曾经很长一段时间我活的很是尴尬。那是我生命中最为阴暗的日子。那时候，我一度很彷徨，觉得人生是没有什么希望了的，那段漫长如千年的日子里，我学会了一个人活。
每个人都要面对孤独。我很孤独。我的孤独比同龄人来得早，比世上的许多人多得多。我的心中没有一个固定的神，我只有我不变的孤独。
这些年，我学会了许多。都是一些“没有实际用途”的东西，但却都让我受益匪浅。他们习惯用金钱来等值一切，我所做的事与金钱无关，所以常常被说成是不务正业。然而，事实上，我有在进行我自己伟大的事业。只是我不能说。
我无法想象当我告诉他们我在努力使自己活下去时，他们会如何深深地误解我的人生。他们兴许会从此把我当成一个疯子，逢人就讲“思心杂念别太多，没事别去想一些莫名奇妙的东西，不然那XX就是你的下场”等等诸如此类的东西。所以，我干脆保持缄默。解释是毫无意义的，更何况我解释不清。
正因此，我常常被人定义成为“沉默的人”。除了日常的那几句，我很少说多余的话。日子久了，我便有些不习惯说话了。与人交谈时，每每会感觉从自己嘴巴里出来的声音像是正在下坠的冰冷的石头，它正在以一种让人担忧的速度坠落无尽的深崖，这个过程漫长而令人神经崩溃。很多次在梦里我都忽然惊醒，梦到自己连同自己的语言一同坠入了深不可测的墨黑水潭——没有如在现实中那般溅起高高的水花没有巨大的扑通声，有的只是无声世界有的只是墨黑的水面荡开的圈圈诡异的涟漪。这令我陷入了深深地恐惧。
梦令我恐惧无比。
离开高中前我一直在期望能早一点离开，越早越好。可是，当离别真正地来临，我的心里却不自觉地生起了一丝不舍与留恋。那三年没有人理解我所选择的道路，我显得那么地异类和孤独。就是在这样的三年里，我学会了如何去面对人生中的那些不得不的孤独。学会一个人过活，学会怎样去与造物者沟通。这是我三年里唯一的收获。
当然，我没有可恨之人，所以关系网很平衡，和别人都处得好，因为话少，他们给我和天蝎与神秘的词划上等号，只有我知道，我的心不属于现实。也许是因为听川提有关星座的多了，对星座产生了兴趣，有段时间一直在思考天蝎与双鱼的秘密，很久以后我也只解析出了不疼不痒的四个字：命中注定。
为了能够更好地过我的单人世界，我开始有选择地看一些书。于是，某段时候我疯狂地翻着新华字典。是的，字典。在我隐约感受到文字里头蕴藏着的惊天的秘密后，我恋上了看字典。文字不经意间透露给我的指引我去做其他更为广泛的涉猎，不过，由于年少的荒废，学业不勤，网络小说通宵达旦的看。直接导致了我学识上的浅薄。终于在看到网络小说不在稀奇时，改换了文学历史类，我知道我成熟了。
没有书籍的旅途我异常孤独。脑子里许许多多隐晦的想法得不到共鸣。在追求真相的路上，我走的很艰辛。这直接导致了我多次走向歧途，但是却也给了我极具价值的许多感悟。孤独是一笔可贵的财富。文字是释放孤独的窗口。我完全依靠自己走离了那个旧我的世界，虽然新我还没诞生，但我还是小小地自恋了一番。
我是幸运的，尽管孤独。尽管不为人所理解，但我却已真真切切地找到了自己最想要的东西，虽然很难得到。我告诉自己，生活上不如意就干脆把文字当成一切。有不少的人问过我，脱离了现实，活在了连你自己都感到恐惧的梦魇，你觉得值么？我淡然一笑，扪心自问：终身碌碌，为钱而活，迷迷糊糊地来而后又迷迷糊糊地去，难道这样就值么？我说：“我在纪念一些死去的东西，那些东西太复杂，一时半会儿理不清出，等到老了时再回答你究竟是值还是不值吧。
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