女性来信周爱红(化名)口述关键词:婚姻 破裂
老公41,10多年前在外乱搞发现两三次(承认一次),染病两次(支原体、hpv)。之后婚姻出现信任危机,我对他管得多,他表面不反抗,心中积怨大。怎么管也没用,越管越反抗。两地分居,五天在外地,两天在家,仍然经常出去,对我和孩子陪伴少,关心少。
二月底和小孩晚上到他工作县城找他,当时晚上,说不清在哪,前言不搭后语,挂我四五次电话,还长时间不接。我认为他对我不忠,闹着要离婚,而且弄得尽人皆知。当天微信上还问我难道十几年的感情就这样结束了?
2月28日微信沟通时说十多年来一直忍受我的各种怀疑,很疲惫,问他爱不爱我,他说爱我才忍受到现在,不爱我是不可能的,一直把我当亲人。3月3日情况急速转变,微信上对我说没有信任基础的婚姻是不会幸福的,说我们不合适,要分开,不管我怎么乞求,态度冷漠决绝。他说他每周会回家看儿子(儿子上初一)。
半个月他回来后很坚决分居。我不知情况严重,求和心切,这其间还按我婆婆说的,自己主动到他房间两次,一次他对我说对我有心理障碍,不想和我一起生活,还说我们再也回不到过去,说我可以找别的男人,他惩罚自己当和尚,因为当时月经,我又去了第二次,第二次他说对我对这个家没感情,说他的心冷了,还说他不会结婚生孩子,会对我们的孩子负责,让我放心……又说我们再也回不到过去。我说不和谐的家对孩子不好,离婚吧,他想了几分钟说好。我又说不离婚,他说那就各过各的。
一直断联分居已经三个多月。周末会他会从外地回来看孩子。也吃我做的饭,气氛很坏。因为他两次这样对我,所以我也不想理他。
我不知道他外面有没人,他以前在性方面挺有欲望的,这几年妇科病多,对他关心也不够,我也有些强势,也老想控制他,所以……这三个多月发现他多了一些衣服、鞋,他不穿三角底裤,发现也有一条。我让他养小三要偷偷的,不要让儿子丢脸。他说他还怕丢脸(他是个单位负责人)。所以搞不清楚他有没人。
昨天破天荒给我发微信,问我在干嘛,问我是不是星期天没回家(我家有个摄像头,可以看到情况),好像怀疑我外宿。我问他能否让家好好的,让儿子好好的。他说会的。我说我们停止战争吧,家这样对孩子很不好。他让早点睡。不知道该怎么办?
小潘工作室回复
江山易改本性难移。婚前就出轨或者有多次出轨行为的男人,骨子里就是花心。你不要奢望他变得越来越好,只能在你的能力范围内控制他不会越变越坏。
婚姻是什么?是爱情的坟墓,是家庭责任的体现,我们不能把婚姻想象的太美好,不要去期望,婚姻能给你的带来什么样的转变和更大的幸福。其实,我们对婚姻的期望越大,婚后的落差就越大。客观而言,婚姻是生活的一部分,很小的一部分。
我不知道你们是否是有爱情的婚姻,但是客观而言,恋爱结婚,当然是恋爱在先,包括偶遇——吸引——靠近——交往——磨合等一系列过程,然后,水到渠成,下一步,谈婚论嫁。恋爱是前提,合适了才会有然后,不合适的,恋爱中自然PASS掉,发现问题,分析问题,看看是有解还是无解,是不是真的合适,这个过程要足够慎重,不厌其久。
爱情对婚姻而言很重要吗?不论什么时候,我都要告诉你,的确很重要。因为爱,所以有责任心,所以设身处地的为对方着想,为你们的共同生活和目标尽心尽力。要意识到婚姻并不是一个结果,而是另一个开始。不想以为自己可以改变对方,也不要幻想对方的任何缺陷能在结婚之后就消失掉从此过上“幸福美满的生活”。
婚前就无法忍受的矛盾,只会在婚后让你付出更大的解决代价。真正能接受对方现在的全部,并感到心满意足,再去步入婚姻。
人是会变的,今天他喜欢凤梨,明天他可能喜欢芒果。遇到一个花心男人,那么他就更善变了。与这样的男人结婚,会让你感受不到安全感。
再加之你们之前有过婚姻背叛,信任关系已经被摧毁,所以你对他的不信任是有原则的。
“我是爱你的,你是自由的”。可是总有那么多人的态度是:“我是爱你的,你是我的”,甚至只有最后一句。
这就是怀疑、猜忌、不安、嫉妒、歇斯底里的来源。对我而言,人与人之间如果想要保持长久舒适的关系,靠的是认同与吸引,而不是压迫、捆绑、奉承或者一味的付出以及道德上的自我感动。
当我们慎重地决定进入一段感情,就应该已经默认了对方是全世界最有能力、最美好、最值得信任的人物设定,也最有理由相信对方。有信任,才能建立心理安全感,双方才能包容错误,对对方真实,这样才能获得珍贵的反馈。有反馈,一段关系才能不断调整、学习和成长。
但是你们之间的信任关系已经被摧毁,这该如何重建呢?首先,你丈夫要认清自己的错误,并为此做出改变;其次,你要把更多重心转移到自己身上,给自己释放压力,增加生活的乐趣。其实逃避悲伤的办法,不是解决悲伤,而是制造快乐。很多人都不明白这个道理。
婚姻是生活的一部分,人到中年,中年夫妻离婚是很困难的,因为你们会之间有太多的共同利益和共同责任,孩子已经长大,老人已经老去。感情已经深厚,再离婚如何从头?
电影《爱玛》有句经典台词:“我衣食无忧,生活充实,既然爱情未到,我又何必改变现在的状态呢。不用替我担心,因为我会成为一个富有的老姑娘,只有穷困潦倒的老姑娘,才会成为大家的笑柄。”
但是,你现在并不是单身姑娘,而是为人妻、为人母,作为中年妇女可能需要面临的是枯燥的婚姻,以及正在处于中年危机的男人。面临烦躁的婚姻生活,你该如何抉择。我要说的是,不要逃避,也不要自我折磨。更不要放任老公在外养小三。
当然,在讨论这个问题之前,你还是要跟子女做一下沟通,如果子女都督促你们离婚,那么你们的婚姻可能真的是没救了。
婚姻里真正造成不幸和痛苦的是冲突,而不是“离婚”这件事,很多父母把这件事搞反了。对于一个不幸福的家庭而言,离婚反而能催生更多的幸福感,而长期的僵持则会使幸福感大幅降低。
很多父母会觉得,离婚这件事会对孩子产生巨大的负面影响,为了给孩子一个“完整”的家,就算僵持着也不离婚,然后又在僵持中制造更多的冲突。
他们却不知道对于孩子而言,经历了过多的冲突以后只会觉得厌烦,而不是痛惜。孩子喊着“爸爸妈妈你们不要再吵了快和好吧”这种情况只会出现在冲突早期和电影里,时间久了以后孩子都会发现这俩人根本没救了,整天吵吵烦得要死,还不如趁早分开图个清净。所以可以问一下孩子的感受。
配图均来自网络,网友来信为真实故事。
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