①
当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:"客官,请问需要当点什么?"
男子十分犹豫:"什么都可以当吗?"
老板笑着说:"呵呵,本店没有当不了的东西!"
男子精神为之一振:"当山峰没有棱角的时候,当河水不再流,当世界停住日夜不分,当天地万物化为虚有...行吗?"
②
大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?”
台下一百多人齐齐举手:“我可以学!”
③
儿子要钱买零食,回家说:"妈妈,给我一块钱,学校买资料!"
妈妈边给钱边问她:"这资料费只要一块?买零食都不够吧?"
儿子连忙说:"够了够了!够买盒口香糖了。"
④
小明上学天天逃课,快考试了想去教室复习。
老师问小明:"你找谁?"
小明尴尬的说走错了,转身又去网吧了!
⑤
我向朋友抱怨借不到钱,越说越气,忍不住骂道:“真希望那些不借钱给我的人,第二天都被车撞死!”
朋友听罢微微一笑,说:“希望那些借钱给我的人,第二天都被车撞死。”
尼妹,算你狠!
⑥
第一次相亲,女孩对我说:有点冷。
我赶紧给她出主意:"我在前面跑,你在后面追,要是追上了我,你就不冷了。"
我跑了一段路,回头发现女孩跑反了方向。
于是就转身去追,刚刚追上,女孩两眼一瞪道:"滚远点,老娘不冷了!"
⑦
小明上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”
小明回:“上课老师在,没人抢啊!”
老师:"滚回家吃去,也没人抢。"
⑧
我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:"排骨多少钱一斤?"
我:"正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。"
这大哥一脸严肃的问:"我不正常?"
⑨
昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。
我:"媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。"
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:"你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。"
⑩
老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:"爸爸,你见过鲨鱼吗?"
我:"没见过,不过我在电视上见过。"
儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:"妈妈让你杀鱼!"
如果觉得《第一次相亲 女孩对我说:有点冷。》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!