生活中人与人之间有矛盾是无可避免的，相比于完全解决问题，其实很大一部分的矛盾都因为时间，空间等原因被搁置了下来，这些潜藏在短暂的和谐背后的矛盾并没有被改变或者遗忘，而是在伺机而动，在奔向爆发的路上。
然而每当有矛盾爆发时，一定会有和事佬站出来说：“别吵，好好谈谈，没有什么解决不了的”可是，又有多少人知道话要怎么谈才算好呢？
沟通是生活，工作，情感交流不可避免的工具和手段，沟通的必要性，致使了有效沟通的重要性。
如果有人提出质疑：不就是说话吗，谁还不会了。那么
好了，回答了大家的质疑，现在我们来一起看看生活中常见的解决问题的方式有哪些：
1. 理性沟通交流：通过理性的交换沟通双方的观点以达到共识。
2. 非理性沟通（吵架/打架）：吵架是人类在面临观点，利益纠纷时情绪使然的产物，是人类在成长道路上无可避免的经历。
即使是文人墨客也难逃情绪的驱使。
3. 拒绝沟通（冷暴力），如果说沟通失败是大部分关系恶化的凶手，那么拒绝沟通是直接导致它们死亡的元凶。冷暴力就像是慢性毒药，短期内避免了正面矛盾，但却在暗地里将涉事人的感情消耗殆尽。
4. 生理性的沟通（床头吵架床尾和）。这个听起来情感激烈而成熟方式由于作者个人经历的匮乏，就不在此过多叙述了。
希望以上内容对在座读者在处理应对自身的人际问题的方式带来一丝丝灵感，但作为一个遵纪守法的好公民，作者在这里要着重来讲一下理性沟通以表对法律的尊敬。
遵纪守法
在详细讲解有效沟通前，一下两点Tips是大家着重需要注意的。
01
章法有度
Law
1. 有效沟通的黄金法则：己所不欲勿施于人。
你不想要的，别人也不会想要，反之，如果你想要从别人身上得到什么，那就先给予对方同样的东西，可以是友好，可以是称赞，亦可以是尊重。
所以如果你不想吵架，那就不要双手叉腰提高嗓门；因为可能你不开头，对方也不想吵架。
02
章法有度
Law
2. 有效沟通的基本公式：事实陈述+情感描述+诉求论述（这一点会在下文中得到充分的介绍）。
01
有效沟通的目标/重点：
1．有效果沟通：强调沟通的目标明确性。通过交流，沟通双方就某个问题可以达到共同认识的目的。
2. 有效率沟通：强调沟通的时间概念。沟通的时间要简短，频率要增加，在尽量短的时间内完成沟通的目标。当然这个适用于在工作和社交的场景下，但是这个目标一定是建立在达成沟通效果的基础上的，不然就舍本逐末了。
3. 有笑声沟通：强调人性化作用。沟通要使参与沟通的人员认识到自身的价值。在保持心情愉快的沟通中实现双赢的思想。可以通过幽默的语言，营造轻松愉悦的沟通环境等实现。至于有效沟通手段问题，应根据实际情况采取不同的方法。
但根据要沟通内容的严肃程度效果也不尽相同，比如小黄在为父母做了一顿午餐后，家人其乐融融坐在一起吃饭时告诉他们自己考试不及格，仍面可能会面临被爸妈群起愤然扇巴掌的结果。
02
沟通的渠道：
所谓有效的沟通，是通过听、说、读、写等载体，通过演讲、会见、对话、讨论、信件等方式将思维准确、恰当地表达出来，以促使对方更好的接受。
所以在面对面沟通时比较容易害羞或者紧张的朋友，或许可以尝试写下来，通过信件，邮件，短信息，等方式来表达自我。甚至可以更委婉一些，发送一首可以表达自己情感或者情况的歌曲，视频，文章等给对方。
但有这种方式也有缺点，那就是由于沟通的内容是引用别人的描述，而描述的内容清晰程度也参差不齐，所以很难保持沟通内容的准确性，此外由于无法直接观察到对方的反馈，所以更容易产生误会，导致沟通无效。
从科学角度，沟通组成看，一般包括三个方面：沟通的内容，即文字；沟通的语调和语速，即声音；沟通中的行为姿态，即肢体语言。这三者的比例为文字占7%，声音占38%，行为姿态占55%。同样的文字，在不同的声音和行为下，表现出的效果是截然不同。
所以有效的沟通应该是更好的融合好这三者。所以作者在这里还是奉劝在座读者尽量去尝试不同的沟通方式，它们各有千秋，会给我们的生活带来更多便利。
比如：小A的父母给他发类似《是怎样的无奈让父亲杀死啃老儿子》的文章，那么小A便知道是时候长大了，而小A的父母在不直接说明伤及亲子间的感情的同时，委婉的提醒了小A是时候独自扛下所有的现实。
沟通中的普遍障碍：
1. 忽略沟通的双向性：有效沟通是一种动态的双向行为，而双向的沟通应得到充分的反馈，只有沟通的主体、客体双方都充分表达了对某一问题的看法，才具备有效沟通的意义。
有效沟通的目的是通过充分交换双方的感受并表达诉求以达到相互理解并解决矛盾，而不是演讲竞赛更不是诗歌创作，你说的再口若悬河，天花乱坠，如果对方并不理解或者接受，那也是鸡同鸭讲，驴唇不对马嘴。
所以在沟通过程中我们应该把重点放在帮助对方正确理解自己想要表达的情感以及诉求上，而不是过度关注自己的表现和发挥。
小红：你变了，哼！
小绿：为什么？你又怎么了？
小红：你居然自己都意识不到么？!
小绿：什么啊？是因为我刚刚没有即使回你消息吗？我那时是在读关于有效沟通的文章啊
小红：我不听我不听，你不要狡辩了，解释就是掩饰，掩饰就是事实。
以上是感情生活中最常见的沟通障碍的例子之一，看文章的小红们为了能够不再“自己抗下所有”，是不是应该反省一下？
正确的沟通方式是：
小红：你一下午没有回我消息，我一天没见想你了（陈述事实），你不回我的消息我可难过了（描述情感），你要给我一个合理的解释来证明你还是关心我的（论述诉求）。
小绿：我一下午都在读书看文章，没有关注手机，我看到了一篇非常好的关于有效沟通的文章，我想分享给你。
小红：你居然不想我(陈述事实)，我不平衡了（描述情感），罚你给我去买杯奶茶，不准带手机，只准想我！（论述诉求）
以上例子仅是有效沟通的例子，并不是折磨男/女朋友的范本，请关注例子的有效性而不是合理性。
2. 沟通者太过于自我：思维是沟通的基础。任何一个有目的的沟通皆始于自我，因此自身的思维是影响有效沟通的重要因素。
过于迷信自身经验和思维方法的人既主观又武断，缺乏客观、公正、公平之心．既不能正视自我也不愿正视他人，更谈不上设身处地站在对方的角度考虑问题。
这样的人其认知模式往往具有剧性化特征，以静态的思维面对时代的发展和社会的进步，久而久之，非但不了解别人．甚至都不了解自己，不了解自身与现实的差距有多大。
需要与其沟通的人出于不愿争吵，害怕麻烦等考虑，发送的信息可能更倾向于附和对方的愿望以回避风险。
而这样的自我型沟通者接收了此类信息后在一定程度上更强化了其认知模式的剐性，如此之沟通只能陷入一种恶性循环。不愿接受不同的观点，新的事物，这样盲目自我的状态不仅仅不利于人际关系的交往，也会阻碍人在事业以及生活中的长期发展。
3. 沟通中太多负面的表达：沟通的目的是沟通双方能对具体观点的达成统一。
所以在沟通前，沟通者需要明确自己在沟通时想要达成的目的，并为达成这一目的而为对方提供可替代方案；而不是毫无头绪的陈述，更不是一味的指责。
比如：小白认为小青一直在玩电脑游戏也不帮忙做家务，整天不干正事，既伤眼睛，也浪费时间。
（所以小白的观点是：长时间玩电脑游戏对眼睛不好，还浪费时间；
目的是：让小青不要再继续玩游戏，帮忙做家务）
错误示范：
小白:你天天不干正事，就知道玩游戏，懒猪一样，要你有什么用，再玩眼睛迟早会瞎！
小青：放假不玩游戏我能干什么，你以为我想待在家听你唠叨啊。
正确示范：
小白：小青你玩游戏有三个小时了已经（描述事实），这样对眼睛不好，应该适时休息一下（陈述观点）。我正在清理厨房，一会儿还要做饭，你可以帮我去扫扫地吗?(表达诉求，提供相对于玩电脑的可替代选项)
客观的陈述和明确的要求，可以更大的避免让小青在接收到负面情绪后给予相同负面反馈，并明确自己应该怎么做才能得到你的认可，而不是不应该做什么，不然会受到你的受到你的批评（通过这句对于错误示范方法的描述中存在大量的否定词，也可以看出这种方式所带有的负面情绪）。
4. 渠道闭塞：自由开放的多种沟通渠道是使有效沟通得以顺利进行的重要保证。这一点在工作中的重要性更加突出，但在生活中同样重要。
读到这篇文章的读者们请你们回想一下，你的生命中有多少本该是美好的事物因为你的无法说出口，一时的懦弱，不知道怎么表达等原因，最后没有得到一个美好的结局？
这份遗憾可以是一段感情，一个机遇，亦或者是一次倾诉，千言万语可以有千万种表达的方式，不要因为一时的千言万语不知如何说起而放弃沟通，一封信，一首歌，一段文皆可成为传递情感的窗口。
03
如何跨越障碍：
1. 沟通前：先管好情绪，再管好事情。情绪是对所发生事件的自然反馈，而反馈给对方你对所发生事情的情绪反应是人际交往中十分重要的，除了证明你不是机器人外，还有助于加深对方对你的了解。
特别是在好的事情发生时，分享喜悦的情绪会感染他人。
但反馈情绪不代表你可以肆无忌惮的宣泄情绪，因为除了你自己之外，没有人应该对你自己的反应负责；而且激烈的情绪反应会影响当事人的理性思维和客观判断的能力，不利于问题的解决。
2. 摆正态度，认真倾听，适当反应。由于沟通具有双向性，所以在沟通前，当事人应当做好既要输出也要接受输入的准备。
不管沟通的目的是功能性较强的讨论协商，还是随意性较强的聊天八卦，都要记住沟通的目的是交流情感分享经验亦或是解决问题，而不是单项输出的辩论赛，要做好接受不同观点并对其做出反馈的准备，而不是一味的输出强化自己的观点渴望劝说他人同意你的观点。
因为沟通的黄金准则决定了如果你想要得到对方的肯定和认可，你必须要给予他人同样的反馈。
3. 沟通时要换位思考，有同理心。职场上，生活中，由于每个人站的立场不一样。所谓同理心，就是要站在对方的立场去思考问题，为什么他会反对我的观点呢？为什么会不支持我呢？是否有哪些障碍导致对方无法帮忙？
因此，在沟通时，你能够站在对方的立场上想问题，能够设身处地的思考对方的所思所想，学会换位思考，大部分都能促进沟通，那么事情的解决就朝着良好的状态发展了。
4. 表达清楚，理由充分，诉求明确。这里就又回到沟通的基础公式了：事实陈述+情感描述+诉求论述。
最后，笔者想说并不太平，突如其来的病毒局限了我们生理的活动范围，让我们流失了很多工作，旅行等机会。但既然发生，已成事实，也无法改变，我们为什么不抓住这次机会去回归家庭，与亲人，爱人和倔强的自己达成和解？只要运用正确的沟通方式，或许你就会发现他/她/他们一直是你深爱着的原本的模样。
原创作者/编辑：JinLi_kxdlc
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