我坚信24岁是一个人的转折点,面对迷茫,开始选择认真地面对自己,面对生活,我们正在经受的非议和磨难,正在不经意间将我们塑造成我们未来的样子。
一位粉丝的自述:
毕业已逾两年,从毕业开始的雄心壮志,不甘平凡,变成了现在的茫然和负重前行。去年为了考研,辞掉了工作,回来专心备考,最终以专业课89分彻底与读研的路无缘,疫情又打击了北上的信心,最终,我向现实妥协,选择留在了贵阳。
这段时间经常和一些同学聊天,迷茫和不知所措,似乎成为了大多数同龄人的共性。工作的同学,在这两年中,工作在不断变换,客观和主观的因素都有;还在读研的同学,也快毕业了,面临着找工作的选择,读了研究生之后找工作,环境和平台都不一样了,但是仍然没有找到一条明确的路,面对未来,还是一如既往的迷茫,好像不管做了什么,走什么样的道路,还是要面对各种各样的选择。
24岁,走出学校经历了社会的洗礼,我们变得有些手足无措,看不清未来。
没有学校的功课和毕业压力,也没有家庭和父母的层层重担,好像一下子变成了浮萍,除了用工作来麻痹自己,我们没有其他的方式来掩饰自己的空虚和胡思乱想。经常对现实的不满,导致了我们的心猿意马,开始了不断地换工作,在长辈的眼里,我们成为了浮躁,心气高的代名词。
我记得有一次下班,一个人走在北京的街道上,路上人来人往,突然间就很想哭,不知道正在做的这些事,有什么意义,完全不知道自己的方向,不知道明天爬起来除了能够按时上班,还有什么其他的理由,那时候很想找一个人说说话,倾诉一下,拿着手机翻通讯录,结果找不到能说出口的人,一瞬间好像就变得没有人管了,没有人需要你,好像你也不需要任何人。那天晚上在自己十平的小房间里面哭了,对着镜子,哭得一把鼻涕一把泪的,自己看着自己哭的样子,越哭越想哭
24岁,开始变得谨慎,胆小,不敢轻易作出选择
考研失败后,在家待了四个多月,一开始还待得住,到后面就不行了,躁动、焦虑,别说看点书,看电视玩手机都有种生无可恋的感觉。想了很多,一开始决定回北京的信念动摇了,一来是不一定能找到合适的工作,二来去了还要隔离,不知道病情啥时候能完全结束,再加上也厌倦了北漂的孤苦生活,最终选择留在了贵阳。
其实是害怕了,考研失败以后,发现自己24岁,但还是一无所有。
没车没房没存款,还没对象,对自己的前景也是毫无定数。
我自己很深刻的知道,决定去哪一个城市,将决定自己未来至少五年的生活,包括以后的对象,家庭,在哪买房,甚至职业的发展,都会有很大的影响,所以,我害怕作出选择,害怕再错。
问了很多同学,也找一些长辈请教,到最后发现所有人说的都不一样,最终还是要自己去做决定,那个时候,我突然发现,再也不会有人给你的选择买单了,自己的路,别人说得再多都只是建议,路还是要自己一个人走。
我坚信24岁是一个人的转折点,面对迷茫,开始选择认真地面对自己,面对生活,我们正在经受的非议和磨难,正在不经意间将我们塑造成我们未来的样子。
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