一、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬，然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊。”
二、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。
三、侄子拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教，结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心的回来了。我为了安慰他，赶紧对他说，我来辅导你吧。侄子迅速拿出作业，没一会儿功夫就做完了，正确率百分之百。至此我才明白，有些套路是男人先天携带的……
四、今日去超市买菜，不经意看到一包装精美的狗食饼干，价格昂贵，真想买来尝尝。心想，这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。
五、趁愚人节，早上戏弄了老妈几次，她生气地说：“你这种儿子我不要了，我要跟你断绝母子关系！”我笑着说：“好啊好啊。”然后中午她叫我吃饭，我逗她：“你不是说不要我这个儿子了？”老妈慈爱地说：“傻丫头，妈那是开玩笑。”
六、到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。
七、我和我老公是初恋，那时候我刚刚高中毕业，记得我们第一次见面，他请我去饭店吃饭，那时候他已经出来工作了，而我还是学生。我不好意思吃，然后就推脱说我不饿，然后他就一个人在那吃，我在旁边看着，我记得很清楚，他当时点的是我最爱的麻辣猪蹄！
八、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
九、县令在大堂上审犯人。 县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。 犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。 县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
十、路考时都要从车头绕一圈检查车底和车后是否有障碍物。当我看见考官在车上的那一刻起就非常紧张，也装模作样地绕一圈，还在每个轱辘上踹一脚。结果没让上车就直接下一位，事后才知道考官的评语这样写到：“此考生情绪不稳定，危险”！
十一、今天在我屋床底下翻到一盒烟，想拿起一根抽，打开烟盒看到里面有二十块钱，默默的把烟盒放下，放回床底下，毕竟我爸也不容易
十二、年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要，老丈人火了：你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？我泪流满面，扑通跪在地上：爹啊，就是你闺女让我来的！
十三、跟男友在听歌，突然问他，是不是长得漂亮、可爱的人，声音都不怎么样。而声音好听的人又长得不漂亮，不可爱呢？那我是属于哪一种？男友抬头看了我一眼，一脸无奈的看着我说：“宝贝儿，咱能不闹不！你就说说这几个方面哪个不是巧妙地避开了你呢……”
十四、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。”
十五、老公下班回来，双手藏在身后，对我说：老婆，我给你买了一个包，现在这个包可流行了，百搭，实用，我觉得更符合你的气质，买的是你喜欢的白色。我欣喜的上去亲了他一口：哪呢？哪呢？快拿出来。老公说：当当当当，你看！从背后拿出了一个白塑料袋……
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