我妈刚刚拿剪刀,把我的衣服剪了。只因我今年高三,还有两个月就要高考了,说我就是因为臭美,所以成绩才不好。在这一年里我几乎没被父母当人看过。这是我妈的原话。她说我现在就是监狱的犯人。我爸翻我书包、进我屋翻我屋子、看我手机、查我电话单。每天拿五块钱都要和他汇报买什么了。我只要一向他要钱他就特别生气。他们总上手打我。我爸把我摁地上就开始踢我,我妈扇我巴掌的次数得有五十次。只要她不满意她就会打我。二次在我脸上留下疤。还有一次把我踢得无法正常走路。这一切都是因为我成绩不好。只能打五百左右的分数。他们还经常还用傻叉、贱比之类的词语骂我。我现在一点不想高考,我想自杀。怎么办?
这是子墨收到的一个求助,触目惊心!前天发布的《离高考就剩2个月,父母这样和孩子沟通,孩子就一定能考得好》,收到很多身处高三的孩子的私信,请求我的帮助,这只是其中一条。看着这些私信,子墨心情久久不能平复:原来不会沟通的父母,比我想象的还要多得多!而且有些父母的沟通方式之恶劣,对孩子伤害之严重,已经不能用“惨痛”来形容。
子墨花了2天时间,平复了下心情,才提笔写这篇文章,就希望能不带情绪的去看待这个问题,更好的分析解决这个问题:如何帮助广大父母提升沟通水平?在《离高考就剩2个月,父母这样和孩子沟通,孩子就一定能考得好》这篇文章中,子墨强调了父母沟通前和沟通过程中情绪的重要性,如何调节情绪,以及沟通前问自己4个问题,想清楚了再找孩子沟通。
子墨以为,只要父母的情绪对了,只要父母是爱孩子的(子墨相信,即使家暴的父母,也是爱孩子的,只是他们的三观扭曲了,爱错了方式!),怎么沟通,应该不用教。看来子墨错了,很多父母空有一颗爱孩子的心,却没有行之有效的沟通方式。
怎么开始良性沟通?学会对比说明
第一步:跟孩子说清楚,本次沟通你的目的是什么?比如,“爸妈今天想找你沟通下你学业的问题,爸妈的目的是希望你能专注于你的学业,马上就高考了,能考个好成绩,上个好大学,将来不用像爸妈这样,这么辛苦的赚钱。”
第二步:跟孩子说明,你不想要的结果。比如“爸妈不是要阻止你穿漂亮衣服,爱美之心,人皆有之;不是要阻止你谈恋爱,你这个年纪,谈恋爱也是很正常的事情。”
第三步:征求孩子的意见。比如“爸妈就想跟你一起沟通,有没有两全其美的办法,既能不影响高考、不让爸妈担心,又不影响你追求你想要的生活。”
如何保证沟通过程的良性进行?
(1)不断强调共同目的
“爸妈的目的是想让你考个好成绩,不是要强行干预你的私生活。”强调共同目的,能让你们双方都能保持冷静:你们今天不是要和对方闹情绪、要吵架的!
相信大家都看过香港的警匪片,经常出现的一幕不知道大家有没有留意:2个黑帮马上要因为一言不合打起来时,和事佬出现了,跟大说:“别冲动,大家都是来求财的,对吗?何必大动干戈呢?”然后正常就打不起来了。因为:求财!求财!求财!是两方大佬的共同目的,而不是真来打架的,两败俱伤对谁都没好处。
强调目的的意义是:让沟通双方冷静下来。因为人在生气状态,智商为0!古人有云“盛怒不言,言必伤人”、“极怒时莫与人书”正是这个道理。如果你自知脾气比较火爆,控制不住,可以提前让妈妈或者奶奶在一旁,时刻提醒双方这次沟通的目的,以保证沟通能良性进行。
(2)保持尊重
尊重这种东西,就像空气,它存在时,你可能感觉不到它;但是一旦它不存在,你就能立马感觉得到,并且会激起你强烈的抵抗情绪。跟孩子的沟通也是如此。千万不要以高高在上的家长的姿态去和孩子沟通,也不要认为自己都是对的,不断去反驳孩子。
知道为什么进入青春期的孩子大部分都很叛逆吗?大部分原因都在于家长!因为进入青春期,孩子的三观逐渐形成,渐渐有了自己的主见,想要自己把握自己的生活。而很多家长却以“爱”的名义,以“担心孩子不够成熟”的名义,担心孩子受伤受到挫折,还是一手包办,帮孩子做决定:这不能玩,那不能去,这个朋友能交,那个朋友不能交。。。孩子已经不是3岁小孩了,已经有自己的主观判断了,你越是这样,孩子越“讨厌”你,这就是大人眼中的“叛逆”!
所以,如果你真的响帮助孩子提高学习成绩,高考考好,请以平台的姿态,和孩子好好沟通一次。
(3)道歉
不一定所有家长都要道歉,但是如果你之前因为同样的事情骂过孩子,或者体罚过孩子,请诚诚恳恳的 跟孩子道个谦“对不起,小明,爸爸昨天的态度不对,不应该骂你,都怪爸爸没控制住情绪,但爸爸的出发点是好的,是希望帮助你提升学习成绩。”如此等等。没有那么难的,试试看,如果你真的爱孩子爱过你自己, 就放下那微不足道的面子,什么面子能比孩子考上个好大学更重要呢?
良性沟通的具体步骤
(1)说事实,不说判断
不要说“孩子, 你怎么不好好学习呢?”而是要说“你下午是不是玩了一个下午的手机了?”看明白了吗?要说具体的事实。因为事实更能让人接受。孩子意识到自己确实玩了一下午手机了。而如果你直接说你怎么不好好学习,孩子立马就会想“我每天昏天暗地的学习,我有多努力学习你知道吗?居然说我不好好学习。。。”这样孩子的反抗情绪就起来了,还能听得进去你说的吗?
(2)说出你的真实想法,注意控制情绪
“爸爸妈妈呢,是希望你能考出好成绩,上个好大学,而不希望你将来后悔。 ”不要觉得这是客套话,是你们共同的目的,就可以不用说,大错特错!正是因为是你们的共同目的,你才要说,因为这样是为了得到孩子的认可,至少是态度上的认可,这样才能听得进去你下面说的话。
(3)多让孩子说“是”--间接让孩子认同你
“你说是吗?”如果孩子没在反抗情绪,肯定会回答你“是的”,“嗯”。但是,如果你之前伤他太深,如何让他取消对抗态度呢?
(4)帮助孩子走出沉默或者直接对抗的状态
1、了解孩子对抗的原因。
方法是:询问、确认感受、认真用笔纸写下、引导、帮助。如果是之前被你骂了,上面说的道歉,再来一遍,真诚点。如果是其他原因,就直接问孩子是什么原因,然后问孩子事情导致你什么感受“伤心or难过or压力大”,这时候你要认真拿纸笔写下来,让孩子知道你真的是非常用心在和他沟通---这个仪式感非常重要!然后引导孩子自己想办法,如何调整好情绪,然后你提供必要的帮助。
2、如果孩子确实是错的
切忌不要直接责怪。切记上面的“尊重原则”。比如孩子沉迷手机游戏不可自拔、早恋等等,方法是:说你和孩子共同的观点,获取孩子的认同后,再找孩子没有意识到的盲点,孩子就会更容易接受。比如:
“你这个年龄段爱玩游戏,爸妈其实可以理解的,我在你这么大年纪的时候也爱玩啊,而且游戏从一定意义上还能锻炼脑力。”
“早恋这个事情,妈妈其实不反对,妈妈在你这个年纪的时候也有暗恋的对象啊,所以妈妈可以理解。”
“但是后来爸爸在爷爷的劝导下,意识到影响学习了,我就适可而止了。另外现在的网络游戏容易让大家成瘾,成瘾后的危害就大了,会让你失去自控能力,分不清生活主次,从而影响更重要的事情。你说对吗?”
“但是,谈恋爱是需要花时间的,是需要花精力的,这样你们两个在学习上的时间就少了,就会互相影响到对方的学业,这就严重了。等到高考结束你们就会互相自责,这样反而会影响到你们感情的长期发展。你希望你们是这样的结果吗?我相信你是想谈一场真正的恋爱,不是玩玩而已,对吗?”
这样孩子更容易认可你的观点,走出对抗的情绪。
(5)鼓励孩子自己做出承诺,比你强加于ta,不知道有用多少倍!
OK,经过前期的铺垫,说事实--讲想法--让孩子认同你--让孩子走出对抗情绪,到了最重要的时候,也是你最想要的:“全力以赴冲刺高考”的承诺。这句话一定要让孩子自己说出来,而不是你帮ta说。你说是你强加给ta的,而孩子自己说,则是孩子给你同时也是给自己的承诺,孩子在行动上是不一样的!
“那你觉得,自己应该怎么做呢?需要爸妈的什么帮助呢?”
OK,到这里,你们的对话接近尾声了,相信一定会是一个愉快的、有实效性的沟通。本文的方法不是子墨原创,主要来源《关键对话》---曾高居商业周刊、纽约时报、亚马逊畅销书排行榜首位的畅销书,以及根据万千《育儿规》宝妈宝爸们的宝贵经验梳理而成,希望能切实的改善你和孩子的沟通问题,助您孩子高考考出好成绩,金榜题名!
★育儿规:★ 助力让每个孩子更健康、更快乐、更聪明!
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