一、村长新官上任三把火，想表现表现，自费弄了个慈善饺子宴，就是为村里老人包饺子吃。村长在村民群里发了些吃饺子图片，我一看忍不住说了句：你别光让老人吃饺子啊？龙虾也可以让尝尝呀！群里好几个人附和。村长：小李这提议不错，不是舍不得啊，是没人会做。我立马回：我是厨师，我会做，做得贼好吃了！村长回了句：龙虾壳太硬，我怕老人咬不动。我刚要说有个剥龙虾诀窍，发现被移除了。
二、回家后被各位叔叔阿姨伯伯婶婶叫去吃饭，又知道我爱吃鸭肉，去哪儿都会给我特意炒一大碗子姜鸭，但鸭肉虽好也不能贪吃。在家一周顿顿吃鸭肉，面对饭桌我已经笑不出来。
三、老公下班回家，老婆：“我学会包饺子了！”老公：“太好了！赶紧煮来我尝尝。”十分钟后，老婆端上饺子。老公惊道：“这是什么？”老婆：“饺子啊。”老公：“什么馅的？”老婆：“棒子面馅的。”老公：“什么皮的？”老婆：“棒子面皮。”老公：“你直接说窝窝头不就完了？还有这几个银色的东西是什么？”老婆：“面太硬，合不上，用订书机订上了。”
四、老板夫妻俩在仓库大吵，老板娘哭了，我赶紧撤离，可是却脑残地把门反锁了，一个小时后我被电话叫去开门，老板非但没责怪我反而点点头，意味深长地拍拍我的肩膀，我一头雾水，直到老板娘面色潮红地走了出来!!!
五、昨天晚上路过一美发美容店，一女的跟我挤眉弄眼，当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示?!果断报警，一会儿警察来了，带走了两男三女，哈，终于做了件好事，拯救了三个女的……不用谢，见义勇为，人人有责。
六、公司有个奇葩女同事，平时不管买什么东西都要还价，两个月前，她母亲生病了，找我借了3000元钱，昨天还钱的时候对我说“还你2800行不行，还有200就当是请我吃饭了。”我半开玩笑的说：“可以，那你做我女朋友吧。”女同事：“就你那丑样，你也不撒泡尿照照自己看，我宁愿还你3200都不会……”我……
七、千万不要和吃货小孩讲佛，一小时不到的时间里，我纠正了十多次，站在佛祖旁边的叫菩萨，不叫披萨。好容易他忘了披萨，又念成了葡萄，阿弥陀佛，我佛慈悲，原谅他吧！
八、师傅说：你们三个哦，一个么，大路没过，一个么，小路关了，还有一个么，倒桩挂了。你们三个可真会，排得那么整齐作啥啦，像楼梯一样的阿？
九、大哥：“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”
十、六月份我买了两只小乌龟放在家里养着，但因为房子小，没地方，我就放到床下了。的今天我在路边买了两个盆栽，回到家里，我他妈忽然想起来去年我买了两只小乌龟。
十一、初中的时候，我有个哥们是个小混混，从来不喜欢参加任何体育运动。初二那年运动会，这小子报名参加三千米长跑，居然拿了第一。后来问他，从不锻炼的他，怎么突然心血来潮报名参加长跑，还能拿第一？这家伙幽幽的说到：那年夏天，我家里来客人了。我爸爸要切西瓜到处找不到西瓜刀，我脑子一热，从床底掏出一把80公分的砍刀，往桌子上一扔，说：爸，用这个切，然后，我爸拿着砍刀，从村里跑到镇上。那一刻起，我觉得自己有长跑的潜质！
十二、上班到了单位，看到值夜班的同事眼睛通红，我问他：昨晚太忙了？没睡好？同事：妇科分娩室就在值班室楼上，听着他们加油，我也跟着用劲。
十三、老公下去帮我拿一下快递行吗？老公说不去，我正在玩吃鸡呢，快点人家在楼下等着呢，不去，除非你给我50块钱，老婆说我给你一百，你快下去，老公接过钱之后，很快的就下去了，然后淡定的，拨打了快递员的电话号码说道，人下去了，到付的200块钱，问他要就行了，这下真的被老婆套路住了，听到这里我也是笑了。
十四、“明天的婚礼你来吗？毕竟咱们相爱过一场！我想得到你的祝福！”“你还有脸说这个？你不但伤害了我，还伤害了我母亲，她把你当亲闺女看啊！”“我也不想伤害她的，谁叫你父亲太有钱了！”“这就是你要当我后妈的理由?!”
十五、老师对小明说；‘假如前面有个大坑，你跳了进去，要怎么出来’？小明对老师说；‘我拿石头把头砸个洞，让里面的水出来我就浮上去了’。老师说‘你脑袋里哪有这么多水’？小明说，我脑袋里没水干嘛跳进去？老师；‘滚出去’。
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