我和老公感情稳定,如今我是准妈妈,正在甜蜜的迎接宝宝的到来。婆婆准备到我家里来住,方便照顾我。这时候素未谋面的大姑姐突然提议要来照顾我,住进我家,一家人如临大敌。
原来,婆婆早些年工作繁忙,大姑姐出生没多久就开始跟她的姑姑一起生活,大姑姐5岁那年生了一场重病,因为治疗没跟上差点死去,婆婆觉得亏欠大姑姐的,才将她接回自己家。
没想到大姑姐已被家人给宠坏了,变得特别任性,学习成绩不好,初二就辍学了,勉强读完初中,一意孤行的去苏州一家工厂打工。
婆婆怕大姑姐在外吃亏,一年之中去苏州找了好几次想把她带回来,毕竟她才只有17岁,年龄那么小,当妈的怎么能放心呢?大姑姐放下狠话来说,下次婆婆再劝她回家,她就换别的工作,也不告诉婆婆去了哪里,让她再也找不到,婆婆被大姑姐的话镇住了,吓得不敢再提让她回家的事。
被宠爱的大姑姐无比叛逆,反而是不受宠爱的老公懂事又孝顺,学习上从不让父母操心,婆婆也很懊悔承认对女儿的教育彻底失败。
但大姑姐没过多久又给公公和婆婆带来了更大的意外,刚满22岁的她竟然怀孕了,在春节前她带着男友回家,并说回家是来生孩子的,当时孩子已经七个月,即将出生没法做手术,只得留下这个孩子。
但公公和婆婆不愿意承认这个女婿,大姑姐男友的老家在贫困的山区,大姑姐要生孩子了,她的男友连500元钱都拿不出。
大姑姐小时候受到了溺爱,成年后特立独行。工作、婚恋、生活都比较坚持自己的观点,她把自己的生活弄得乱七八糟......
二
公公、婆婆要面子,尽管不认可这个穷女婿,又被我大姑姐的行为气到浑身颤抖,但是孩子出生后,公公、婆婆还是给他俩举办了酒席,并给他们买了房子。
婆婆语重心长地和大姑姐谈话,说家里养她这么大,这房子就是做爸妈的给她最后的付出,结婚就等于独立了,有了孩子更要有责任与担当,做事情不能再像之前那样欠考虑,要学会多为家人着想。
婆婆本来就是在没有选择的情况下,勉强认下了这个穷女婿,后来每次去我大姑姐家里,看见没有工作的女婿懒得要命,是个油瓶倒了都不扶的主儿。婆婆的火气蹭了一下上来了,劈头盖脸地训了女婿几句,女婿虽然不高兴,但还不敢还嘴,反倒是大姑姐向着她男人,冲我婆婆瞪眼!说话特别噎人:你就会欺负穷人,换个有钱人你还敢欺负不?一番话把我婆婆气得差点昏倒。
大姑姐对我婆婆说话横,但她却把这个既没长相又没本事,家里穷的叮当响的小子当成宝,婆婆恼怒我大姑姐怎么会眼瞎看上这种人,气的不愿意帮他们带孩子了。
大姑姐年龄小没经验,孩子在她手里三天两头生病,大姑姐两口子又都没有收入就来找我婆婆借钱,为了借钱的事,婆婆没少在大姑姐面前骂过女婿,可每次大姑姐都会护着她男人,她站出来和我婆婆吵,她男人则很窝囊的缩在她背后,孩子吓得哭他都不知道去哄哄 。
不少观点认为原生家庭对一个人的影响全面而持久,影响一个人的生活态度,影响一个人的人生格局,影响一个人对婚恋和工作学习等,总之就是三观都受影响,原生家庭对孩子影响的太大,以至于父母就是孩子的命运,但公公婆婆为人正直厚道,而且尽最大的努力来帮助大姑姐,为什么她还会把日子过得一地鸡毛呢?
原生家庭真有这么多的罪过吗?原生家庭如果有思维,也一定会大声抗议:这个锅,我不背!
三
现在大姑姐打着照顾我的名义住进了我家。
大姑姐搬来后,要不借口找工作面试;要不就借口去朋友那里帮忙,每天都要出门。在这期间她老公因为赌博、逃债,躲得不知去向!有时婆婆还没回来,她就把孩子一丢,她说孩子大了懂事了不用过问。半个月过去了,大姑姐每天都出门,工作还是没有找到。婆婆不高兴了,让大姑姐不要把孩子丢给我照顾,毕竟我是个快要生孩子的孕妇,小孩子又调皮,跑来跑去碰着我怎么办?大姑姐说婆婆:你就不能早回来吗?
我顺利的生下了儿子,大姑姐一开始表现不错,婆婆忙时她也帮着照顾我,这时我对大姑姐十分感激。
下面大姑姐的做法让正常人大跌眼镜!
四
在我儿子快满百日的时候,大姑姐说她要去外地旅游,和朋友一起去云南,三五天就回来,婆婆算了一下日子,就给了大姑姐3000元,让她做旅费。还再三强调,玩几天就要赶回家,当姑姑的可能不能耽误侄子的百日酒。大姑姐满口答应,说过几天就回来找个工作,准备安心上班了。
大姑姐在出发前给她女儿买了好几件衣服,那时候我还特别奇怪,说到底是第一次离开她女儿,出发前还不忘给孩子买衣服,我老公说那当然,毕竟是当妈妈的人了,还能总也不长心!
大姑姐走了10天,婆婆要照顾两个孩子,婆婆打电话问我大姑姐怎么还不回来,大姑姐说她要去别的地方,可能暂时回不来,婆婆脸色顿时变了,问她到底想干啥,大姑姐说想留在外地找工作挣钱,她再也不想回来了,让我和老公帮她照顾孩子!?
已经离家出走一个多月的大姑姐在哪里我们也不清楚,我老公打电话给她,她也不肯说在哪里,婆婆感觉到我大姑姐又去找她那个男人了。
大姑姐一直觉得丈夫的离开是因为我婆婆的逼迫,所以她用这种方式把孩子留给我们照顾,可她为什么不为自己年幼的女儿考虑?孩子需要母亲,这比她需要爱情更重要,她怎么能忍心离开呢?我和老公可以一起照看这个孩子,但我们对孩子再好,也代替不了亲生母亲的角色呀!
没有完美的童年,就没有独立的人格?
大姑姐的现实告诉我,别总拿原生家庭说事儿。
如果说原生家庭可能影响她(他)的青少年,那成年后如何主要是个人的修为,再或者说原生家庭对个人的消极影响一定会有,但起决定作用的还是个人的努力和社会的环境。
换句话说原生家庭对一个人影响的淡化,大概从她(他)独立的走向社会就开始了,不要把所有的问题都归结到原生家庭的问题上!
只盼大姑姐早日面对现实,回家做一个合格的母亲。别让自己的孩子输在原生家庭上!
如果觉得《丢下自己的女儿离家出走 这个锅 原生家庭不背!》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!