有个妈妈最近抱怨养娃是个吃力不讨好的活儿。她生孩子后就做了全职妈妈，现在女儿三年级了，母女俩总闹矛盾。她说，
我现在每天花在孩子身上的时间有10个小时，从早上起来做早餐，到中午陪练钢琴，到下午放学陪作业陪读书，还有接送上下学，买菜做饭，为了孩子吃好睡好，学习有好习惯，每天尽心尽力，孩子却不领情，我稍微严厉点，就把我当仇人。
女儿这边的想法呢，她说没法理解大人，觉得无法和大人沟通。比如对一件事的看法，明显妈妈不对，她指出来，妈妈宁可去挑刺也不承认，她不能理解这是为什么。
又比如，妈妈总不理解她，她想做什么，妈妈偏不让。她如果委屈哭了，妈妈还会说她矫情，即使想自己待会儿，调节下心情都不行。还有，她能做到的事，也总是被否认。比如写作业前看看漫画书，心情放松了再写，但妈妈不允许。她辩解一句 ，妈妈会反驳十句。有时还会遭来一顿打，出于害怕，只能保持沉默，自己待着。
对此，妈妈的解释是，她是出于关心才管教得严一点。现在的小孩动不动离家出走，跳楼什么的，她不能让孩子独自待着哭。不准她写作业前看漫画，是想让她有好习惯，写作业就该好好写，先看漫画就分了心……
听起来这位妈妈就是有点刀子嘴豆腐心，传统型父母大都这样。他们的优点显而易见，有责任感，培养孩子的功夫也做得不少，甚至比成功的父母操心得多，担心得多。
但他们的缺点也很明显。他们是霸道的父母，指令不容违抗，否则就有更多的批评，甚至直接动手。孩子往往会怕这种父母，怕的过程中慢慢疏远他们，失去对他们的爱。
这就是所谓的“吃力不讨好”，我们操碎了心，得到的却是孩子的疏远、冷漠和憎恨，有时觉得自己养了个白眼狼，有时又安慰自己，等孩子大了就会明白我们一番良苦用心。
想想我们父母那一辈大都是这样，他们养家的责任心极强，为了孩子砸锅卖铁都可以，但如果孩子不听话，不好好学习，他们也会急得跳脚，棍棒相加。过去我们对父母是又怕又恨，但成年后，懂得了生活的不易就明白：父母不是不爱我们，只是不知道怎么爱。他们那么凶，只因为生活太辛苦，他们太无力。
这确实不划算。虽说专制一点要比不负责任、不闻不问强，但光有朴素的责任感，把一堆规则硬塞给孩子也不行。因为沟通不善，把自己一片好心给毁了。孩子一直误会，一直不懂事，也让我们操心更多。
孩子哭了，想一个人静静，担心孩子没错，毕竟孩子小，怕承受不住委屈，做出什么伤害自己的事。但因为事小就说孩子矫情，就不对了。我们没有理解孩子，值得孩子哭的事，对他来说就不是小事。哭完心情恢复平静，也是一种心理重建。
知道这个缘由，孩子哭了就让他哭一会儿，抱一抱他们，哭完细声细气地聊几句，做个孩子喜欢吃的菜，有个温暖的收尾，委屈不仅会过去，还增进了感情。
我们不准孩子哭，是因为孩子一哭我们就害怕，怕他出什么事。这种害怕是爱的一种体现，但也阻挡了我们正确表达爱。慌张急躁地禁止孩子哭，甚至通过轻视、羞辱的方式贬低他们，这是我们天真地以为只要孩子不哭，事情就解决了。殊不知一直积压在心底的不良情绪，将来问题更大。
不能在孩子面前承认错误也是父母的一大通病。就像这位妈妈，宁可鸡蛋里挑骨头地辩解，也不承认自己错了。错了认个错就没事的小事，偏偏要固执地让它变成大事。为了自己的面子、自尊，傲慢地固执于错误，宁愿伤人伤己也不回头，看上去还挺傻的。
这就是人性的弱点，它很强大，我们都受这个弱点的困扰。人总是倾向于表达更强烈的情绪（如愤怒），以显示自己的强大。这在蛮荒时代是必须的，面对比自己强大的野兽，只有表现得更强大才能生存。经过漫长的进化，这一反应变成了我们的生存本能。
但现在是文明时代了，我们知道这种本能反应不是真正的强大，它恰恰是弱小的表现。要战胜这个弱点，只能靠我们自己警觉，在自己犯这个错误时，意识到只是在本能地发作，慢慢学会控制这种情绪，听清楚这情绪传达的诉求。保持一份自省自觉，就不会被这显而易见的弱点控制住。
都说做父母是一场修行，养育孩子要学的不是育儿，而是如何做父母。我想，学习做父母，大概就是在与孩子的关系中，不断发现自己的弱点并战胜弱点的过程吧。这很不容易，但值得我们全力以赴。
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