1.昨天买衣服，老板喊价499,我一摸兜说：“ 就带了90!"老板爽快：“90就90吧！”我从兜里掏出张100的票递过去，老板：“100找不开，再带一件算了！"他的话让我很吃惊，我发现这世界还有啥比好口才更重要的呢？
2.老赵坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向老赵，把老赵吓死了。老赵以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，老赵以为人贩子，就没吭声，就让她躲着，不一会她抱着老赵腿狂哭，外面人进来了，拉着她。老赵半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“叔叔！救救我！我不想打针……
3.接到了几年没联系的前同事电话，说有个好项目要介绍给我，让我动身前往邻市一趟。我感觉这是个幌子，在我的威逼利诱下，同事承认自己深陷传销组织，打算把我给拉进去。我那个气啊！当场就破口大骂道：“你个龟孙！怎么不早说？我明天就去找你！包吃包住还有女学员陪伴，这等好事！肯定是前世修来的福气啊！”
4.小侄去姥姥家回来，神秘地告诉我：姑姑我姥爷真有钱！
我：你小子是不是发现了什么？
小侄继续神秘地小声说着：是的，我去我姥爷房间玩的时候，发现他床头的抽屉里好多硬币，我要两只手才能抓完呢！
额，好吧，你姥爷确实土豪！
5.奶奶坐在电视前。
我：“奶奶，你一直看广告，有啥意思，换个台看看啊！”
奶奶：“是想换台的，可遥控器不灵了。想想算了，就这么看看吧。
我很奇怪：“奶奶，不会换个遥控器吗？”
奶奶：“都几十年了，不能换啊。”
我：“哦，哪儿不灵了？我看看。”
奶奶一指在门口坐着的爷爷：“耳朵不灵了，喊他听不到。
我： ……
6.早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指“年轻人，像你这样孝顺的不多了。”回头看着一脸懵逼的老婆，我竟然笑出声了！
7.当年谈恋爱时，邻班有个男生欲与我公平竞争追我女友。我女友得知后，当天晚上就把那个男生给打了一顿。女友决不允许任何人破坏她主动追求来的爱情……
8.小姨子声 音特别嫩！她坐长途车回家过年， 突然接到一个骗子电话，一个南方口音人说：你老公把我妹妹肚子搞大了，速拿一万……小姨子说：啊？我坐车呢，而且我有老公吗？对方不说话了，30秒后说：不好意思，我打错了，小妹妹放寒假了，回家好好过年……
9.老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！“好咧！”
10.从前有个富翁得了重病，一天他对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得又多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
11.邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁，在弟弟还很小的时间，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长地对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑得快！弟弟听后，会很得意地拿上钱，快活的一拍自己屁股，驾" ！绝尘而去。
12.跟老公冷战整整半个月(以前也冷战过，每次他都会主动认错，这次压根没这意思)!分房而睡，分餐而食(我烧饭带儿子吃，他煮着他自己吃)，一直感觉，隔离解除后我们就得上民政局了！
今天早上起床，我做好早餐带儿子吃后，心灰意冷地趴在了沙发……老公洗漱完毕，突然走过来-把抱起了我：“老婆， 对不起！我想过了，我们不能分开，前面十年都是你陪在我身边，那是我们最困难的十年……
我的眼泪刷地流了下来，我看着儿子，儿子也哇地一声哭了起来！
我慌了，拼命喊儿子别哭！没想到他哭得更凶了：“我忍不住，爸爸说的那句话太让我感动了！”我不禁被他逗得破涕为笑：“哪句话？"
小家伙一边抹眼泪一边认真地说：妈妈，真的，太感人了，可惜那句话我不记得了……
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