昨天中午，我和朋友一起吃饭，回到公司的时候，我看见了公司群里的一张照片。
朋友在公司群里说了一句话，今天是情人节，朋友和我一起度过。
嗨，两个大男人有什么好过的，而且，我一个单身，你可是结婚的人啊。
有这么嘲笑单身的人吗？我笑笑不语。
其实，如果不是朋友这么说，我根本没有注意到昨天是情人节。
最近，真得好忙，各种心疲力倦消耗了我的各种心思。
昨天，领导让我好好准备，下周的直播课开始之后，在今年的二月底，我又要再开一个班次。
内心里面足足想了好久，自己也没有想好自己面对未来的工作。
你说，现在已经这么忙了，我哪里有时间去面对其他。
当然，最重要的是自己现在一个人就挺好的，不是说自己面对爱情没有了期许。
而是自己现在期待幸福。
我眼中的幸福没有什么太高的要求，不过是单纯的人遇见了善良的人。
只是，现在我还没有遇见这样的人，我想耐心一点而已。
有时候，自己又害怕自己忘了如何去爱，所以时时提醒自己，人不一定必然需要恋爱，但需要“恋爱感”。
昨天，朋友问我，是不是还渴望破镜重圆吗？
我摇摇头，即便是破镜重圆，也已经变味了，不再是最初的模样了。
对比过往，起码我没有辜负她，这样就好。
之前，自己看自己以前书写的心情，突然发现自己曾经有一段时间是渴望破镜重圆的，甚至放低姿态去挽留，可现在想来那不值得，那很廉价。
而且，我似乎从未可怜到需要另一个人来拯救自己的地步，我需要任何人的拯救，我只求自救。
我没有想过有人需要对我负责，真得不用。每个人都有自我治愈的能力。
我们彼此要面临的麻烦已经很多了，那么我就不要成为为难她的那一个，别人都为难她，但我就不为难她了吧。
只是，现在不想轻易许下永远的承诺，因为做不到的话以后想起来会很可笑。
恋情依然会像过家家一样说散就散。不要轻易的把心交给别人，那样很傻。
走了的人就不要留了，她想回来她会回来的。
其实，谁都不知道未来会发生什么，可我还是选择相信她，可她终究让我失望了。
没人陪着她的时候，我也一样没人陪；她看着别人在操场走道上秀恩爱的时候，我亦是如此；她的感冒发烧只能自己多喝热水，我又何尝不是？
我哪里差了吗？没有，只是我不在她身边的时候，另一个人轻易的走进她的生活并且轻易的替代了我。
一个即使她不能在我需要她的时候就出现在我身边的人，我还是愿意忍受孤独，我还是愿意相信只要走过了这段路就会有以后的傻瓜。
只是，一切都过去了，再说这些没有意义。只是烦闷的牢骚罢了。
而最令人无奈的是我不知道自己说得是不是真得，看着往日的心情，我似乎在看另一个我在表演，那似乎并不是我的生活。
突然想起她，自己会感到悲伤。可自己因为什么悲伤？自己已经不知道了。
可能，一切都是虚假的吧。
昨天，朋友下班约我喝酒，我想了想自己回家也没有什么事情，点头同意。
可能是好久没有出现在热闹的场合了，我对于昨天的气氛有点陌生。
酒场上，言语不多，只是喝酒，随时注意着过往的人群。
在昨天的日子里，分手的情侣有，秀恩爱的情侣有，但更多的是失意的人。
朋友在酒场上对我说，虽然我们总在说坚持是美德，但有时放弃也是一种勇气。
我笑笑不语，我并没有在坚持太多的东西，只是想让自己日后的生活过得好一点。
我相信，这个世界还有那种纯碎的爱情，我爱你的时候，你也同样爱我。
虽然，我并没有遇见这种爱情。
其实，我不太理解朋友的爱情观，秀恩爱的是他，背后出轨的人也是他。
起码，昨天和我一起喝酒的人并不是他的妻子。
撩骚似乎成了现在爱情的一种方式，两三天就能成为情侣，然后一个月后又快速分手。
我已经老了，实在适应不起这样的节奏。
朋友说，我既然选择出来玩，那一定要放得开，不要拘束。
但我实在不太理解这样的方式，可能我正如朋友所说，我是个比较传统的人。
可能，我不想成为一个迷人的混蛋，只想做她们眼中永远笨拙永远需要他们的小孩。
所以，未来将要遇见我的人啊，一辈子多短呀，先苦后甜的甜才甜，耐得了寂寞，忍得了诱惑，再走到一起吧。
爱的时候认真爱，遇到对我不好的人，也不怕，反正最后会离开我，而我和谁都能过得很好。
起码，昨天的我并不孤单，有朋友的陪伴。
能熬过最坏时候，以后每个夜晚都熬得过去。
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