eg3.因着他分手后,我和他决裂过一段时间,后来稍微恢复了往来,如今他偶尔会在深夜说自己肚子疼,分享重要的人生事。
解读:他主动联系我,不停的扰动我,这不是我能左右决定的。我自己想明白了,我树立了边界,他在钻洞。
他有问题,他在试探。我和他之间的感情,他只想要这部分,另一部分不想要。他只想确认他在我心目中是不是还有影响力,但他不想负责,不想继续下去。在他心中,被我认可的需求很强烈。他需要我的认可,需要我看到他。--在他眼里我是一个优秀的人。他在依恋我,因为我们之间有关系在,在他心中朦胧得有感觉,所以他受伤害重大事件时,会信任我一点,他受伤了,重要事件,可能会想到我或者也给别人说,无差别投放,只代表他单向的想要喝奶,但是他并不会想要照顾我,呵护我。感情是单维的,我觉得被耗竭,我不舒服。
eg4.纵然知道他不喜欢我,一直在拒绝,我还是会理他,对他有小期待 vs 为何他身边红颜知己众多
解读:正常现象,交友同性 异性有层次的。
异性之间,有色素的层次分层最亲密的是老公-暧昧-崇拜者或者我崇拜的人(装傻),保持异性的能量灌注,一个健康的人是需要大量异性交往,来构建自己的异性气质。一个女孩子被男孩子萦绕,女人味越来越浓越来越受欢迎,这是我们需要的,但是我们需要有较强的掌控能力,控场,掌控不好就会混乱。破坏自己,需要我们自己去掌控尺度。
我们的心理需求是需要多层次的人际关系,不用理得太清楚,如果理得太清楚,女性的魅力没法被塑造起来,仅仅是单纯小女孩的状态,正常的女性的魅力 应该是既有小女孩的纯真-又有母亲的包容-还有女儿的角色。
女性是一个从内到外散开的状态,在和不同的异性交往间培养自己的异性气质,矫正自己作为一个女性应该有的状态,和男孩子的关系有一个慢慢的经验积累和尺度分寸,就会变得有韵味,但是又不能乱。大部分前提下,可以适度让自己变得柔和一点,不一定要非得不是这样,就是那样,我们可以处于一个模糊的状态,他可以成为一个我的信息源和信心源。
可以明确的是林胖子的确欣赏我,但咱俩没捅破,彼此欣赏感情也没到那个点。他只是在依恋我,我们的关系处在一个朦胧的,有感觉的。
eg5.高中时比较亲密的关系-喜欢他是因为他对我很特别,特殊待我,和我倾诉。
解读:我恋爱经验不够丰富,淳朴,容易满足,很珍惜别人内心细腻的东西,这种只适用与女孩子之间,男生不会这么看,没那么细腻,女生会发生偏误,会因为一些珍贵的话或事为感动而深入他身上去,但其实这是一种错觉,太廉价了,甚至是男生在利用我,用我消耗我的情感来获取一些资源,虽然可能不是故意,不是深思熟虑,是一种本能。
他对我很特别,我喜欢这种特别会觉得他心里是在乎我的,把我当成最亲密的人去分享,这个不难,这种便宜话随便人都能讲,把你当成最亲密的人去分享,这个不难,只有女生容易被感动。他并不是认可我,钦慕我,只是觉得我好,像一个妈妈,像一个姐姐,可以无限包容他,他和我相处很舒服,他想占用,拥有这种关怀。 这种品质太低(占有而不是把你当成人)要实打实的付出,这才是爱,便宜话谁都会说,要花时间,花钱,把自己的未来付给你,那才是爱。如果和你说一些没有边界的贴心话,只是嘴炮而已。 因为女生恋爱经验不丰富,容易满足,珍惜别人的细腻心性。而男生没有,我们会因为珍贵的话和表达而感动,会觉得这很珍贵,会觉得自己是被重视的,这是误解和错觉,太廉价的便宜话,男女之间的差异而已。 利用我消耗我的情感获取一个资源,虽然不是主动的,是一个本能。
eg6.,纵然多次让我难堪,多次伤害,但我还是会对他心软,一定会回消息。
解读:我还是对他有期待。他联系我,给我满足感,成就感。
廉价的感情,没有意义,因为我好,我有意义有价值,所以不停的消耗我。如果他是一个优秀的人,那他的认可对我来说也是一种奖励。
每个人需要他人的认可,但是我的喜怒哀乐,自我评价,不是基于别人,有一些联系但不是全部。
eg7.他明明知道我的态度,但还是执迷不悟装傻充楞,他只是舍不得我的好,想回到从前,却又不想负责。而我将自己立起来,却耐不住他一直在钻孔。我们该如何处理
一、时间换空间,拥有更多的时候再来反思。
男女关系不能用社交关系来套,本身向往就是很复杂,人羞耻感。矛盾感和自责感是正常的。或许我现在不能很好的处理感情,但是我可以等我以后拥有更多的时候,再来回首,再来和自己调解。处理的时候应以感情为线,不应该以道理为线。感情线最重要,朋友 师姐师弟情谊牺牲掉就可以。
二:学会接受
男人把女生当成物而不是一个人。应该需要把你当成有内涵 有主题丰满的个体。男生需要依恋女人,会因为你的情绪变化而焦虑,也会在意气风发的时候,觉得你不是事,这种忽上忽下。
三:处理时我可以主动选择走心 or 不走心
不走心:纯粹的利他:反正都照顾你到这个份上,为他好,继续,仅提供咨询,不投入。
走心:要投入,一旦投入就要接受这种不对等的关系
四:异性交友基本:异性之间是有色彩层次 老公-暧昧-崇拜者(没捅破)。健康的人是需要大量的异性交往,构建异性气质,女孩被异性萦绕,她女人味越来越强,但要掌控尺度,心理需求是需要多层次的人际关系,需要塑造自己的人格魅力。在与异性相处中,矫正自己,积累经验又不乱。
chapter 2 一场精神层次的恋爱
他是我研究生的直系小师弟,初次见面,好感萌生,接触后各种加分,因着察觉出他对我有好感,告白被拒,从此相见只是过路人。
这是一场没有放在明面的恋爱关系,但是我们在精神层面上已经跨过去了,我对他的感情已经纳入到亲密关系里去了,我对他有要求有期待,无法平和,他对我做出一些行为也是把我放在亲密关系上去了,但是对我的期待会躲会别扭,会感到压抑,不舒服,且加上他不成熟,他一直在抗拒。
这种状态几乎和那种在一起吵架,分手后的状态一样的。虽然没有恋爱过,但我和小师弟精神层面已经跨过去(精神上已经恋爱过了)。
有个男孩他说:我可以陪师姐一起去练车啊,他说他还挺相信星座的,他说他觉得月收入10000太少,他说他想要出国,他说他觉得师姐人很好,他说他会帮我浇水,让我集碳,虽然依然没浇水,他特意问了我的生日,他还说师姐很厉害,考研考教师资格证。
我点了每一条师弟的朋友圈,为了他开始关注星座,他约我逛宜家,我欣然同意,主动告白,逼他直面我们之间的问题,最终不能翻篇,处之淡然。
eg1.肯德鸡共饮饮料&暖手:
解读:我和他处于一个私密、放松、自然的感觉,他羞愧 不包容我,这种状态 二个人都被激发了,不是一种普通的人际交往关系了,彼此有过私密的,不可言说的,细腻的亲密情感波动和交流,内心深处已经不把彼此当朋友了,已经放在另外一个位置上去了,事实上,又做不到在另外一个位置上应该担负起来的责任,必然会有失望和伤害。
复杂的情感:好感 遗憾 狠狠 ----这些情感并不会消失。降低想要回到过去的期待,不要要求自己像正常的感情对待他,我们之间就是经历这些感情,要切断,人要立起来。离婚后还要吵得人就是感情没有切断
恋爱中会没来由的怨恨对方,对方会觉得很冤枉,心理上已经把他当成谁谁谁了,期待美好感觉 稳定的情绪构筑在对方身上,不满足就要怨恨,师弟很冤枉,他弄不好解不开。师弟也有责任。这件事情上,你没处理好,我也没处理好。就当作一个美好的意外,但是我们一定回不到过去,重新开一局,换一个人,一定会以这种别扭的状态相处下去,降低频率,减少接触,认怂。
男女之间的关系不进则退,成年后,是就是,不是就不是,就是要清算。成年男女之间维系友谊,意义不大。
破镜难圆
如果觉得《破镜难圆 直面自己》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!