孩子在进入真实的现实世界之前,他们会在原生家庭,在和父母的关系里习得怎么样和别人互动,怎么样去和外界相处。这些最初的感知会进入他们的潜意识,成为他们以后感受和选择的重要力量。
但是从各种咨询案例来看,有很多父母的养育方式是有问题的,就比如以下3种养育方式下成长起来的孩子,可能会体验到痛苦的情绪,并且在进入社会之后,在与人合作和建立关系上会很受挫,即他们的社会化的能力会相对较弱。
1、一边责怪孩子,一边又替代孩子的养育,孩子会成为啃老族
我见过很多父母一边唠唠叨叨的说孩子,抱怨孩子,责怪孩子懒,说他们啥也不会干,啥也干不成,但是又一边替代孩子,不给孩子成长和学习的机会。
比如我的来访者王元(化名),他是一名在校大学生。他的妈妈经常说他啥也不会干,抱怨他不如人家的孩子,人家的孩子自己一个人可以做饭、洗衣,更重要的是会赚钱,不经常向父母要钱。
可是现实状况是他的妈妈总是每隔一段时间就去儿子所在的学校(王元实在本地上大学),去给孩子打扫卫生、洗衣服,还总是给孩子转钱。
就这样王元的妈妈一边打击了王元的信心,一边又不给王元成长的机会,我想如果王元或者王元的妈妈意识不到这个问题,那么很可能王元最终就会成为一个啃老族。
那我们就不妨用心理学的视角分析一下,为什么王元的妈妈会有这样的行为。王元的妈妈之所以会这样,很大程度是潜意识里他惧怕儿子离开自己,很多的母亲其实在潜意识里都惧怕儿子不再需要自己.
所以意识上(理性上)希望儿子变得强大,于是会有责怪儿子的现象,但是潜意识里又希望儿子不能离开自己,于是就会经常替儿子做一些事,并给儿子传递一种“无能感”,这种“无能感”背后的隐性潜台词就是,你看你这么弱,你怎么能离开我呢?
其实不是儿子离不开她,而是她离不开儿子,当然如果这种现象一直存在,儿子的社会能力一直没有发展起来,那到最后他们母子就真的会一个离不开另一个,最后呈现一种“母子共生”或者“母子融合”的状态。那样王元就不可能生活得开心、快乐,在世俗的评判下,他就是一个低能儿。
2、一边责怪孩子,一边又不给孩子应有的支持,孩子会没有安全感
上述第一种养育,父母是和孩子离得太近,凡事替代孩子。第二种养育方式下,父母经常性地责怪孩子,抱怨孩子,经常给孩子传递一种“被抛弃感”,导致这样长大的孩子容易太独立,没有安全感。
比如我的来访者张宁(化名),表面上看起来她很独立,其实是她不信任别人,她也不会麻烦别人,凡事都想自己搞定。但与此同时,她总是谨小慎微,做事情瞻前顾后。
张宁的爸爸妈妈在张宁很小的时候总是把她放在姥姥家,隔一段时间接到他们身边,还动不动就吓唬她,要把她送给别人。
张宁稍微长大一些的时候,又总是对她提各种要求和条件,比如考不到全班前十名就不要继续上学了,房子打扫不干净就不要吃饭了,诸如此类的条件设置,使得她在关系里,不敢、不愿意信任别人,但是自己又没安全感,一个没有安全感的人,会担心,会软弱,会不高兴、不快乐,会走不远,飞不高。
3、经常鼓励孩子,但是对孩子应该做的事情依然是大包大揽
随着人们生活水平的日益提高,一些父母不会再用上述两种方式养育孩子了,鼓励也多了起来,但是与此同时,各种替代和包办也多了起来。
我的来访者凌云(化名),是一名高中生。他的爸爸妈妈早年间创业,积累了很多财富,凌云就是我们经常说的“富二代”,一次学校组织的夏令营活动,让他爸爸意识到儿子的抗挫能力实在太弱,于是找到我。
他的爸爸告诉我,因为早年间他们创业受了很多苦,经历过太多不容易,所以想着让自己的儿子在生活上相对好一些,可能做的太多了。
凌云的爸爸说的很对,是他们做的太多了,把本该儿子自己承担的责任全部迁移到了自己身上,这导致凌云没有获得一份成长和自我负责的机会。
总之,父母应该意识到自己和孩子之间是有边界的,一切养育都应该承认和尊重这个边界。好的养育是多赞美,少批评,多支持,不越界。即父母要鼓励孩子自己解决问题,同时告诉孩子,亲爱的宝贝,你去做,如果需要我,我就在你身边。
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