我的第一个孩子离现在有四年之久了。
那是我第一次背叛我父母,找了一个大龄的男人,我还在大学,所有的生活仍旧有条不紊。
我庆幸于生活给我的可爱,因为这个男人让我知道自己除了可爱可以不需要别的。
当然,我怀孕了。人生中的第一个孩子。
我以为一切都是幸福的,于是我第一次和父母提出,结婚的想法。
“你知道你自己在说什么吗?你告诉我,他有车吗?有房吗?工作稳定吗?家里父母都在吗?”
“他是出租车司机,有一个经济适用房,工作还可以,出去就能挣钱。爸爸去世了,打小和妈妈生活。”
说完,父亲半个月没有再理过我。
我把父母和我的对话告诉了他,他知道后,害怕的消失了短短的7天。
那段时间,我每天盯着自己的肚子看,每天不知道怎么进食。甚至出门找不到路,连钱都取不出来。
我突然发现原来的生活里我只会学习,一点点的生存技能都不曾有过。
每天除了哭泣,就是期待着他的归来。
甚至抱有希望觉得他只是有点压力大而已。他那么爱我怎么会舍得放下我和孩子。
7天后,他回来,我试探他说,“打了吧!”
他居然眼里放光的说“你想明白就好。以后还会有的,现在还不是时候,没那么大的实力啊!”
我哭着跑的飞快,奔去了家附近的医院,一个小时做完了所有的手术。
术后休息的床连个枕头都没有,我躺在那里,眼泪止不住的流,痛苦的不想多说一句话。
手术回来,休息了三天,就回到了学校继续念书。
那个时候我和自己说,把爱留给自己,婚姻不易,人心难测。
后来他找过我一回,他死死地拉着我的手,拼命的求着我希望得到原谅,哪怕砍他几刀都无妨。
手就那么僵僵的被他握着,抽出来的勇气都不知道哪儿去了。
那天夜里,我真的哭都哭不出来了。
只能狠狠的抽了他几巴掌,心寒的父亲从旁走过都不以为然。
被传统下剥夺的自由,就这样一巴掌一巴掌的重新打回了肚子里。
我承认,爱情简单,婚姻难。有些钱买得到所有,而有些钱却买不到爱你的人。
我的第二个孩子,是一年后。
有了第一次的教训,我找了同龄人作为依附。
我跑到了陌生的城市,另谋一份创业的行当。
就在这个陌生的城市我认识了陌生的他。
他很腼腆,甚至不会辩解,性格好的一塌糊涂。条件好,手艺到老的那种父母喜欢的男人类型。
我选择了相信着,被呵护着,但是我只是喜欢那种被呵护,喜欢那种什么都不需要自己做的享受。
当然了,我怀孕了。人生中的第二个孩子。
开始的身体变化,我并没有在意。
由于反应比较严重,我每天输液对付着生活,饭吃不下,他换着样子给我做。
起不来身子,他就抱着我一趟趟的行走,每天开车领着我出去遛弯缓解身上的疼痛,我开心着并痛苦着。
我和父母提出了第二次结婚,父母问,“你爱他吗?觉得他怎么样?认为跟他在一起他会对你好一辈子吗?你觉得你会幸福一辈子吗?”
我把父母的话和他说了,他说:
“我这辈子最大的梦想就是有个孩子看着他长大,我会尽我所能对你好的,我的就是你的,只不过这不代表我可以养你,因为我们得共同生活和承担。”
我没有多么的开心,因为我以为所有的婚姻都应该是这个样子的。
婚姻嘛,门当户对嘛!对付着过嘛!
慢慢的,我开始不喜欢他的习惯,不喜欢他对我没有一点埋怨,他觉得只因为他是男人就应该让着我。
从不会和我交流除了家里以外事情,他觉得我只不过是个女人,还能再折腾出什么呢?
或者说职责也就是管好家里罢了。
他甚至觉得家里的一切我就必须会,哪怕一个水电费交不明白,都是我作为女人的能力上的失职。
没多久,身体稍微好一点,我就回到了家乡打掉了孩子。
我不是不想要孩子,我只是觉得这个婚姻下,我们的生活会固定了孩子的生活。
所以,那个有力的辩解不会再成为一个有力的辩解,只能成为婚姻产物下的禁锢。
我承认,他会是很好的丈夫和爸爸,但是他不是最好的爱人,或许换句话说不是我的爱人。
因为无关生活,我找不到除了这份婚姻责任下,我们还有什么可以相互触及的话语和共同。
打完孩子,他给我打了一千块钱,他和我说:
“买点补品,累了就回家,我在这儿没能耐但是我可以照顾你。这儿还有一个你的家呢!”
我收了钱,直接转给了闺蜜,让她去给她的孩子买东西。
我觉得我麻木了,换言之,我麻木的看着温柔乡,却忘不了红尘谷。
我不适合温柔乡,可能里面没有我的过儿,没有我的郭靖哥哥。
我承认婚姻简单,爱情难。
不是你不爱生活,只不过我们都更喜欢生活爱我们的样子。
我的第三个孩子,又隔了一年。
有了两次的教训,我开始不再寻找,听从命运的安排,开始专注于事业,找途径学习自己可以学习的,让自己变得更优秀。
朋友的几次介绍下,认识了在监狱做律师的他。
他比我大。身上有股味道,说不好,不排斥但是也从来不喜欢。
每次我们沟通起来都觉得是一场世纪难题,因为不了解,因为不讨厌,因为门当户对,又因为彼此的年纪和时间赋予我们的情感呆滞。
当然,我又怀孕了。
这次我提前预知了,并且让自己稳定情绪,保持好状态。我以为这将是一切的节点,人生将会就此走上一个女人该走的路。
我打给他,和他说了情况。开心的等他说接下来的兴奋。
“你让我想想,留下吧先!我和爸妈商量下结婚的事情。”听到他这样回答,我居然乐的只剩下满脸的褶子。
我满心欢喜的打算直接告诉给父母。酝酿情绪的时候又接到了他的电话。
“我觉得还是别要了,我父母虽然同意赶快结婚,可是我突然想到,这样我就不能在这个公司,得接手我爸的公司,又得放弃我爱的法律,来维护这些关系人脉。我还有好多事没做,我不能这么早的禁锢。你打了孩子我们以后慢慢来,你又不是七老八十,何必这么早做妈。我们还可以再生的。”
“不然呢?”“不然?如果你执意要生孩子的话,那我就没有办法要你,但是孩子一定得归我,而且我是律师,无论如何我都能打赢这个官司的,所以你自己看着办。”
这一次,我没有和父母说,因为理想,所以生活就要被埋没,也因为理想,没有理由的要给自己让路。
每个人都是喜欢给自己的自私找借口,试图让这些借口听起来完美无缺。
实际呢?
人家不想要你,仅此而已,哪有爱情,哪有婚姻,只不过是一场交易带来的代价罢了。
我打掉了孩子,给自己换了个环境,不再纠结于婚姻和爱情。
到后来,我才知道,那个味道不是香氛的味道,是孤独。
可能女人太感性,感性的只会把自己奉献给青春和时间。但是男人不是,男人会觉得应该有了一切才能想生活。
他转我一千在卡里,他说:“我问了我的朋友,打孩子只需要一千块就够了,你自己去解决,这几天单位这边有点忙,顾不得你,你请个假回家躺几天,让你妈给你做点好吃的,我抽时间过去看你。”
做完手术的我,整个人看起来像霜打的茄子。
母亲很有感知似的,每天在我身边转来转去找把柄,后来终于忍不住问我:
“这个……小王最近怎么没有过来啊,你们两个怎么回事?不结婚了?”
“他太忙了。”
“哦哦哦,没结婚就这样,那结婚了还不得忙死。算了算了。不爱你的男人何必强求。分了吧啊!”
我看着手里大把的药丸,一下全部放到嘴里嚼碎了。苦,不是因为药苦,比药苦的更多的是自己的眼泪。
我承认,爱情婚姻都很难。
两条路明明不能一起走,但是总是有人把它们走成了一条路。
甚至觉得,在理想面前只要装的骨感就可以很肉感。
但事实上,生活就是生活,理想也只能是理想。
迎来自己的第四个孩子,我觉得是意外的。
我以为老天不会一次次跟我开玩笑,可是,不好意思,我再一次的把自己交给了现实。
此时此刻,我已经开始我事业的上升期,找到了人生的方向,也找到了自己处于一定价值的存在感。
然而,却遇到了他。
他和我同龄,胖胖的,总是很讨喜的出现,给我很多惊喜。
会给我讲笑话排解一天工作的不愉快,还会在我需要的时候出现安慰我,甚至带我做一切他觉得惊喜的事情,希望缓解我的压力和生活。
我意外的被他参与了生活,开始无处不在的有了他的欢乐。
当然,我答应了他,并且有了人生中最想要的一个孩子。
他很细微的照顾我,陪着我,带着我去任何他工作的地方,为的就是看到我,保护我们俩。
我和父亲打算摊牌的时候,他的母亲给我打了一次电话。
“我昨天给你们俩算卦合婚的时候,发现你不只是打过一次胎啊,这个孩子你确定是我儿子的吗?”
放下电话,我就在卧室抱头痛哭,爱自己很容易,因为我们和自己一同承担了一切过往。
但是爱其他人不容易,因为非亲非故,没人会为你的过去买单,这就是为什么只有人同情你,却不曾有人体谅你。没有半个小时,我接到了他的电话。
“你怎么回事?怎么之前打过那么多孩子啊?这个孩子到底是谁的,你告诉我!是不是我的?”
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