如果两个原本并不相爱的人走到一起,仅仅用一纸婚约维系感情,那么他们的婚后生活会幸福长久吗?
对于这个问题,很多人都抱以消极的否定,他们大都认为,没有爱情基础的婚姻只是“形式化”的婚恋产物,其本质一定非常脆弱空洞。
但也有人对此意见相左,他们会用“日久生情”的例子加以反驳。
比如,通过长期的相互陪伴,亲密关系能够通过培养感情而被建立得更加深厚。
或许经过长久相处,两人反而会发现彼此三观契合、性情互补。
这种说法同样有理有据,因为现实生活也成就了很多“先结婚后恋爱”的实例,那些平淡琐碎的婚姻考验并没有影响两个人的情感关系。
除此之外,另一个问题的可能性也值得思考。
如果一对伴侣并不是因为爱情而结婚,但其中一方却能熟悉运用婚姻的相处之道,那么他们的婚后生活是否也能幸福长久?
对于这个引申至精神层面的话题,人们也都做出了想法各异的回答。
数理:
如果你和你伴侣的结合无关爱情,而你/对方深谙婚姻中的相处之道,你是否认为这类婚后生活具有实际价值?
@萌萌虾:
我不认同这种两性关系,因为婚姻的缔结可以没有爱,但爱情的发生必然关乎爱。而幸福的根源还是爱,所以即使一方懂得经营婚姻,但还是无法获得真正的幸福。
@落暮沉醉:
生活很现实,所以怎么在现实里活得明白最重要。爱情是很虚无的,也不是一个人生活的全部,所以我可以接受这种婚姻方式。
@小小小淼:
爱情是两人各自保留缺陷问题而展现自身完美的一段过程,而婚姻是两个人交换自身一切利弊与对方共享和解决的漫长考验。让我做选择的话,我宁愿选择能够引导我一路前进的后者,相比于一时令人失智的爱情,还是有一个高情商的靠谱伴侣更适合我的生活。
@尾牙骑一:
我支持这种婚姻方式,因为爱情的热度会使人产生结婚的冲动,但并不能长久维持婚姻的稳定性。而有一方能更成熟地经营婚姻,对两个人的磨合共处都很有帮助。不过,我不赞成在这种婚姻模式下教育孩子,因为把爱降至现实物质之下的婚姻,孩子也应该很难感受到家庭的温暖。
@垂垂不咯咯:
我完全无法接受这种婚姻,虽然维系两人感情的方式有很多种,但如果两个人不够爱对方就草率结婚,婚后也很容易产生厌倦心理。就算一方深谙婚姻之道,那也是一项费力费神的工夫,时间长了难说不会厌烦疲倦。所以两人之间还是应该存在互相吸引的魅力点,这样的婚姻才不至于是一种煎熬。
@飘与零:
这种婚姻也许能长久稳定,但没有真情实意的柴米油盐吃着一定很痛苦。
@9974683哈:
我亦只有一个人生,不能慷慨赠予我不爱的人!
柏拉图曾经运用生活小事解释了爱情与婚姻的差别:
规定了全程不能回头反悔,必须一路前行,然后在一片麦田里捡一棵自认为最饱满美丽的麦穗。
他的学生总认为前方还有更好的麦穗,一路抱着虚幻的期待而忽略眼下的选择,最终空手而归。
柏拉图告诉他,这种追悔莫及的感觉就是爱情。
第二次,在一片树林里砍一棵自认为最笔直茂密的松树,他的学生最终却带回一棵并不够完美的松树。
因为他吸取了上次的经验教训,在两手空空地走了大半程后,终于主动选择了一棵看起来并不太差的松树,而这种体验就是婚姻。
爱情和婚姻虽不共生,但却能互相汲取爱的养分,从而让每个人都学会探明自己本心的真正选择。
光阴似箭,岁月无情,只愿天下每一对已经献身婚姻的伴侣能够安心相伴,如此才不会太快被生活耗尽激情,而自己也才更有可能越来越相信爱情。
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