一、村长新官上任三把火,想表现表现,自费弄了个慈善饺子宴,就是为村里老人包饺子吃。村长在村民群里发了些吃饺子图片,我一看忍不住说了句:你别光让老人吃饺子啊?龙虾也可以让尝尝呀!群里好几个人附和。村长:小李这提议不错,不是舍不得啊,是没人会做。我立马回:我是厨师,我会做,做得贼好吃了!村长回了句:龙虾壳太硬,我怕老人咬不动。我刚要说有个剥龙虾诀窍,发现被移除了。
二、回家后被各位叔叔阿姨伯伯婶婶叫去吃饭,又知道我爱吃鸭肉,去哪儿都会给我特意炒一大碗子姜鸭,但鸭肉虽好也不能贪吃。在家一周顿顿吃鸭肉,面对饭桌我已经笑不出来。
三、老公下班回家,老婆:“我学会包饺子了!”老公:“太好了!赶紧煮来我尝尝。”十分钟后,老婆端上饺子。老公惊道:“这是什么?”老婆:“饺子啊。”老公:“什么馅的?”老婆:“棒子面馅的。”老公:“什么皮的?”老婆:“棒子面皮。”老公:“你直接说窝窝头不就完了?还有这几个银色的东西是什么?”老婆:“面太硬,合不上,用订书机订上了。”
四、老板夫妻俩在仓库大吵,老板娘哭了,我赶紧撤离,可是却脑残地把门反锁了,一个小时后我被电话叫去开门,老板非但没责怪我反而点点头,意味深长地拍拍我的肩膀,我一头雾水,直到老板娘面色潮红地走了出来!!!
五、昨天晚上路过一美发美容店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示?!果断报警,一会儿警察来了,带走了两男三女,哈,终于做了件好事,拯救了三个女的……不用谢,见义勇为,人人有责。
六、公司有个奇葩女同事,平时不管买什么东西都要还价,两个月前,她母亲生病了,找我借了3000元钱,昨天还钱的时候对我说“还你2800行不行,还有200就当是请我吃饭了。”我半开玩笑的说:“可以,那你做我女朋友吧。”女同事:“就你那丑样,你也不撒泡尿照照自己看,我宁愿还你3200都不会……”我……
七、千万不要和吃货小孩讲佛,一小时不到的时间里,我纠正了十多次,站在佛祖旁边的叫菩萨,不叫披萨。好容易他忘了披萨,又念成了葡萄,阿弥陀佛,我佛慈悲,原谅他吧!
八、师傅说:你们三个哦,一个么,大路没过,一个么,小路关了,还有一个么,倒桩挂了。你们三个可真会,排得那么整齐作啥啦,像楼梯一样的阿?
九、大哥:“俺们兄弟两个靠劫道为生,我这兄弟不会吓唬人,来跟你学学,你真有两下子,一个脚气被你说的跟患了绝症一样,吓出我一身冷汗来!”
十、六月份我买了两只小乌龟放在家里养着,但因为房子小,没地方,我就放到床下了。的今天我在路边买了两个盆栽,回到家里,我他妈忽然想起来去年我买了两只小乌龟。
十一、初中的时候,我有个哥们是个小混混,从来不喜欢参加任何体育运动。初二那年运动会,这小子报名参加三千米长跑,居然拿了第一。后来问他,从不锻炼的他,怎么突然心血来潮报名参加长跑,还能拿第一?这家伙幽幽的说到:那年夏天,我家里来客人了。我爸爸要切西瓜到处找不到西瓜刀,我脑子一热,从床底掏出一把80公分的砍刀,往桌子上一扔,说:爸,用这个切,然后,我爸拿着砍刀,从村里跑到镇上。那一刻起,我觉得自己有长跑的潜质!
十二、上班到了单位,看到值夜班的同事眼睛通红,我问他:昨晚太忙了?没睡好?同事:妇科分娩室就在值班室楼上,听着他们加油,我也跟着用劲。
十三、老公下去帮我拿一下快递行吗?老公说不去,我正在玩吃鸡呢,快点人家在楼下等着呢,不去,除非你给我50块钱,老婆说我给你一百,你快下去,老公接过钱之后,很快的就下去了,然后淡定的,拨打了快递员的电话号码说道,人下去了,到付的200块钱,问他要就行了,这下真的被老婆套路住了,听到这里我也是笑了。
十四、“明天的婚礼你来吗?毕竟咱们相爱过一场!我想得到你的祝福!”“你还有脸说这个?你不但伤害了我,还伤害了我母亲,她把你当亲闺女看啊!”“我也不想伤害她的,谁叫你父亲太有钱了!”“这就是你要当我后妈的理由?!”
十五、老师对小明说;‘假如前面有个大坑,你跳了进去,要怎么出来’?小明对老师说;‘我拿石头把头砸个洞,让里面的水出来我就浮上去了’。老师说‘你脑袋里哪有这么多水’?小明说,我脑袋里没水干嘛跳进去?老师;‘滚出去’。
如果觉得《让你看完没烦恼的15个段子 诙谐有趣 无比幽默》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!