“你这样是错的，你该这样去做！”
“当时你如果听我的方法去做，就会......”
当我们觉得他人指手画脚，不尊重自己时，我们会变得生气愤怒。
“就你这点水平还想做啥。”
“胖成这样还想吃。”
“书没读多少大道理还多得很。”
当我们觉得他人瞧不起自己，或觉得他人用歧视性的语言时，我们会变得生气愤怒。
“我明明是为他好，居然不领情。”
“钱那么难挣，居然还大手大脚花钱。”
“做了那么多菜，他居然一口也不吃。”
当我们觉得别人不懂我们，甚至让我们的生活变得痛苦时，我们会变得生气愤怒。
而当我们生气愤怒时，就会习惯采用冷战、骂人、打人甚至杀人的方式表达自己的愤怒，当我们冷静下来时，就会发现所采用的方法对于解决这件事毫无意义，更有甚者我们自己的内心还会充满内疚，让自己再一次因自责而陷入痛苦之中。
于是，大家都会去找一些克制愤怒的办法，朋友会告诉我们“不要生气”“接受现实”之类的话，这类话听太多了，生气愤怒时的我们也不可能去听这类教育式的高谈阔论；那些心灵鸡汤诸如"每生1分钟的气，你就损失了60秒的幸福。""愤怒之后，必有苦痛。""无法克制愤怒的人就像用手里抓着的滚烫煤块试图去攻击其他人，但最后灼伤的却是自己。"，这些话只可能在你心里愤怒感平息下来的时候有用，回想一下，当你正在生气愤怒时，这些话有用吗？一般都是愤怒完后才会想起这些心灵鸡汤。
那么，有没有一套真正能有效解决我们生气愤怒的方法？
答案是有。首先，既然要解决生气愤怒，我们得知道为什么会生气愤怒。
上面我们说了一些引起人生气愤怒的方式，其实总结起来无非就是：
当我们听到不中听的话或感觉到不合心意的事时，我们有四种选择：1．责备自己；2．指责他人；3．体会自己的感受和需要；4．体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚——这就是我们生气愤怒的原因。
我们归咎于他人，然后我们的大脑就会习惯性的冒出“他让我很生气”的想法，接着我们就会习惯性的采用评判与指责针对他人。从这一套逻辑下来，大家有没有发现我们的生气愤怒一切都是由我们自己主导，其实并不与他人的行为有关？你可能会说他人的行为是你生气愤怒的导火索，但请注意整个过程中我们其实是有机会为自己的应对行为作出选择的。
举个例子，假定我们约了个人，时间到了，对方却没来。会发生以下三种情况：
1、如果彼此的关系处于比较微妙的时期，我们可能会忧心忡忡；
2、如果我们看重的是诚实守信，我们也许会觉得不耐烦；
3、如果我们本来就想休息一会儿，我们可能就不会介意她来晚了。
因此，同一件事情，一切皆是我们内心去主导，不同的内心需要会导致不同的感受。
而当我们的内心被生气愤怒主导时，为啥习惯于采用冷战或责骂的方式，是因为“内疚”。人类的道德约束来源于人类自我“内疚”，我们害怕内疚所以我们内心深处告诉我们自己有的事是不能做的，这降低了我们采用更暴力的打人杀人来表达我们的生气愤怒。但大家有没有想到，其实我们采用冷战或责骂的方式，其本质也是希望让对方感到“内疚”，让对方因内疚而改变他让你生气愤怒的行为。
注意这个点，为什么我们生气愤怒时采用的方法不能有效的解决争端，就是这个地方出现了问题——一切都只是你以为。你觉得对方错了，所以你生气；你觉得对方应该内疚，所以你采用了冷战或责骂的方式。一切都只是你在做选择，可对方呢？对方真的错了？对方真的会内疚？希望他人因为内疚发生改变，就是将你的心里过程和事情的真正原因混为一谈。大部分时间是，事情永远不会得到解决。
现在我们来说说如何有效的解决你的生气愤怒——看清你自己与对方，然后做有效的沟通。
首先，我们需要专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。
其次，除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。
之后，不要轻易给别人的行为贴上“标签”。不正直、不负责任、不干净卫生、不认真......等等评判他人都会让我们陷入生气愤怒，其实这些愤怒都是来源于我们尚未满足的需要，我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我们怎么看待对方及其行为，，我们会极易将我们的需要和对方行为与是非对错联系起来。一定要分清我们的需要和对方的行为是两回事，不要觉得自己生气愤怒是合理的，有可能你眼中的是非对错对方不一定懂。
最后，如果争端已经开始，那我们需要有效的沟通。什么是有效的沟通，那绝对不是一通咄咄逼人的教育式言语，也不是拳头加身的打骂。我们需要先倾听，并善于引导，因为对方可能会因为害怕受到惩罚而不敢说实话甚至保持沉默，比如孩子犯错时，比如情侣之间吵闹时，对方都有可能会因为意识到自己要受到惩罚而不敢说出内心真实的想法而保持沉默。当对方说出自己心中的需求后，我们就可以告知对方我们自己的需求，如此双方的需求才有可能得到满足而有效地解决争端。注意，想倾听到别人内心想法，一定要让别人真实感受到他说出来后不会受到惩罚，一旦我们注意到他们认为自己受到了指责，或发现他们在责备自己，我们就需要暂时停下来，并去理解他们所经历的痛苦。
至于如何让我们在心里不爽时用到以上方法，那需要我们有意识的进行锻炼。当我们将要因为他人行为而生气愤怒时：
1．及时提醒自己停下来，深呼吸；
2．留意我们将要出口的指责对他人造成的伤害；
3．体会我们的需要；
4．倾听对方的需要；
5．表达感受和尚未满足的需要；
6．达成和解。
以上方法也许对我们来说需要一个过程，但当我们有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为对方做了……”时，我们就会渐渐远离生气愤怒了。
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