我妈刚刚拿剪刀，把我的衣服剪了。只因我今年高三，还有两个月就要高考了，说我就是因为臭美，所以成绩才不好。在这一年里我几乎没被父母当人看过。这是我妈的原话。她说我现在就是监狱的犯人。我爸翻我书包、进我屋翻我屋子、看我手机、查我电话单。每天拿五块钱都要和他汇报买什么了。我只要一向他要钱他就特别生气。他们总上手打我。我爸把我摁地上就开始踢我，我妈扇我巴掌的次数得有五十次。只要她不满意她就会打我。二次在我脸上留下疤。还有一次把我踢得无法正常走路。这一切都是因为我成绩不好。只能打五百左右的分数。他们还经常还用傻叉、贱比之类的词语骂我。我现在一点不想高考，我想自杀。怎么办？
这是子墨收到的一个求助，触目惊心！前天发布的《离高考就剩2个月，父母这样和孩子沟通，孩子就一定能考得好》，收到很多身处高三的孩子的私信，请求我的帮助，这只是其中一条。看着这些私信，子墨心情久久不能平复：原来不会沟通的父母，比我想象的还要多得多！而且有些父母的沟通方式之恶劣，对孩子伤害之严重，已经不能用“惨痛”来形容。
子墨花了2天时间，平复了下心情，才提笔写这篇文章，就希望能不带情绪的去看待这个问题，更好的分析解决这个问题：如何帮助广大父母提升沟通水平？在《离高考就剩2个月，父母这样和孩子沟通，孩子就一定能考得好》这篇文章中，子墨强调了父母沟通前和沟通过程中情绪的重要性，如何调节情绪，以及沟通前问自己4个问题，想清楚了再找孩子沟通。
子墨以为，只要父母的情绪对了，只要父母是爱孩子的（子墨相信，即使家暴的父母，也是爱孩子的，只是他们的三观扭曲了，爱错了方式！），怎么沟通，应该不用教。看来子墨错了，很多父母空有一颗爱孩子的心，却没有行之有效的沟通方式。
怎么开始良性沟通？学会对比说明
第一步：跟孩子说清楚，本次沟通你的目的是什么？比如，“爸妈今天想找你沟通下你学业的问题，爸妈的目的是希望你能专注于你的学业，马上就高考了，能考个好成绩，上个好大学，将来不用像爸妈这样，这么辛苦的赚钱。”
第二步：跟孩子说明，你不想要的结果。比如“爸妈不是要阻止你穿漂亮衣服，爱美之心，人皆有之；不是要阻止你谈恋爱，你这个年纪，谈恋爱也是很正常的事情。”
第三步：征求孩子的意见。比如“爸妈就想跟你一起沟通，有没有两全其美的办法，既能不影响高考、不让爸妈担心，又不影响你追求你想要的生活。”
如何保证沟通过程的良性进行？
（1）不断强调共同目的
“爸妈的目的是想让你考个好成绩，不是要强行干预你的私生活。”强调共同目的，能让你们双方都能保持冷静：你们今天不是要和对方闹情绪、要吵架的！
相信大家都看过香港的警匪片，经常出现的一幕不知道大家有没有留意：2个黑帮马上要因为一言不合打起来时，和事佬出现了，跟大说：“别冲动，大家都是来求财的，对吗？何必大动干戈呢？”然后正常就打不起来了。因为：求财！求财！求财！是两方大佬的共同目的，而不是真来打架的，两败俱伤对谁都没好处。
强调目的的意义是：让沟通双方冷静下来。因为人在生气状态，智商为0！古人有云“盛怒不言，言必伤人”、“极怒时莫与人书”正是这个道理。如果你自知脾气比较火爆，控制不住，可以提前让妈妈或者奶奶在一旁，时刻提醒双方这次沟通的目的，以保证沟通能良性进行。
（2）保持尊重
尊重这种东西，就像空气，它存在时，你可能感觉不到它；但是一旦它不存在，你就能立马感觉得到，并且会激起你强烈的抵抗情绪。跟孩子的沟通也是如此。千万不要以高高在上的家长的姿态去和孩子沟通，也不要认为自己都是对的，不断去反驳孩子。
知道为什么进入青春期的孩子大部分都很叛逆吗？大部分原因都在于家长！因为进入青春期，孩子的三观逐渐形成，渐渐有了自己的主见，想要自己把握自己的生活。而很多家长却以“爱”的名义，以“担心孩子不够成熟”的名义，担心孩子受伤受到挫折，还是一手包办，帮孩子做决定：这不能玩，那不能去，这个朋友能交，那个朋友不能交。。。孩子已经不是3岁小孩了，已经有自己的主观判断了，你越是这样，孩子越“讨厌”你，这就是大人眼中的“叛逆”！
所以，如果你真的响帮助孩子提高学习成绩，高考考好，请以平台的姿态，和孩子好好沟通一次。
（3）道歉
不一定所有家长都要道歉，但是如果你之前因为同样的事情骂过孩子，或者体罚过孩子，请诚诚恳恳的 跟孩子道个谦“对不起，小明，爸爸昨天的态度不对，不应该骂你，都怪爸爸没控制住情绪，但爸爸的出发点是好的，是希望帮助你提升学习成绩。”如此等等。没有那么难的，试试看，如果你真的爱孩子爱过你自己， 就放下那微不足道的面子，什么面子能比孩子考上个好大学更重要呢？
良性沟通的具体步骤
（1）说事实，不说判断
不要说“孩子， 你怎么不好好学习呢？”而是要说“你下午是不是玩了一个下午的手机了？”看明白了吗？要说具体的事实。因为事实更能让人接受。孩子意识到自己确实玩了一下午手机了。而如果你直接说你怎么不好好学习，孩子立马就会想“我每天昏天暗地的学习，我有多努力学习你知道吗？居然说我不好好学习。。。”这样孩子的反抗情绪就起来了，还能听得进去你说的吗？
（2）说出你的真实想法，注意控制情绪
“爸爸妈妈呢，是希望你能考出好成绩，上个好大学，而不希望你将来后悔。 ”不要觉得这是客套话，是你们共同的目的，就可以不用说，大错特错！正是因为是你们的共同目的，你才要说，因为这样是为了得到孩子的认可，至少是态度上的认可，这样才能听得进去你下面说的话。
（3）多让孩子说“是”--间接让孩子认同你
“你说是吗？”如果孩子没在反抗情绪，肯定会回答你“是的”，“嗯”。但是，如果你之前伤他太深，如何让他取消对抗态度呢？
（4）帮助孩子走出沉默或者直接对抗的状态
1、了解孩子对抗的原因。
方法是：询问、确认感受、认真用笔纸写下、引导、帮助。如果是之前被你骂了，上面说的道歉，再来一遍，真诚点。如果是其他原因，就直接问孩子是什么原因，然后问孩子事情导致你什么感受“伤心or难过or压力大”，这时候你要认真拿纸笔写下来，让孩子知道你真的是非常用心在和他沟通---这个仪式感非常重要！然后引导孩子自己想办法，如何调整好情绪，然后你提供必要的帮助。
2、如果孩子确实是错的
切忌不要直接责怪。切记上面的“尊重原则”。比如孩子沉迷手机游戏不可自拔、早恋等等，方法是：说你和孩子共同的观点，获取孩子的认同后，再找孩子没有意识到的盲点，孩子就会更容易接受。比如：
“你这个年龄段爱玩游戏，爸妈其实可以理解的，我在你这么大年纪的时候也爱玩啊，而且游戏从一定意义上还能锻炼脑力。”
“早恋这个事情，妈妈其实不反对，妈妈在你这个年纪的时候也有暗恋的对象啊，所以妈妈可以理解。”
“但是后来爸爸在爷爷的劝导下，意识到影响学习了，我就适可而止了。另外现在的网络游戏容易让大家成瘾，成瘾后的危害就大了，会让你失去自控能力，分不清生活主次，从而影响更重要的事情。你说对吗？”
“但是，谈恋爱是需要花时间的，是需要花精力的，这样你们两个在学习上的时间就少了，就会互相影响到对方的学业，这就严重了。等到高考结束你们就会互相自责，这样反而会影响到你们感情的长期发展。你希望你们是这样的结果吗？我相信你是想谈一场真正的恋爱，不是玩玩而已，对吗？”
这样孩子更容易认可你的观点，走出对抗的情绪。
（5）鼓励孩子自己做出承诺，比你强加于ta，不知道有用多少倍！
OK，经过前期的铺垫，说事实--讲想法--让孩子认同你--让孩子走出对抗情绪，到了最重要的时候，也是你最想要的：“全力以赴冲刺高考”的承诺。这句话一定要让孩子自己说出来，而不是你帮ta说。你说是你强加给ta的，而孩子自己说，则是孩子给你同时也是给自己的承诺，孩子在行动上是不一样的！
“那你觉得，自己应该怎么做呢？需要爸妈的什么帮助呢？”
OK，到这里，你们的对话接近尾声了，相信一定会是一个愉快的、有实效性的沟通。本文的方法不是子墨原创，主要来源《关键对话》---曾高居商业周刊、纽约时报、亚马逊畅销书排行榜首位的畅销书，以及根据万千《育儿规》宝妈宝爸们的宝贵经验梳理而成，希望能切实的改善你和孩子的沟通问题，助您孩子高考考出好成绩，金榜题名！
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